Разное, интересное, смешное
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
— С детства.
Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, a в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.
Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
- Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.