О революции и равенстве

Главный принцип положительных изменений - постепенность.

Даже если кажется, что настоящее положение дел - настолько ужасно, что надо как можно быстрей все радикальным образом менять, не надо радикальным. Если менять радикально, сломаешь больше, чем создашь.

Нет, я не буду опять приводить в пример здоровое похудание, для которого нужна постепенная адаптация и сохранение мышц, а иначе вес вернется и приумножится, да еще принесет с собой болезни. Я приведу в пример... равноправие. А именно - равноправие женщин с мужчинами.

В предыдущем посте в комментариях я уже упомянула о проблеме, которая возникает от, казалось бы, положительных изменений: мужчины становятся все более любящими и заботливыми отцами, но при разводе женщинам приходится иногда хуже, поскольку мужчины часто стараются отобрать детей и ненавидят жен за то, что их с детьми разлучили.

Как выглядят изменения в голове человека, который не понимает, что такое адаптация (не важно, физическая ли, социальная, адаптация везде имеет похожие законы)? Такой человек представляет картину, в которой нечто плохое (что он считает плохим) изменилось, а все остальное, хорошее, осталось прежним, и все это гармонично сосуществует, как ни в чем ни бывало. Этот человек не имеет представление о том, что такое целостная система и насколько взаимосвязаны все ее части.

То есть как такой человек, к примеру, женщина, воспринимает равноправие? Все, что было у нее, остается неизменным, а к этому добавляются новые права. Мужчина обожает ребенка, возится с ним с первого дня, мчится домой с работы, постоянно хочет проводить с ним время, но решает насчет ребенка все мать: чем кормить, как одевать, как воспитывать, никаких споров и ссор не происходит, мужчина как и раньше совершенно безучастен в решениях и покорно занимает соглашательскую позицию. Нет, когда женщине нужен совет, он конечно кидается, но если совет ей не нужен и она сама знает, как надо, он скромно затыкается. И вообще, хоть он постоянно вокруг младенца суетится, на работе у него успехи, зарплата растет, премию выдают и вообще карьера идет полным ходом. А вот если вдруг не получилось отношений и развелись, этот прекрасный и страстно любящий (но скромно выполняющий указания жены) отец, не претендует на ребенка, не пытается его отсудить и забрать себе, то есть он опять послушен и покорен, деньги дает, сколько нужно, а хочет взять ребенка лишь тогда, когда удобно матери и четко исполняя ее инструкции. Хотя зачем разводиться с таким мужем? Если он настолько послушен, заботлив и при этом успешен на работе, разводиться с таким никому не захочется.

Только это все утопия. А еще претензия на власть и полную объективизацию партнера, отказ ему в субъектности. В реальности, если отец заботлив и все время кружит вокруг младенца, он и решать хочет все, и далеко не всегда согласен на компромисс, поскольку кое-что из того, что предлагает жена, ему кажется вредным и опасным, он забирает себе часть власти, а часть власти - ситуация конфликта, поскольку компромисса достигать очень сложно, для этого нужен навык, и опять же адаптация к сотрудничеству. При разводе такой любящий отец захочет отобрать ребенка, поскольку он как и мать не представляет себя без него. Ну и на работе у такого отца может быть не такой уж стремительный рост, пока ребенок мал, и занимает очень много внимания и времени. То есть от сложной должности придется отказаться, может быть, как это обычно делают женщины, чтобы иметь возможность возвращаться домой пораньше и иметь право иногда не выходить на работу, если ребенок, например, заболел.

Примерно такие же расхождения с воображаемыми и реальными картинами равенства - в других сферах. Женщины уже столкнулись с тем, что одно только изменение в одной области без изменения всего остального, может стать им дополнительной нагрузкой. Право на работу, чтобы женщины его реализовали, требует перестройки всей системы, иначе у женщин получается двойная вахта: когда быт и дети на них, но и работать они пытаются наравне с мужчинами. Наравне при таких условиях, конечно, не получается. Их и берут неохотней и получается хуже, поскольку двойная вахта - это двойная нагрузка, как ни крути. То есть чтобы женщины реализовали право на работу, мужчины должны взять на себя половину обязанностей, связанных с семьей.

И здесь опять, как и в ситуации с равноправным родительством, возникают разные иллюзии, которые реальность сурово разбивает. "Половину домашних обязанностей" женщины представляют так, что все в их доме будет как раньше, просто мужчины будут делать ровно половину. Делать будут, но решать, какие занавески с цветочками повесить, какую мебель куда поставить, что есть на ужин, будут женщины. Либо мужчины будут смиренно брать с них пример, стараясь у них учиться. Но если мужчины никогда не занимались хозяйством, а были всегда к нему безучастны, скорее всего они начнут заниматься этим хозяйством весьма специфически. Им может показаться, что тратить время на приготовление домашних котлеток, когда в магазине есть пельмени, глупо. Занавесочек вообще не нужно, тем более с цветочками, мебели тоже минимум, а полы можно мыть раз в год.

Даже когда мужчины достаточно адаптируются к самостоятельному ведению хозяйства и начнут это дело любить и делать лучше, а на это нужно хотя бы одно поколение мужчин, вовлеченных в хозяйство, это все равно не будет таким, как это делали женщины, появятся новые характерные особенности, которые женщинам придется уважать. И этого никогда не произойдет, если женщины будут требовать соблюдать ту схему ведения хозяйства и воспитания детей, которую считают правильной они. Чтобы человек чем-то увлекся и занялся с удовольствием, он должен иметь власть решать и власть поступать по-своему. И это почти всегда сначала выглядит как ряд ошибок. Готовы ли женщины мириться с ошибками в уходе за детьми? Полагаю, что нет, и это, в общем, понятно.

