Ревность-2

Начало здесь.

Прежде чем продолжить про ревность и про настройки при втором типе ревности, хочу немного рассказать про то, что такое ревность, и почему люди, которые никогда не испытывают ревности, чаще всего отнюдь не зрелые личности, а просто фрустрированные. О любовной фрустрации я уже писала немного тут.

Ревность - это побочный эффект слияния. Даже те люди, которые ревнуют по принципу "измена=унижение" и не чувствуют к партнеру особенной любви, которые готовы расстаться при первых признаках измены, все равно сливают свои границы с партнером, считают, что допустили его в святая святых - свое интимное пространство, внутрь границ, причислили к "своим", сделали близким. Пусть человек и готов вышвырнуть такого партнера за измену вон, но факт допуска внутрь границ на лицо, иначе не было бы болезненных переживаний, то есть самой ревности.

То есть ревность - это защита своей(!) территории, частью которой уже стал партнер, благодаря слиянию. И страдания при ревности связаны как раз с тем, что эта часть территории, с одной стороны, - твоя и ты должен ее защищать, с другой стороны - это отдельный человек, и он может поступать, как хочет. Такая амбивалентность рождает весьма нервозное состояние.

Люди, которые никогда не ревновали или ревновали когда-то, а потом "переросли", просто не сливают ни с кем своих границ, всегда сохраняют внутреннюю дистанцию. При таком положении дел можно сказать, что их ресурс любви совсем или почти заблокирован. Относиться к партнеру при этом они могут уважительно, бережно и даже нежно, а могут и равнодушно или требовательно, жестоко, это зависит от человека, от его системы ценностей, от его личности. Но свои интимные границы такой человек обычно держит на замке, отделяет себя от партнера довольно широким рвом. Именно с этим, а не с просветленным состоянием, чаще всего связано "уважение к другой личности" и "субъектное отношение". Люди гордятся этим, кичатся, смотрят свысока на тех, кто ревнует и "вторгается в границы" любимого человека, но гордиться обычно особенно нечем, поскольку нет любви, а раз нет любви, нет и желания никуда вторгаться и ощущения разворованного собственного гнезда, которое переживают ревнивцы, тоже нет, поскольку гнездо отгорожено от партнера стеной и защищено рвом, как крепость.

И такие люди могут практиковать свободную любовь, и свинг, и что угодно, рассказывая всем, как обогатилась их любовь, полностью избавившись от ревности. Обогатилась - это вполне возможно, но вряд ли любовь. Поскольку любовь - это нечто другое, а именно - слияние с другим человеком.

При слиянии двух личностей происходят всякие удивительные и невероятные процессы внутри каждой, которые способны открыть перед человеком океан возможностей. Однако слияние способно заставить человека страдать. Вопреки заблуждению, никаких внутренних ресурсов слияние отнять не способно! Это технически невозможно. Оно может стать наркотиком для слабой личности и тем самым косвенно способствовать ее деградации, но оно всегда будет стимулятором и вдохновителем для личности сильной.

Взаимное слияние нужно отличать от полного растворения. На это тоже способна только слабая личность, не имеющая собственных мышц, и только поэтому старающаяся встроиться в поле другого полностью, как паразит, не имеющий своей системы метаболизма. Сильная личность никогда не растворится в другой, не сможет и не захочет, ее слияние всегда будет ей во благо, она просто получит такой источник энергии, который трудно получить другим путем. И хотя любовь - не единственный ресурс и даже не самый важный (самый важный, все-таки, работа), но один из четырех основных, и поэтому достойный если уж не пристального внимания, то хотя бы уважения.

То есть задача тех, кто хочет избавиться от ревности, это перестать быть ревнивцем, но сохранить способность к любви, не закрыв свои границы на ключ, не блокировав ресурс любви. Чаще же всего, более чем в половине случаев, с возрастом случается именно это. И потом люди рассказывают, какие они были дураки, что так страдали в юности от любви и ревности, а вот теперь-то какие молодцы. Жаль, что эти молодцы не смотрят на себя в зеркало, и не замечают, что взгляд их потух, а мысли стали шаблонны. Это почти всегда происходит, когда блокируется важный ресурс. К тому же романтизм (не в пошлом смысле, а в смысле пылкости чувств) при прочих равных снабжает энергией лучше, чем цинизм (хотя если цинизм связан с философски-ироничным и афористичным мышлением, он может подстегивать креативность).

