Удобный момент

Кроме эмпатии для начала отношений важна, так называемая, подстройка. Почему она важна?

Если коротко, то подстройка нужна, чтобы обойти барьер фрустрации человека. А если проще, подстройка нужна, чтобы вызвать в человеке активность, стимулировать в нем мотивацию.

Вот в этом остроумном посте описана проблема, которая касается не только мужчин. Страх отказа, ответственность за следующий этап, опасения не удовлетворить ожидания другого, негативный опыт в прошлом, неуверенность в будущем, все это факторы, которые создают в начале отношений стену. С обеих сторон создают стены, что удваивает проблему. То есть пока женщина думает "посмотрим, на что он способен" и спокойно ждет, поскольку женщине так положено, мужчина тоже думает "не подождать ли более удобного момента?", и этот момент может все время откладываться, поскольку никогда не кажется достаточно удобным.

Это именно "папа, ты женился на маме, а мне придется жениться на чужой тетке", и даже если тетка - симпатичная ему женщина, все-таки она - чужая, то есть отношений с ней пока нет, будущее туманно, а ее душа - совершенные потемки, и мужчина может ждать каких-то оснований, чтобы начать сближение. То есть "венцы", которые я описывала в предыдущем посте, это не обязательно серьезная проблема, которая не дает человеку жить. В тяжелых случаях так, а в более легких и распространенных, у человека есть что-то вроде небольшого защитного колпака, который при близком знакомстве исчезает, но сначала мешает сближению. От чего-то предохраняет, безусловно, он на то и защита, но нередко как злая собака не подпускает не только врагов, но и потенциальных друзей, поскольку потенциальный друг - такой же чужой в начале, как и потенциальный враг.

Поэтому женщины сколь угодно долго могут сожалеть о пассивности мужчины и отрицать необходимость собственной активности, но правда жизни именно такова: приличный человек, не имеющий дурных намерений, как правило, никого не атакует, он ждет, что контакт как-нибудь сам сложится, а стену пробивать не будет. И если он в данный момент одинок, 100% у него есть легкая фрустрация, то есть непринужденно заводить знакомства ему сложно, он чувствует стену, он инертен и уже привык быть один. Совсем не имеют никакой стены только очень прокачанные люди, но они либо отнюдь не одиноки (женаты), либо весьма полигамны, то есть как бы женаты на всех, каждая для них - своя.

Таким образом, небольшой защитный колпак, ограничивающий мотивацию и останавливающий активность мужчины, - это скорее неплохой признак, чем плохой. А вот если колпак большой, здесь бывает по-разному. Бывает что и трогать такого мужчину нежелательно, если у женщины нет для этого специальной подготовки.

Мужской мини-колпак (легкая фрустрация) слетает при очень небольшой активности со стороны женщины (и ресурс подключается). Часто женщине достаточно всего лишь донести до мужчины факт, что она сама открыта, что ее не придется брать штурмом, уговаривать и убеждать.

Для многих женщин и это степень активности представляется сложной. Им удобнее показывать, что они вообще ничего не хотят, что они закрыты и задраены на все замки, независимы и равнодушны, а потом они могут и согласиться, иногда очень быстро, не ломаясь, как бы сразу пасть от мужского напора и своей природной страстности, но именно потом, а изначально скрыть, что им тоже хочется. Если такой женщине приходится переступить через себя и самой дать понять, что она не против, удовольствие для нее испорчено, и на мужчину она может затаить обиду.

Есть еще более опасный (для себя же) тип женщин. Они не ждут атаки под психической паранджой, они сразу ее сбрасывают, обнажаясь. Но после всего произошедшего или прямо в процессе они дают понять, что их безудержная сексуальность не имеет никакого отношения к данному мужчине. Они показывают, что женщины они крайне свободные, секс любят безотносительно любви, поэтому ведут себя подобным образом почти со всеми. В результате задетым остается мужчина. Он редко показывает это (мужчины врагам слабости не демонстрируют, а женщина, которая попыталась опустить мужчину - его враг), наоборот делают вид, что это очень удобный вариант, хотя женщина, безусловно, и не первый сорт.