Женщина на работе - это отдельная проблема. Это опять только с виду выглядит, как дополнительные права. На самом деле, это новые обязанности. Даже если предположить, что у женщины есть муж, который берет на себя половину заботы о детях и о хозяйстве, скоординировать эту половину, договориться о компромиссе, весьма сложно. Намного проще технически поделить жизнь на сферы, женскую и мужскую, чем дискутировать по каждому поводу, как это обычно бывает, когда хозяина у одной лошади два. Это лишь в фантазиях выглядит как единодушие, согласие, одинаковые мысли и движения, слаженные как у пловчих синхронного плавания. В реальности, если нечто очень волнует, человек отстаивает свое мнение, конфликтует, и чтобы чем-то по-настоящему увлеченно заниматься, нужно иметь в этом власть решать, а не выполнять чужую инструкцию. Поэтому нам всегда хочется скинуть на другого то, что мы не любим делать, но мы готовы воевать за все, что любим. Согласие тоже возможно, но оно требует адаптации и развития новых навыков партнерства.

Сама беременность, роды, кормление грудью, которые мужчина никогда не заменит, это не так уж много в масштабах жизни, если женщина не собирается иметь много детей. Однако, и этот срок, когда женщина, скорее всего, не сможет работать, многие недооценивают. Женщинам кажется, что через год или два они вернутся на работу так, как будто не уходили. Но ничего подобного не происходит. Утекло много воды, женщина изменилась, сменились ее приоритеты, интересы, голову ее заполняет совсем другое, большую часть жизни теперь занимает ребенок, и его благополучием женщина рисковать не готова, отдавать чужой тетке не хочет, муж еще больше не хочет, чтобы его дом был разобран по кирпичику, появилась какая-то левая женщина рядом с его детьми, а жена бы превратилась в измотанную нервную бедняжку, мечущуюся между домом и офисом, и сам он не может стать нянькой, ведь ему нужно работать.

Никаких "пополам" не может быть, пока социум не адаптирован к тому, что человек занимается и работой, и детьми, и пока рабочий день и вся работа рассчитаны на человека, который детьми не занимается. Да и вообще, чтобы эмоционально (и ментально, и физически) совмещать работу и родительство, нужна очень серьезная адаптация, адаптация на всех уровнях, на индивидуальном, на социальном, то есть изменение очень многих частей социума и самих людей. И быстро это происходить не может. "Быстро" будет окружено сплошными стрессами, конфликтами и поломками тут и там.

Поэтому любые прыжки почти всегда сопровождаются откатом назад. Женщины выходят на работу, но подумав, начинают возвращаться домой, дожидаясь того возраста ребенка, когда его можно будет оставить менее болезненно. За это время они настолько втягиваются в материнство, что готовы рожать еще двух-трех, реализовываться в этом, если муж согласен и к этому времени отношения их окончательно не портятся. Последнее происходит часто, поскольку разница между интересами супругов, то самое деление жизни на две разные сферы, часто превращает их в разных людей. Она недовольна тем, что его мало интересуют дети и она, он недоволен тем, что она не уважает его интересы и обесценивает его амбиции. Ему хочется отдыхать в компаниях друзей, а ей в детских парках или оставить детей маме и уехать вдвоем в романтический вояж, а ему это скучно, он ее и так каждый день видит, чтобы еще отпуск тратить на неинтересные беседы тет-а-тет, а кроме детей и быта в ее голове ничего нет. Ну еще сериалы, которые он тоже презирает, потому что там тоже про детей и быт, а его жизнь имеет другие приоритеты.

То есть романтизировать старое положение вещей ни в коем случае нельзя. Миф о работающем муже, которого каждый вечер встречает румяная, искрящаяся энергией жена, а он соскучился и упивается блаженством у камина в окружении своих ангелочков, пожирающих черничный пирог только что из печи, несбыточная сказка. Сидя в четырех стенах с детьми, женщины, как правило, энергией не искрятся, а толстеют, тупеют, тускнеют, характер их портится. Нет, многих женщин, конечно, стимулирует сейчас инстаграмм. Они живут не просто жизнь домохозяйки, а как будто играют главную роль в сериале "успешная жена и мать", поэтому одержимо занимаются фитнесом, позируя в купальниках, готовят изысканные блюда, фотографируя каждое, приводят дом в порядок, снимаясь в каждом его углу, наряжают детей и котов и фотографируют, в общем весьма увлечены всей этой фото-жизнью. Но и эта мода проходит, и далеко не всякая женщина этим может удовлетвориться.

Большинству людей, и женщины не исключение, нужна работа, творчество, признание себя успешными личностями, свои собственные деньги, интересная учеба и разнообразное общение, чтобы чувствовать себя счастливыми. Дети тоже, конечно, нужны. Возможно даже дети - на первом месте. Но первое - не значит единственное. И муж нужен не просто такой, который пришел и лег на диван, а такой, который влюблен и стремится к общению. Влюбленность же - это такая сложная материя, которая все время требует каких-то стимулов, а от однообразного быта и монотонности быстро хиреет.

Поэтому эволюционировать постепенно все-таки нужно. Но не очень быстро и без агрессивных лозунгов, поскольку быстрая эволюция с лозунгами - это революция, а при революции не возникает никакой адаптации, не перестраивается постепенно целое, не улучшается, а лишь ломается и приходит в негодность. А потом всегда возникает попытка отката назад, хотя откатывать иногда уже некуда.