Разное, интересное, смешное
- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
Вообще-то, ж*па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Доставь любимой удовольствие. Вынеси мусор!
- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!
В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и *идор, выяснили только сейчас.Семейное положение: не годен.
Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.
Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ё*нулась с кровати.
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
-Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.