Сломанное либидо

Обещала подробней рассказать про подобные вот этой ситуации: когда в паре есть любовь, но нет сексуального влечения.

Для стабильных и постоянных пар снижение сексуального темпа, иногда даже значительное снижение - норма. Вопросы как раз вызывают пары, у которых привыкание друг к другу никакого снижения темпа не вызвало и темп остался очень высоким. Вот эти пары интересно изучать, и я потом вам расскажу, что обычно выясняется про такие пары. Но это исключения, а как правило, темп снижается. А еще нередко он становится неравномерным. То есть иногда секса мало, иногда больше, иногда много, иногда совсем нет. И это совершенно нормально, поскольку в стабильных отношениях сексуальный тонус снижен (это компенсируется чем-то другим) или нуждается в дополнительных стимулах.

Но когда секса нет совсем, давно (год, допустим, и больше) и совсем его не хочется, это все-таки не самый нормальный случай, и это чаще всего тревожит партнеров или хотя бы одного из них. То есть снижение сексуального тонуса - норма, а полное исчезновение - нет.

Как вы уже догадались, здесь мы имеем дело с полной сексуальной фрустрацией - блокировкой.

Такая фрустрация делится на два вида:

1. Обоюдная (это когда оба одинаково ничего не хотят)

2. Односторонняя (это когда не хочет один, а второй не прочь)

Часто обоюдная фрустрация происходит из односторонней. Кто-то один из пары раньше перестал интересоваться сексом, стал отказываться от сексуальной близости, избегать контактов, либо на контакты соглашался, но без энтузиазма, и тогда второй тоже «заразился» от него этой фрустрацией. И вскоре тоже перестал хотеть. Особенно если его как-то грубо оттолкнули, как в той истории, которую вы уже обсуждали. В этом случае можно сказать, что фрустрированный партнер «сломал либидо» второму.

Но фрустрация, даже обоюдная, бывает разной. (Фрустрация – это когда поток закрывается кранчиком таким внутренним, вы помните). Бывает, что закрывается либидо по отношению к данному человеку, а бывает, что вообще, ко всем. В первом случае можно говорить о фрустрации влечения к человеку, а во втором о фрустрации всего сексуального ресурса. Второе легко происходит из первого, особенно если фрустрация влечения была очень болезненной, неожиданной, сильной, а так же тогда, когда человек любит партнера, дорожит им и имеет моральные принципы, не позволяющие ему даже умозрительно допустить связь на стороне.

Нередко бывает, что либидо постепенно угнеталось у обоих. Сначала секс потерял ощущение восторга (это когда сходят с ума от желания, а потом теряют голову) стал просто чем-то приятным, а потом и это утратил. Да, многие и не знают, что такое этот самый восторг, то есть ресурс их всегда был несколько фрустрирован, но тогда кажется, что проблемы нет: раньше секс был условно приятен, теперь стал безразличен, ну и ладно. Хотя даже изначально фрустрированные люди часто страдают из-за отсутствия секса, потому что находили в сексе подтверждение тому, что партнер их любит. То есть секс кроме функции доставлять удовольствие и освежать рецепторы обладает еще свойством "клея", склеивает пару, что для многих людей, даже сексуально фрустрированных, очень важно.

Здесь, кстати, может таиться ловушка. Нередко человек, не получающий особенного восторга от секса, все-таки нуждается в этом сексе как в подтверждении близости. Ему нравится секс, нравится телесный контакт, нравится желание партнера, хотя сами ощущения его (чаще ее) не так уж захватывают и какого-то особого возбуждения она не испытывает. В этом случае она может очень довольно сильно фрустрировать своего партнера. Она будет инициировать секс часто, она может даже требовать этот секс, но при этом она не вносит в этот секс никакого собственного потока. Она и сама не хочет, но делает вид что хочет, чтобы получить "законное" "для порядка" "чтобы как у всех".

Посмотрите, как обстоят дела с этим самым потоком. Сексуальное возбуждение как и любой достаточно сильный аффект очень заразительно. Почувствовав чужую страсть (ну не маньяка в темном подъезде и не противного нам человека, от которого у нас жесткие заслоны, а человека, который нравится, который близок) вот это все: горячее неровное дрожащее дыхание, туманный уплывающий взгляд, сердцебиение, температуру тела, особый голос и речь, в общем, все то, что определяется мозгом как чья-то страсть, человек имеет все основания почувствовать то же самое и включиться ("зеркальные нейроны", "стадный инстинкт" и т.д., в общем чужие сильные эмоции весьма заразительны для человека). Именно в этом и состоит то самое «втягивание в поток», о котором я много раз писала. В случае с сексом это что-то вроде специфического транса. Если нет никаких серьезных блоков и если человек не фрустрирован в данный момент наглухо, он подключится и тоже скорее всего почувствует желание. Так желание становится обоюдным.

Обычная пара заводит друг друга взаимно. Вспомните, как это бывает. Она улыбнулась, ему ее улыбка показалась какой-то особенно игривой, он отвлекся от серьезных мыслей, перевел внимание в эротическое пространство пары (да, пространств взаимодействия у пары много, сколько ролей, столько и пространств – они родители, они супруги, они партнеры, друзья, а здесь – любовники) посмотрел на нее взглядом, который она тут же опознала, как «он меня хочет», это вызвало в ней волнение, она сказала что-то такое, что ему дало понять, что она понимает его намерения и разделяет их, и между ними стало возникать так называемое эротическое напряжение, а иногда настоящая шаровая молния (хотя для молнии все-таки нужны какие-то преграды, поскольку в обычной пары напряжение нет возможности и нет смысла выращивать до такой степени, как правило, но по крайней мере напряжение). Партнеры словно раскуривают себя друг от друга, раскручивают и это происходит обоюдно и равномерно, если пара гармонична в сексуальном пространстве (да, можно быть гармоничными в одном пространстве, но дисгармоничными в другом).

Если сексуальный ресурс человека очень хорошо прокачан, он не только чувствует все, что происходит с другим человеком в сексуальном пространстве, но и способен автономно создавать напряжение, держать его и передавать другому. Не то чтобы прокачанный человек может излечить любую степень фригидности, нет. Но легкую фрустрацию при достаточном контакте – да, а иногда даже средней тяжести, если ему очень нужен этот человек, если он его любит, если он согласен вкачивать и вкачивать в общее сексуальное поле свою энергию.

У недостаточно прокачанных, к сожалению, происходит наоборот. Фрустрированный партнер обламывает им либидо. Иногда довольно болезненно. Особенно неприятно, когда фрустрированный партнер выставляет инициатора в глупом, грязном или пошлом виде. Тогда инициатор и сам может почувствовать, насколько секс низок и неуместен, в принципе.

Не слишком прокачанные люди, просто умеющие подключаться к сексуальному ресурсу, рассчитывают на взаимность, и это довольно логично. Если партнер не хочет, зачем его принуждать? Если быть очень сильно прокачанным, можно вызвать его желание, но если такой степени владения потоком нет, значит нужно ориентироваться на взаимность. Она гладит его по руке и нежно смотрит, а он явно не настроен на секс, тогда и в ней влечение тоже сходит на нет. Или наоборот. Человек как бы делает небольшой шаг в сексуальное пространство и приглашает с собой партнера, но если партнер не находит в себе потока, человек видит это и не тащит его туда, а возвращается сам. Если хотя бы иногда совместное путешествие в этот транс удается, пара сохраняет интерес к сексу. Если все чаще и чаще нет, интерес может и угасать постепенно с обеих сторон.

То есть создается ощущение, что фрустрация всегда должна быть постепенной и обоюдной, однако часто все выглядит не так.

Часто люди говорят (и женщины, и мужчины) «у нас был замечательный секс, а потом вдруг она(он) заявили, что больше ничего не хотят». Создается ощущение, что поток может быть сильным, а потом вдруг неожиданно иссякнуть ни с того, ни с сего. К счастью, так не бывает. Чтобы резко заблокировался сильный взаимный поток, нужна какая-то мощная травма, обида, предательство, шок, сам по себе сильный поток блокируется только постепенно, иссякая с двух сторон.

Значит за «замечательный секс» в таком случае принималось что-то другое. Как правило, люди уже давно занимались сексом достаточно механически, никакой страсти не чувствуя, просто веря, что это нужно, что без этого все будет как-то не так. И вот этот механический секс без подпитки желанием привел к фрустрации. Дальше один или одна устраивает истерику на тему «хватит уже меня трахать», а потом и второй-вторая пожимает плечами и говорит «да пожалуйста, не очень-то и хотелось».

Секс нельзя использовать в несексуальных целях, я об этом уже писала. Нельзя заниматься сексом ради ритуала, ради укрепления отношений, ради долга, ради порядка, ради чего-то еще, что к сексу напрямую не относится. Но большинство людей, к сожалению, занимаются.

Очень многие люди считают, что «аппетит приходит во время еды», нужно начать совершать привычные сексуальные действия и желание само придет. Иногда оно приходит, но все-таки это вариант изнасилования – себя, а иногда и партнера. Чаще же всего люди насилуют себя взаимно. Мужчины, чтобы подтвердить свою мужественность, женщины, чтобы подтвердить свою женственность. Именно поэтому они не могут отследить угасания либидо, им кажется, что все произошло внезапно и вдруг, а на самом деле, все происходило постепенно, но они продолжали зачем-то упрямо этим заниматься, не снижая темпа.