Не ревновать, но любить вполне возможно. Для этого нужно обладать достаточно прокачанной личностью и крепким эго. Тогда можно позволить себе самые сильные страсти, самую горячую привязанность, но не переживать ад, поскольку мышцы позволяют ловко выруливать на виражах и превращать любую сложную ситуацию в волнующий квест с наградой в конце. Пока личность очень слаба, ревность при любви, к сожалению почти неизбежна, но она всего лишь указывает на самые слабые места, как индикатор, поэтому избавляться нужно не от ревности, а от этих слабых мест.

Настройки эго - это не прокачка мышц, это всего лишь правильные установки, которые отчасти помогают эти мышцы прокачивать. А неправильные установки могут мешать, отнимая через искажения лишнюю энергию. Поэтому кроме полезной и интересной деятельности, неплохо обращать внимание и на свой внутренний компас - эго.

Теперь, что касается второго типа ревности. "Боязнь сравнения". Если в первом случае, ревнивец, заметив возможную ситуацию флирта, испытывает страх потери и почти паническую атаку, во втором случае, ревнивец испытает гнев и взрыв норадреналина. Он может почувствовать и обиду (запрещенная агрессия) и жалость к себе, и отвращение к партнеру и даже брезгливость. Очень часто ревнивцы такого типа скатываются в сексуальную фрустрацию. Женщины, ревнующие по такому типу, презирают "шлюх" и сексуально-демонстративных женщин, возмущаются обилием эротики и "женской объективацией". Как смеют ее сравнивать, будто она мясо, как смеют предлагать саму шкалу такого сравнения? Бесполезно говорить, что сравнивает себя она сама, а шкал в мире существует великое множество, не одна эта.

В любом случае, слишком бурные и болезненные эмоции в эту сторону, - указание на присутствие проблемы. Внутренней (!) проблемы, а не проблемы в социуме, как пытаются всегда доказать люди, не желающие работать с собой. Острая реакция - это всегда внутренняя проблема, помимо социальной. Любые социальные проблемы, если нет внутренней, должны констатироваться спокойно, учитывая все нюансы, с предложением конструктивных решений. Социальные проблемы почти никогда не бывают "аааа, убивают!" поскольку если люди выживали и даже эволюционировали в таких условиях, значит все более-менее терпимо, хотя и есть куда расти. Но это опять отступление.

Круг эго при ревности второго типа выглядит примерно так:



Самооценка неимоверно раздувается ("как они смеют, да кто они такие!") спонтанность увеличивается тоже (хотя на рисунке это не очень видно), а с ней ощущение безнаказанности и желания напасть, зона локуса контроля очень уменьшается ("мне все должны, я ничего не должен") и воля уменьшается тоже (бессильная ярость).

Очень важно в таком состоянии снизить самооценку. Это тот самый случай, когда те, кто считают себя христианами, имеют хороший инструмент - смирение и умерщвление гордыни. Нехристиан от мысли о смирении в такой момент может охватить еще большая ярость: его унижают, а он должен подставить другую щеку? Но при таких искаженных настройках, человек не может адекватно оценить - унижают его или нет. Важно поправить настройки, привести самооценку в адекватное состояние, увеличить локус контроля, и тогда уже сделать вывод - унижают ли. Если да, спокойно и презрительно попрощаться, не выдавая обиды, или придумать что-нибудь поинтересней, чтобы наказать обидчика. Но только после того, как состояние стало адекватным, а признаки этого - возможность спокойно размышлять, способность откладывать и планировать действия, и отсутствие желания бежать и убивать сейчас же.

Если удалось снизить раздувшуюся самооценку с позицию "да я бох, она что не в курсе?" или "я богиня, снизошла к этому лоху, а он...!" до позиции "возможно, меня недостаточно ценят", можно заняться локусом контроля, который стремился к психопатическому исчезновению (в гневе почти каждый человек превращается в психопата) и вспомнить о своей ответственности за свои действия и о том, что взвалить всю ответственность на партнера не получится, он просто не будет нести. После этого нужно восстанавливать волю, сокращая спонтанность, то есть успокаивать разбушевавшегося ребенка и призывать себя к взрослому поведению.

Обратите еще раз внимание, это не решение проблемы ревности, такая проблема требует работы с парой (в смысле пары с самими собой) и с со своей личностью. Это всего лишь настройки эго, чтобы постараться привести свой компас в наиболее рабочее состояние побыстрей, не ожидая, пока он сам как-нибудь настроится, и придет трезвое осмысление ситуации. Нередко, если проблема (личности) очень глубока и запущена, настроить эго вообще невозможно, настройки все время съезжают обратно. Однако, даже при такой ситуации настраивать эго полезно, это помогает удержаться от ошибок, а иногда даже от преступлений. Все-таки с ревностью шутить опасно, и полезно об этом помнить.