То есть в первом случае женщина проявляет активность (и даже не активность, а так, показывает свое согласие просто) но потом чувствует себя разочарованной (некоторые даже говорят "мне пришлось его изнасиловать" и не видят в этом ничего пикантного), а во втором случае женщина проявляет активность, но дает понять, что к мужчине это не относится (обычно рассказывает про других мужчин и свое "легкое поведение"). Те и другие женщины имеют одну и ту же проблему: они не чувствуют достаточной мотивации к сближению без доказательств мужчины, что ему это действительно нужно. Они слишком фрустрированы, чтобы иметь собственную мотивацию. Фрустрация часто выдается за неуверенность в себе, дескать женщине нужны доказательства, чтобы она доверилась и "открылась", но это скорее следствие, а не причина.

И вот посмотрите, какая, на самом деле, серьезная проблема. Мужчины, способные легко атаковать женщину, не задумываясь от отказе или ответственности, это, как правило, пикаперы в плохом смысле слова или просто бабники, и вся их способность легко атаковать построена, в основном, на обесценивании и объективации женщины, на переключении с одной на другую и привычке вообще не рефлексировать на первых этапах отношений (воспринимать разных женщин как одну и ту же, давно знакомую). Такой мужчина вряд ли может принести женщине что-то, кроме огорчения, если и не сразу, то потом.

Приличные мужчины, которые обесценить и объективировать женщину не могут и не хотят, подвержены рефлексии и почти не способны к спонтанным и непринужденным атакам. (Нет, я не говорю, что это хорошо, я считаю, что приличным мужчинам тоже нужно прокачиваться, и тогда таких проблем не будет, но реальность такова). Под атаками я имею в виду не только само сексуальное предложение, но и просто активные ухаживания - звать куда-то, увлекать чем-то, проникать в ее поле, не парясь над вопросами будущего.

Будущее - это план в сознании, который может сильно снижать спонтанность, почему для развития спонтанности всегда советуют "жить здесь и сейчас". Однако, думать о будущем, - это очень полезная функция, напрямую связанная с ответственностью, локусом контроля и этикой. Отказываться от ответственности в пользу спонтанности не нужно, разве что в отдельные моменты бытия. В идеале то и другое нужно научиться совмещать, и это вполне возможно. Когда ресурс прокачан, спонтанности уже помешать невозможно.

Но речь пока не об этом, а о том, что же делать женщинам, которых собственная активность так сильно расстраивает и злит, что им легче принимать "самодостаточный" вид или притворяться женщинами легкого поведения, лишь бы не дать понять конкретному мужчине, что он им нравится.

Направлений деятельности два. Первое - работа с собственной фрустрацией. Второе - работа с фрустрацией мужчины. То есть чтобы между двумя людьми подключился поток энергии, свободный, нарастающий, без перекосов в дисбаланс, необходимо снизить защиты с двух сторон. Если речь не идет о больших колпаках, то и другое обычной женщине под силу. Если же идет, она должна быть мастером, чтобы это было ей под силу, однако технология точно такая же: открыть поток со своей стороны, стимулировать поток с другой стороны. К счастью, в случае с мини-колпаком речь не идет о какой-то энергетической акробатике, а идет речь о небольших психологических нюансах, которые многие воплощают интуитивно.

Работа с собственной фрустрацией - самое сложное. Потому что свою фрустрацию женщина, как правило, не осознает в таких случаях. Ей кажется, что мужчина ей нравится, она уверена, что могла бы показать ему это, она не видит никакого барьера у себя, она просто ждет, что мужчина проявит свое желание достаточно убедительно и активно. На самом деле, фрустрация у нее есть, иначе ей не нужны были бы однозначные доказательства, а хватило бы и намеков. То есть если у женщины нет фрустрации, она очень четко видит, хочет ее мужчина или нет, не сомневается в этом, не ломает голову, что значит его улыбка, это вежливость или симпатия, не парится, а почему он ее позвал в кафе, потому что она ему нравится или потому что заметил, как она него смотрит.

