Вход на сайт
Анекдоты
1273 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы геи!
- Да ладно, они все равно не поверят…
- Да нет, я и фотки показывал!
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Новости из регионов.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести — перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53см!
- Как жена себя чувствует?
- Жена еще не в курсе.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,… если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна…
- Да ладно, они все равно не поверят…
- Да нет, я и фотки показывал!
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Новости из регионов.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести — перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53см!
- Как жена себя чувствует?
- Жена еще не в курсе.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,… если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна…