Трое в лодке

Этот пост - начало серии о том, как выбираться из любовных треугольников или в них комфортно существовать.

Любовный треугольник всегда почти имеет вершину, того человека, вокруг которого начинается, собственно, хоровод. Даже если представить себе какой-то бисексуальный треугольник, где все друг друга понемногу любят, вершина в каждый момент времени все равно есть, просто треугольник иногда переворачивается и вершиной становится другой. Но мы пока будем рассматривать традиционный любовный треугольник.

Чтобы лучше понять динамику того, что происходит внутри треугольника, предлагаю рассмотреть треугольник как лодку. Двое – на веслах. Один – в носовой части (вершина).

Обычные любовные лодки, некоторые из которых разбиваются о быт, как в стихотворении Маяковского, а некоторые уверенно плывут по волнам, справляясь со штормами и обходя рифы, управляются двумя людьми. Чтобы лодка получила максимальные шансы на спокойное путешествие дальше, грести должны двое, желательно слаженно и с равной силой. Если гребет один (кому больше надо), а второй загорает или командует, такие отношения называются дисбаланс. Если оба бросают весла, то это дефолт.

В треугольниках самое слабое звено тот, на кого ложится основная нагрузка, кто более других заинтересован в том, чтобы лодка продолжала плыть. Обычно такому человеку очень хочется отделаться от третьего лишнего, выбросить его за борт или высадить на какой-то остров, он готов продолжать грести один, лишь бы не соседствовать с врагом. Но изредка соседство по какой-то причине устраивает, и потом рассмотрим такие случаи тоже.

Все ситуации, которые человек может переживать в треугольнике, можно разделить на три главных вида.

1. Вы – вершина (вы изменяете) – нос лодки

2. Вы – правый снизу (вам изменяют) – правое весло

3. Вы – левый снизу (с вами изменяют) – левое весло

Рассмотрим всех по отдельности.

Нос лодки

Этот человек - самое сильное звено треугольника, хотя он нередко может ощущать себя самым несчастным и раздираемым на части. Тем не менее, два других остаются в треугольнике ради него, соперничают друг с другом за эксклюзивность (даже если постоянный партнер не знает о любовнике), он может казнить и миловать, ему принадлежит выбор.

В случае с выбором нужно понимать одну очень важную вещь, о которой я уже не раз говорила. Выбор, человек попавший в любовный или какой-то другой переплет, может делать весьма условно. Он может оказаться в одновременной зависимости от двух человек и ощущать на себя такое давление внутренних и внешних обстоятельств, что буквально не чувствует никаких сил сделать выбор, поскольку выбирать нужно как в страшной сказке из «себя потерять» и «совсем пропасть», поэтому и хочется оставаться в ситуации до тех пор, пока кто-то или что-то не поможет определиться. Если человек действительно, в полной мере способен сделать однозначный выбор, он его делает и не мечется. Метания – слишком энергоемкое состояние, чтобы оставаться в нем долго по доброй воли.

С пониманием этого вопроса решаются и другие вопросы любовных треугольников.

Если правый нижний (законный, постоянный партнер) злится на вершину, считая, что тому приятно и комфортно находиться в треугольнике, он не может действовать конструктивно. Время от времени он видит, что вершина отнюдь не наслаждается, а страдает не менее, чем он. Это сбивает его с толку и мешает понять правильную тактику.

Если же правый нижний понимает, что вершина в такой ситуации сама попала в переплет, он может помочь вершине определиться или бросить эту вершину, но тогда уже не вестись на ее доводы.

Обычно бывает так, что правый нижний решает уйти или поставить вершине ультиматум, но его решимость держится на уверенности, что вершина не ценит его или не понимает, как все серьезно. Такая решимость тут же сходит на нет, как только вершина кидается в ноги и начинает молить не бросать ее. Правый нижний тут же разбирает чемодан обратно или заключает вершину в объятья. Он считает, что выбор сделан в его пользу. И когда выясняется, что нет, что выбор до сих пор не сделан, у него возникает ненависть, что его обманули.

Если же понимать до конца, насколько вершина и сама подавлена сложностью выбора, как сильны в ней метания, неприятных сюрпризов может не быть. В этом случае правый нижний либо бросает вершину вместе с ее метаниями, и тогда уговоры не мешают ему уйти. Либо остается в лодке и дожидается выбора пассивно. Либо активно участвует в том, чтобы избавиться от третьего лишнего. Осознанность и понимание помогают не метаться из одной стратегии в другую. А непротиворечивость делают любую стратегию очень эффективной. Эффективность любой стратегии – в последовательности, имейте это в виду.

Таким образом, задача вершины в треугольнике, он же – нос любовной лодки, сделать выбор, а если сделать выбор сейчас невозможно (влечение в обе стороны равной силы, или с одним – страсть, с другим – любовь, или с одним – удовольствие, с другим – долг, то и другое равно важно) сохранять треугольник до тех пор, пока этот выбор будет возможен.

Иногда встречаются осознанные любители треугольников, которые не хотят делать никакого выбора, а хотят иметь треугольник. Но я буду рассматривать это как частные случаи невозможности сделать выбор. Треугольник – нестабильная фигура и соглашаются на такую нестабильность обычно те, кто иначе не могут получить желаемое, увязать свои противоречивые потребности в одно.

Правое весло

В большинстве случаев правый нижний, если он знает о треугольнике или догадывается, хочет одного – выбросить третьего лишнего из лодки. А еще лучше - сохранять равнодушный вид, чтобы третьего лишнего выбросил сам Вершина.

Иногда правое весло настолько уязвлено самим фактом треугольника, что рвется уйти, независимо от того, как будут развиваться события дальше. В этом случае важно правильно оценить ситуацию и свои силы, чтобы не метаться туда-сюда, и тогда уходить. В этом случае треугольник перестает существовать. Можно сказать, что правый нижний просто бросает весло и плывет от любовной лодки до ближайшего берега, а оставшимся двум приходится как-то распределить роли, кто там будет грести и как, это их дело.

Смело выпрыгнуть за борт лодки правому нижнему мешают обычно две вещи.

1. Непонятно куда плыть, берегов невидно

Если же виден берег или рядом ждет другая лодка, оскорбленный правый покидает лодку легче.

2. Жаль оставлять свою лодку врагу

Гордый уход выглядит красивой победой, и оскорбленный правый почти всегда лелеет такую мечту – хлопнуть дверью. Однако, при ближайшем рассмотрении, может выясниться, что это тоже не победа, а бегство со своей территории под натиском более сильного врага. Буквально – соперник пришел в жизнь и заставил с позором бежать. Такое рассмотрение лишает красивый уход всякого смысла.

Прекрасно, если в момент нанесенного оскорбления к разоренной лодке подплывает вдруг корабль с алыми парусами и прекрасный принц или принцесса протянет руку любви на глазах у остолбеневшего супруга и соперницы. Но в жизни приходится просто кинуться в воду и, барахтаясь, плыть, тогда как соперница или соперник смеются вслед.

Именно по причине двух этих пунктов многие люди остаются в оскорбительной и унизительной и даже вероломной ситуации треугольника. И тогда перед ними стоят две задачи.

1. Немного адаптироваться к ситуации, чтобы снять стресс

Адаптироваться - это не значит расслабиться и начать наслаждаться мазохизмом, это значит перестать остро страдать и метаться, ненавидеть предателя и то презирать, то жалеть себя, это значит ослабить бурю противоречивых чувств. Для этого необходимо хотя бы временно не акцентировать задетую гордость, сместить с нее внимание. Это не приведет к моментальному сливу границ, как некоторые думают, наоборот позволит видеть ситуацию с разных сторон. К сливу границ приводит как раз стресс от ненависти и униженности, когда человек в какой-то момент понимает, что либо он сейчас умрет от стресса, либо он должен полностью покориться и отдаться в руки хозяина. А если с самого начала снять с гордости акцент такого слива не потребуется.

2. Решить ситуацию в свою пользу

В свою пользу – каждый понимает по-своему. Для некоторых это – компенсировать раненое самолюбие (а изменника можно и бросить). Для некоторых это – сохранить союз, избавившись от третьего.

Одно другому не противоречит, поэтому в ситуации треугольника важно вести себя очень вежливо и корректно, но одновременно и честно с собой и другими. Чтобы совместить то и другое, важно понять, что правый нижний - наиболее пассивная сторона, он может вообще ничего не делать, а просто наблюдать. Он может молчать в ответ на вопросы, он не должен развивать никакой бурной активности, пока точно не поймет, что это активность верна и ему на пользу.

Левое весло

Левый нижний в любовном треугольнике – статья особая. В отличие от правого нижнего, который почти всегда чувствует себя жертвой, левый нижний чувствует себя то злодеем, то жертвой. И эта амбивалентность – главное, с чем ему приходится работать.

Вы помните, что амбивалентность создает такие качели, что человек очень быстро теряет устойчивость и силы?
От чрезмерной амбивалентности всегда нужно избавляться, а оставшуюся брать под контроль. То есть определенная качка может вполне бодрить и заряжать, если умеешь в этом жить. Но сильная качка сбивает с ног и человек превращается в пассивную жертву обстоятельств, не может управлять ситуацией сам.

В стадии ощущения себя злодеем левый нижний испытывает чувство вины и страх. Даже если он не знал о том, что его избранник несвободен, он все равно чувствует вину за то, что «соблазнил», даже если соблазняли его. Страх наказания, прямого (от рук соперника) или косвенного (судьба накажет), приходит вслед за виной. Ощущение недопустимости происходящего и собственной злодейской роли могут выталкивать левого нижнего из треугольника, однако, если он все-таки не сможет вырваться или если вершина его удержит там, он обязательно почувствует себя жертвой.

В стадии жертвы левый нижний чувствует себя использованным. Его заманили в треугольник и удерживают там. Даже если удерживают собственные чувства, левый нижний все равно ощущает себя пленником, но может отрицать это. Нужно понимать, что «собственные чувства» - это не то, чем человек может легко управлять. Часто люди делят все на «внешнее» и «внутреннее» и считают, что все «внутреннее» - в их собственных руках и если они не управляют этим, они сознательные преступники. На самом деле, неважно, что давит на человека – внешние обстоятельства или внутренние, важно то, насколько велика сила давления и насколько человек действительно может или не может на это влиять. И что ему нужно, чтобы приобрести влияние.

Это очень важный момент и без его понимания ни из этих, ни из других переплетов легко не выбраться. В любой зависимости, какой бы она ни была, важно признать фактор давления на себя, которым ты не можешь напрямую управлять. Признать – не для того, чтобы смириться, а чтобы не иметь иллюзий, что ты можешь просто взять и убрать этот фактор. Нет, нужно искать специальные способы. Это нелегко признать, но пока этого не поймешь, не найдешь эти способы, и решения проблемы не будет.

Вы, наверное, много раз слышали о том, что лечение аддикций, игровых или химических, начинается с признания проблемы. Проблема звучит так «я не могу справиться с зависимостью сам». Ключевое здесь не «не могу», а «сам». Не могу сам – это значит нужны дополнительные вещи, какие-то обстоятельства и факторы, которые помогут. Найти эти обстоятельства и факторы – это значит справиться с зависимостью. А пока человек будет считать, что он должен САМ, не прибегая ни к чему дополнительному, он так и будет метаться по замкнутому кругу аддикции.

Даже если любовная привязанность не так велика, если это не какая-то бешеная страсть, а всего лишь влечение, все равно на человека действует некоторый фактор, которым он не в силах управлять напрямую. То есть он не может сказать себе «горшочек, не вари» то есть «сердце, не люби», он должен искать другой подход: отвлекать себя, переносить свое внимание, создавать какие-то новые обстоятельства, то есть танцевать вокруг своего "сердца" с бубном.

И здесь левый нижний должен решить – хочет он избавляться от любви или все-таки будет за нее бороться или будет пока ждать новых данных, чтобы принять решение.

Решение дается нелегко всегда, противоречий обычно много, однако, чтобы его принять, важно отделить фактор иррационального влечения от фактора рациональных доводов, и обязательно учитывать оба фактора, соизмерить их между собой и сравнить. То есть не нужно думать, что влечение – это ерунда, нужно опираться только на рассудок. Нет, влечение не ерунда, с ним справляться трудно и это часто тянет за собой стресс и фрустрацию, обходится дорого. А еще чаще человек, думая, что может игнорировать влечение, обнаруживает вдруг, что все рациональные доводы превращаются в пыль, как только любимый звонит ему по телефону. Поэтому важно признавать свое влечение и уважать его, а дальше смотреть – рассудок действительно включил сирену «не подходи, убьет» и нужно начинать борьбу с зависимостью или вполне вероятен нормальный исход ситуации.

Нормальный исход – это, как минимум, интересный опыт и удовольствие, которое не будет отравлено страданиями и сожалениями, а как максимум – выход из треугольника в серьезные отношения вдвоем.

Итак, 1) задача вершины в треугольнике – сделать выбор, а до этого сохранять относительный баланс, то есть не чувствовать себя злодеем по отношению к правому или обоим.

2) Задача правого нижнего – высадить третьего лишнего на остров (лучше руками рулевого) или выбраться из лодки самому. (Можно и то, и другое)

3) Задача левого нижнего – прожить ситуацию треугольника с максимальной пользой для себя (куда входит и снижение вины перед соперником и общая экология, поскольку экология влияет на будущее)

Давайте поговорим о стратегиях по наилучшему решению этих задач? А потом я расскажу об этом.

(С) Марина Комиссарова