Сказка про бесплатные пирожки

Давайте разберем типичную ситуацию.

Вот живут люди в дефолте. Она давно – "баба со скалкой", он на диване огрызается, или наоборот, он – со скалкой, а она огрызается, неважно. Неважно, кто к кому пристает с обидами и требованиями, в дефолте - оба друг к другу обычно.

Несколько постов мы разбираем пример выхода из дефолта или небольшого минуса через подстройку. Путей выхода из этого много, но мы пока застряли на одном.

Суть этого метода в том, чтобы какое-то время (на сколько хватит сил) постараться быть для партнера идеальной(ным), делать все то, чего он хотел бы от вас.

Здесь есть один важный нюанс. Нельзя делать то, чего бы вы ни при каких обстоятельствах делать не хотели бы. Если партнер ждет от вас того, чего вам делать нестерпимо противно или слишком трудно, скорее всего, его нужно бросать. «Идеально» касается того, что вы делать можете и даже согласны при условии того, что он будет делать для вас то, чего вы хотите. Это опять же должно быть доступно партнеру, не являться чем-то таким, что он делать вообще не может или принципиально не хочет, ни за что. Все должно быть каким-то приемлемым, с той лишь оговоркой, что вы не делаете это друг для друга сейчас, потому что «ачоона» и «ачоон» - не хочется вкладываться без обратной отдачи, и так уже давно.

И весь этот, с позволения сказать, «трюк» (не трюк это никакой, обычная вещь, которую многие вообще делают часто и интуитивно) заключается в том, чтобы дать партнеру бонус, вложиться в отношения в одностороннем порядке, а потом…

А вот потом бывает по-разному. Бывает, что партнеру не нужно даже говорить, что от него требуется. Он и сам понемногу начинает делать. Да, при небольшом дефолте бывает именно так. При большом дефолте партнер все так же продолжает лежать на диване, есть пироги с трюфелями, запивать ледяным пивом из холодильника, в общем получать заботу и любовь в приемлемой для вас форме (то есть если вы не желаете никогда печь пироги, не надо имитировать, надо давать то, что вы давать согласны всегда при условии баланса, то есть нужных вам вложений с другой стороны) и в ус не дует, да еще поторапливает. Это – запущенный дефолт, из него нежными пасами рук не выберешься, здесь придется через какое-то время сказать, что – «извини, устала, люблю, но хочу от тебя – то и это, а иначе не будет ничего из того».

Что тут важно?

1. Требования должны быть минимальны. То есть это тот минимум, на который вы согласны сейчас. Не навсегда. Но сейчас – да, согласны. Если вы потребуете больше того, на что согласны, вам откажут, а вы будете мучиться, что попросили слишком много. Просите чуть меньше, чем нужно, если точно не знаете, сколько.

2. Условия должны быть высказаны не в форме жесткого ультиматума. Не нужно доминировать из нижней позиции, а вы в ней, сами в нее встали, чтобы выйти из дефолта. Поэтому вы можете только просить. Вы можете объяснить, что вам трудно, больно, холодно и грустно. И вам необходимо – то и это.

3. Если вы получили отказ, вы должны сдержать свое слово и прекратить вложения. В идеале – вообще удалиться, но если невозможно – просто прекратить вложения. Иногда вы можете сохранить самый-самый минимум, без которого рядом просто невозможно находиться. Но продолжать в том же духе после отказа нельзя.

4. Вы должны быть готовы, что в вашу сторону вложения тоже прекратятся. Иногда кажется, что партнер не делает ничего вообще, но вот он прекратил действительно делать, и оказывается, что делал-то немало. Если это так, значит вы недооценили его и, возможно, переоценили себя. Как откатить назад – отдельная тема.

5. Обычно партнер, обдумав, хочет принять часть условий, и здесь вы должны хорошо подумать, вам действительно хватит части или все-таки вы будете слишком несчастны. Если второе, держитесь на своем. Только не грубо, ведь ваша цель – не поставить его на колени, а убедить, что вам тяжело и больно без баланса, вы слишком страдаете и не можете быть любящей и щедрой.

Вот такая простая история.

Что лично мне напоминают обсуждения этой темы?

Они напоминают мне историю про новую кондитерскую.

Допустим, на улице открылась новая кондитерская. Кондитер печет булочки и пирожки, выставляет на витрину, но никто не хочет покупать по заявленной цене. Он уже и цену снизил, как мог, все равно почти не покупают. Все привыкли покупать в соседних кондитерских, наверное. Всем кажется, что товар так себе. Или просто не замечают вывески. Неважно. Кондитеру приходится есть самому, скармливать собакам, угощать нищих, выбрасывать, но и сокращать выпечку, поскольку нет возможности тратить продукты и силы просто так.

Но силы и продукты от сокращения не растут. Продукты портятся. Сил становится меньше и меньше. То есть такая экономия приводит к дефолту, а не к обогащению, конечно.

Кондитер может поджечь все соседние кондитерские, может начать приставать к людям на улице и просить (или требовать) купить, может развязать компанию против монополий или организовать партию булочников. То есть он может начать бунтовать против несправедливости социума.

Но есть и другой путь.

Если кондитер уверен в качестве своей продукции и готов стараться, вкладываться в профессиональный рост, творчески развиваться, он может принять как факт некую людскую инертность. Вот привыкли покупатели покупать в соседней кондитерской и менять ничего не хотят. И чем он более уныл от этого, тем больше пылится его витрина и тем менее аппетитно выглядят его пирожки. Замкнутый круг, тупик, выхода нет. Только сменить род деятельности. Или сделать тот самый анти-дефолтный трюк (еще раз повторяю, трюков много, мы пока один разбираем только).