Именно фрустрация вносит амбивалентность, поскольку женщина торгуется и взвешивает, достаточно ли ей гарантий, чтобы отпустить свой поток, а без гарантий боится. Женщина без фрустрации знает, что свернуть она может в любой момент, что все будет развиваться постепенно, под ее контролем, и ей не нужны гарантии для того, чтобы показать симпатию. Если ее симпатию не подхватят с другой стороны, она просто снизит ее естественным образом и сведет на нет. Женщина во фрустрации все время опасается, что она откроет кранчик и ее собьет с ног потоком, который уже не остановить, или она откроет кранчик, потеряет много крови энергии, взамен энергии не получит, и будет убита. То есть фрустрация - это страх потратить энергию, это экономный режим. Представьте жадину, который каждый раз пыхтит и сопит над любым рублем и все время ищет, нет ли за ту же самую цену условий получше. Это метафора фрустрации потока.

Когда женщине удалось почувствовать свою фрустрацию (блокировку желания) и опознать ее в бесконечных сомнениях и колебаниях относительно мужчины, полдела сделано. Если жадина скажет себе, что его жадность приносит ему убытков больше, чем любой потерянный рубль и даже сто, тысяча потерянных рублей, он может начать постепенно исправляться. Пока он уверен, что его жадность - не жадность, а разумное поведение, спасающее его от разорения, все бесполезно. Именно так и тут.

Немного снизив свои блоки и защиты, то есть согласившись отпустить поток и довериться ситуации, важно не делать этого безудержно, а делать плавно и с удовольствием от процесса. Почему у некоторых женщин возникает ситуация "я жду, а он не предлагает" или даже "я лежала рядом, а он просто заснул" и почему у других женщин таких ситуаций не возникает никогда? Дело в том, что сексуальное пространство не открывается вдруг и внезапно, когда официант приносит счет и нужно планировать продолжение или когда люди оказались в одном номере отеля. Если до этого весь вечер они вели какие-то отвлеченные беседы, обсуждали родственников, делились мыслями о работе и высмеивали общих знакомых, то предложить секс для мужчины сложно. Кажется, что вроде и ни к чему, неуместно. К тому же у него сейчас другое настроение, и он ждет, когда возникнет "то самое" и "удобный момент".

Момент иногда возникает сам собой, конечно, иначе бы у людей не рождались дети, но если мы говорим о сознательном изменении ситуаций, то момент нужно делать, как ни страшно это для многих звучит. Сексуальное настроение создается заранее, задолго до самого секса, постепенно. Сложное искусство - быстро вплести желание в приятельскую атмосферу, заставив воздух дрожать, а кровь закипать. Обычная женщина сделать это быстро не сможет, разве что все как-то сделается без нее и за нее. Зато постепенно вплести сексуальное настроение в атмосферу полусветского и полудружеского ужина любая женщина может, если немного озаботится этим и не будет уверена, что это не ее задача и она в этом театре пассивный зритель.

Большинство женщин мечтают, что это сделает мужчина, внезапно направив на нее поток мощных флюидов и заставив все в ней плавиться как от лазерного меча. В ожидании такого джедая, однако, женщина теряет много времени и погружается во фрустрацию глубже, а, учитывая, что самые сильные джедаи нередко жиголо, рискует потерять и деньги. Лучше самой научиться пробуждать в себе и другом поток - "соблазнять", и это кажется пошлым только фрустрированным людям. Они сразу представляют себе нечто комичное и вульгарное, даже глупое. Фрустрированным людям, вообще, сексуальное кажется очень смешным, и они ждут момент, когда все получится не так комично, когда кто-то или что-то протиснется сквозь их барьеры и заставит перестать смеяться.

Но здесь как и везде: сначала вы соглашаетесь, что нелепая картинка в вашей голове - не единственный вариант, потом мозг начинает искать возможности для создания другой картинки и ее реализации. Вместо реального явления люди представляют пародию на него и карикатуру, тогда как мир явлений намного тоньше и сложней.

О подстройках дальше.

(С) Марина Комиссарова