Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
7899 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 12.12.13 23:13
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив…
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
- Не «от Вали», а «отвали!»
- Вован, я переспал с Катей…
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная…
Новая «Таврия-кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний «Volkswagen», «BMW» и «Mercedes».
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр.хться хочется?
Жена:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив…
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
- Не «от Вали», а «отвали!»
- Вован, я переспал с Катей…
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная…
Новая «Таврия-кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний «Volkswagen», «BMW» и «Mercedes».
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр.х
ться хочется?Жена:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.