Вход на сайт
Анекдоты"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью"
8790 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Re: Анекдоты"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью"
в ответ Орчанка 16.12.13 12:22
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахя столько детей рожать?!
- Я говорю — 12 ноября…
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…
В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре…
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!…
Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство…
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нах
я столько детей рожать?!- Я говорю — 12 ноября…
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…
В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре…
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!…
Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство…
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…