Как поменять дисбаланс на баланс?

Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути, уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию – дефолт (чувств).

Надо сказать честно, дефолт – это наиболее частое состояние брачных отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы, настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.

Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и силы, в данном случае из отношений. Апатия - это очень печально, это энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.

Фрустрация – невозможность получать энергию. Это противоположная крайность от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой важного.

Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не толкнуть туда минуса?

Как вытаскивать отношения из дефолта и оживлять мертвую лошадь, я тоже расскажу, но потом. А пока давайте немного - про типичный дисбаланс, то есть когда минус явно голодает по вниманию плюса и страдает от унижения, а плюс явно мучается от давления минуса и своего чувства вины.

Итак: голод и униженность – свойства минуса, которые запускают порочный круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем, что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины – ощущения плюса, которые увеличивают его плюс.

Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто расстанутся и все.

Однако, это далеко не всегда так.

Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и получается порочный круг дисбаланса.

Минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход из этой цепи в дефолт - для минуса – запретить себе голод – для плюса – вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или навсегда. Но можно ли считать это выходом?

Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар, склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было. Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту ситуацию, к которой он уже адаптирован.

И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью которого из дисбаланса можно сделать баланс.

То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся, что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из дисбаланса в баланс.

Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а в баланс?

Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход в дефолт - через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход в баланс – через звено униженности минуса и чувства вины плюса.

Выход в дефолт – через разрыв связей, тогда как выход в баланс – через снижение негативных эмоций.

Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя минус, меньше испытывать голод и меньше давить.

Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления, духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а болезненная реакция самолюбия.

Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.

Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть смысл строить баланс с нуля).

Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ (даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание, ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже может оценить, но цель – не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество, однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке, но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней. И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.

Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее, которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это - в целях справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у плюса – подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет меньше, а неадекватные реакции станут реже.