Вот кондитер собирается с силами и решает, что закрыть булочную он всегда успеет, в партию вступить можно, но делу в ближайшем будущем это не поможет, поэтому он начинает наоборот активно печь булочки свои, делает их как можно лучше и красивее, вкладывает в них свой талант и раздает их людям, живущим поблизости бесплатно. Просто так присылает им их в красивых коробочках к завтраку.

У него не вагон средств, но у него есть какая-то сумма, которую он может потратить без того, чтобы совсем надорваться экономически, и он ее тратит. (Про аренду и персонал не будем, сам печет, в отношения редко так сильно вовлечены другие взрослые люди и это, в любом случае, отдельная тема). Тем более продукты все равно пропадают, они имеют свойство портиться и гнить (как и ресурсы личности в режиме пассивного дефолта). И силы он тратит тоже, но он ведь кондитер, и сидеть совсем без дела в пустой кондитерской ему тоже не так уж приятно (сил становится меньше, а не больше). Уж лучше работать бесплатно какое-то время, чтобы донести до людей то, что он любит и действительно умеет делать.

Но здесь все решает тот факт, действительно ли он любит и умеет. Если не очень и сомневается, может быть лучше кондитерскую переделать в магазин рыболовных снастей или просто сдать в аренду, возможно кондитерская вот эта – и правда не его. Зачем вкладывать силы и деньги? Но если очень хочется быть кондитером и дальше, он может попробовать.

Какое-то время он угощает людей своими пирожными бесплатно, объясняя им, что вообще-то у него магазин, но пока он просто дарит подарки, на пробу.

А потом перестает.

Он перестает тогда, когда исчерпал резерв сил и денег. Или не полностью исчерпал, а так, достаточно. В общем, он сам решает, когда перестать, за него это никто не решит. Если чувствует, что и так ну очень много всего вкусного уже людям подарил, они все попробовали и не по одному разу, могли уже и распробовать, перестает дарить. Начинает продавать за деньги.

Расчет простой: если его пирожки понравились, их захотят покупать, может быть не сразу, не тут же, какое-то время подождут привычных подарков, но раз не дарят, начнут покупать, правда, по реалистичной цене, не за любые деньги, конечно, соизмеряя удовольствие и траты. А если не покупают, значит не понравились пирожки. Увы. Не получился трюк, кондитерскую лучше, наверное, закрыть.

И вот здесь, описывая примерно такую же ситуацию в отношениях, я вижу следующие замечания, довольно странного характера, если переложить на ситуацию с кондитерской.

1. «А вдруг адресат привыкнет все получать просто так и будет требовать дальше?»

Представьте себе, как люди стучат в дверь кондитерской «Чертов лентяй! Где наши свежие утренние булочки? Почему опять не принес? Сейчас ты у нас получишь на орехи!»

Что должен сделать булочник? Да. Позвонить в полицию. Никто не может требовать от вас быть рабом.

Почти к такому же случаю можно отнести требования (или нытье) давать не по заявленной цене, а по намного меньшей. Ну ок. Мечтать не вредно. Пусть требуют сколько хотят и бьются о закрытую дверь головой.

2. «А вдруг дающий не заметит сам, как превратится в добровольного раба?»

Представьте себе, как булочник пек-пек бесплатно и так втянулся, что вообще перестал ждать денег.

Люди чавкают, едят, обсыпавшись сахарной пудрой, замечания ему делают, заказы дают, а он все выполняет и ни звука о благодарности, счастлив всем пригодиться.

Что должен сделать булочник в такой ситуации? Не знаю. Не могу представить эту ситуацию.

3. «А вдруг он разорится?»

Это может быть, конечно. Не исключено.

Он может разориться. Но фокус в том, что он и так почти разорен. Он на пороге того, чтобы закрыть кондитерскую.

Если дела не так плохи, если у него покупают и ему хватает более-менее, чтобы развивать бизнес, или есть какой-то план совсем другого бизнеса, наверное и правда стоит вложить средства иначе. Бросить эту кондитерскую или не жаловаться на дефолт и спокойно работать в ней дальше.

То есть вариант с подарками работает, когда все и так плохо. (Само собой, небольшие подарки можно делать всегда, но там уже, от души, от избытка, а здесь - как вынужденная мера).

Что хотелось бы всерьез обсудить?

Первый пункт претензий. Несмотря на абсурдность в ситуации с кондитерской, он весьма вероятен в ситуации отношений.

То есть да, другой человек привыкнет получать и будет недоволен, когда перестанут давать.

Именно этого все и боятся, в основном. Но почему, давайте подумаем?

Потому что они не могут закрыть дверь как кондитер и позвонить в полицию. Они настолько сами нуждаются в отношениях, что знают, они не смогут уйти, они будут все делать бесплатно, если им прикажут.

То есть если булочник всерьез боится, что жизнь его станет невыносимой, он может подчиниться толпе и стать их рабом. Делать для них все, на любых условиях, иногда негромко огрызаться, но потом опять - делать.

Очень грустная история. Но это не дефолт никакой, это глубокий минус. Очень сильная зависимость. И выход из нее, конечно другой.

Совсем другой выход. Можете предложить, какой? Точнее какие? Только первый пункт я сама назову, чтобы не говорили одно и то же.

1. Качать ресурсы

Это действительно помогает. Причем всем и всегда, в любой ситуации.