Многие мужчины смотрят порно и думают о сексе ради того, чтобы поддерживать свое либидо на высоком уровне, и если жене (или любовнице) захочется секса, выполнить все по высшему разряду. Если мужчина замечает за собой, что секса ему не очень хочется, что вечер в баре стал намного приятнее любого секса, он может заволноваться. Ему кажется, что он стареет, что он слабеет, что он становится вялым и немужественным. Поэтому многие мужчины озабочены сексуальной стимуляцией себя. Пока некоторые феминистки обвиняют мужчин в том, что они жывотные и поэтому смотрят порно, мужчины смотрят порно, чтобы оставаться хоть немного вот этими вот животными, а иначе придется столкнуться с женским разочарованием. Да и самим тоже будет как-то не по себе. То есть в 18 лет, да, мужчина и рад бы не думать о сексе, но секс лезет ему в голову сам (а давать никто не хочет, вот ведь засада), а после 30-ти женатый мужчина или мужчина в постоянных отношениях начинает нуждаться в сексуальной стимуляции, потому что в мире вдруг оказывается миллион вещей, намного более интересных, чем секс. И если мужчина не полигамен (то есть не получает постоянных стимулов за счет эротических приключений) он может потерять к сексу интерес совсем или почти.

Бывает нередко и такой вариант. Один из партнеров (обычно женщина) испытывает фрустрацию, то есть ей лень, тяжело (устает), неохота заниматься сексом, а второй партнер буквально насилует (мужчин насиловать сложнее, поэтому чаще это - женщина), требует, принуждает. Иногда бывает, что такие принуждения вызывают реакцию подключения потока (если у «насильника» свой поток хорош, а не просто - "давай" для порядка), но чаще они вызывают протест такой силы, что насилуемый партнер начинает ругать того, кто его принуждает, говорить, как ему противен секс с ним. Это может иногда нанести травму второму партнеру и серьезно сломать его либидо.

А часто бывает еще сложней. Фрустированный партнер принуждает себя сам, сам заставляет себя выполнять «долг», он боится обидеть, боится потерять, боится оттолкнуть и принуждает себя тогда, когда ему не очень хочется. Итог все равно тот же. Агрессия накапливается и выливается в обвинение того, ради кого он себя насиловал. Как вы понимаете, именно это произошло с автором того письма.

Самая большая опасность такой ситуации – травма, которая наносится тому, кто был инициатором секса. Я наблюдала нескольких мужчин с подобной травмой и женщин. Мужчины на такую травму нередко реагируют или масштабной фрустрацией (избегают секс) или интимофобией (избегают близких и постоянных отношений). У женщин травма может давать последствия еще хуже, они не только надолго перестают любить секс, но и теряют веру в свою внешнюю привлекательность.

Как выбираться из такой фрустрации?

Во-первых, полностью снять с себя ответственность за фрустрацию партнера. Даже супер-прокачанные люди не могут обеспечить прокачку чужой сексуальности, только подключения и то далеко не всегда. А обычные люди вообще не отвечают за фрустрацию партнера. Они приносят в общий котел свое желание, а партнер должен принести свое.

Во-вторых, важно ослабить градус трагизма. Никакой трагедии в сексуальной фрустрации нет, дело житейское (и очень распространенное). С человеком можно взаимодействовать не только в сексуальном пространстве, а в сотне других. Кроме сексуальной близости есть много других форм близости. К тому же ничего необратимого в сексуальной фрустрации нет. Либидо может вернуться в пару. Главное перестать по этому поводу переживать.

В-третьих, не раньше, чем будет снята с себя ответственность за другого и снижен градус трагизма (не раньше) можно перейти к поиску сексуальных стимулов. Если пара решает сохранить близость, не хочет искать секса на стороне, а также не готова отказаться от секса в своей жизни, значит нужно попытаться открыть сексуальное пространство.

Как искать стимулы - отдельная тема. Обещаю написать в ближайшее время. Но обычно для поиска таких стимулов нужна очень большая честность перед самим собой и очень высокая степень доверия в паре. Если никакой фрустрации нет, это не обязательно. Пока все работает само собой, можно и не париться, не нужно осознавать ничего бессознательного, пока оно включается. А вот если никакие известные кнопки уже не работают, значит придется открывать себя для себя и для другого и как Орфей отправляться за украденной Эвридикой в царство Теней, как называли Ид многие психоаналитики, не только Юнг и Фрейд, и там искать стимулы для своего либидо.