Вход на сайт
Анекдоты
1273 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 25.01.15 10:03
Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
v1
- Так, смотрим вашу анкету… 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- «Вася, пойдём похмелимся!»
v1
Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение…
… да я, оказывается, неглупый человек.
v1
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала… 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала… 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала…
v1
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый — неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым…
v1
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем…
v1
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны…
v1
- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
v1
Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.
v1
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
v1
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
v1
- Любк а любк, у тя сиськи есть?
- Есть.
- А че не носишь?
v1
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу.
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
v1
- Так, смотрим вашу анкету… 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- «Вася, пойдём похмелимся!»
v1
Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение…
… да я, оказывается, неглупый человек.
v1
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала… 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала… 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала…
v1
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый — неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым…
v1
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем…
v1
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны…
v1
- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
v1
Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.
v1
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
v1
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
v1
- Любк а любк, у тя сиськи есть?
- Есть.
- А че не носишь?
v1
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу.