Люди, которые любят меньше

Обещала написать пост про плюсов, то есть тех, кто постоянно оказывается в отношениях в ведущей позиции - его любят, а он нет.

Вот здесь и вообще очень часто, там и сям, встречается мысль, что плюсом в отношениях, особенно хроническим плюсом в разных отношениях, становится тот, кто имеет какое-то объективное превосходство над другими людьми: сильнее, ярче, талантливей, красивей. Вроде как, если ты очень крут, объективно, то и быть тебе вечным плюсом.

Но это не то что не так, это - совсем не так. Даже наоборот очень часто.

Что такое - превосходство? Это супер-относительная вещь. По сравнению с Васей этот мужчина объективно успешен, а по сравнению с Иваном Ивановичем - просто лох. И это не говоря уже о том, что линейка измерений тоже очень относительна. В ценностном ряду одной группы Иван Иванович - краса и гордость нации, а в ценностном ряду другой группы - несчастная жертва государственной зомби-машины.

То есть чтобы человек все время заводил отношения с теми, кто ему уступает по каким-то объективным, пусть и относительным, параметрам, ну там, некрасивей, необразованней, бедней, это должен быть - особый человек. Тот же самый человек мог бы пойти и попытаться завести отношения с тем, кто его намного более успешен, и вот он бы уже имел все шансы уйти в минус. Ан нет, он постоянно подбирает каких-то бедняжек, которые его явно не стоят. Зачем?

Это один вид так называемых "хронических плюсов", и, как вы видите, дело не в его мудрости и красе, а наоборот, в комплексах и страхах, скорее уж. Каким бы жалким человек ни был, всегда найдется кто-то, кто еще жальче. Как бы успешным он ни был, всегда найдется тот, кто успешнее. Верно? И если человек постоянно влезает в мезальянс в роли сильного, что-то тут не чисто.

Другой вид хронических плюсов - это люди, которые выбирают себе партнера вроде бы и по плечу, но как-то очень быстро занимают плюсовую позицию. То есть их любят намного больше, чем они. К ним тянутся сильнее, чем им того надо. Не нужно путать хронических плюсов с хищниками. Те специально создают дисбаланс и получают от плюсовой позиции много бонусов. Они как бы компенсируют перекос энергии деньгами, и это даже вид такого паразитического "баланса". Особого "баланса", который мы обсуждать сейчас не будем. А будем обсуждать только дисбаланс. Дисбаланс - это когда плюс постоянно ощущает посягательство на свою энергию, свое время, свои права, свои желания, свою целостность. И любой плюс от этого обязательно страдает, так или иначе. То есть позиция плюса - это не радостное превосходство, это мучения. Не меньше, чем у минуса, просто иначе.

Что же этот за человек, который никак не может избавиться от мучений и прекратить ненужные ему отношения, где от него хотят намного больше, чем он может и хочет давать?

Оба описанных вида: и тот, кто соглашается на отношения с явно менее значимыми объективно людьми, и тот, кто теряет интерес (обычно из-за фрустраций разных) но все равно остается в отношениях с тем, кто субъективно уже незначим - это люди, страдающие от гиперответственности, от раздутого локуса контроля, обязывающего их тащить на себе других людей.

Далеко не всегда такие хронические плюсы (рассматриваем только хронических, поскольку разово, ситуативно, любой человек может оказаться в плюсе в отношениях, оказаться связанным с тем, кого он уже не любит, а мы рассматриваем тех, кто постоянно имеет только такие отношения, то есть можно судить о неком типе личности) добры и сострадательны. Иногда да, но дело совсем не в этом.

Дело в том, что такие люди очень сильно переоценивают свои силы. И вообще, себя они очень переоценивают. От переоценки сил они очень часто истощаются и начинают ненавидеть того, кто отнял у них столько энергии, а потом впадают в чувство вины и опять считают, что смогу все разрулить. Вот этот паттерн характерен для всех плюсов, в какой-то мере даже ситуативных плюсов, то есть тех, кто был плюсом недолго. Просто у ситуативных плюсов этот паттерн не так закреплен в личности, он ситуативно включился, а у хронических он закреплен.

Я уже писала, что плюсы бегают по замкнутому кругу "агрессия-вина", и начинать нужно именно с вины. Нужно перестать обвинять себя за агрессию (но принять меры, чтобы ее больше не было), перестать бояться наказаний за "нелюбовь", перестать испытывать невротическое чувство вины. Иначе из этого круга не вырваться.

Еще больше помогает уважение к минусам. Плюсы готовы любить минусов, сострадать им, нести за них ответственность, умиляться иногда до слез, но не готовы их уважать. Можно сказать, что они уважают, но не любят себя, а минусов любят (иногда ненавидят), но не уважают. То есть себя они считают сильными, могучими, значительными, самостоятельными, но не испытывают к себе сострадания и жалости (только в период ненависти к минусу, а потом опять - строго взыскивают), а к минусов наоборот считают какими-то слабыми, жалкими, зависимыми, способными умереть, если их бросить, но готовы утешать и кормить собой от страха стать причиной их страданий. Отщипнув от себя слишком большой кусок для минуса, любой плюс впадает в ненависть и агрессию. По сути, его агрессия - это попытка закрыть кормушку, оттолкнуть минуса, расстаться с ним. Но так как уважения у плюса нет нисколько, он может оттолкнуть, только если представит минуса врагом, агрессором, паразитом, кровососом. Потом взрыв проходит, плюс видит, что минус маленький, жалкий, истерзанный любовью к нему, и ему опять мучительно жаль и он снова чувствует что-то типа любви, но опять не чувствует никакого уважения.

Поэтому лучший способ выйти из плюса - начать осознавать самостоятельность минуса, его субъектность, убрать свою гиперответственность с его территории, а так же перестать уже бояться, что придет Родитель и спросит, как ты следил за своей младшей сестренкой или братиком. Это мистерия сказки Гуси-лебеди, где Аленушка заигралась с подружками, а Иванушку утащили гуси, и пришлось ей потом его искать. Смысл в том, чтобы не считать полового партнера маленьким, считать взрослым, а если он действительно маленький, не нужно спать с этим ребенком, ему пока рано. И инцеста тоже не нужно: если это ваш младший братишка и тем более сынок или дочка, а вы - родительская фигура, никакого секса, никакой физической близости, никаких интимных с ним отношений. Почему это так важно, объясню потом.

(С) Марина Комиссарова