Вход на сайт
Анекдоты
1273 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
Последний раз изменено 29.01.15 20:29 (Орчанка)
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса.
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая…
Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка…
Говорят, ещё не разу так не валил…
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Студент после Госов:
- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли…
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина…
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Во время сессии.
- Занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
- Да, так всегда. Как кошка-то?
- Кошка в шоке — с прошлой сессии никто не купал.
Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса.
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая…
Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка…
Говорят, ещё не разу так не валил…
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Студент после Госов:
- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли…
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина…
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Во время сессии.
- Занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
- Да, так всегда. Как кошка-то?
- Кошка в шоке — с прошлой сессии никто не купал.
Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.