Стратегия поведения с убежденным холостяком

Обещала подробней про тип мужчин-онегиных рассказать. И ответить на волнующий многих женщин вопрос: как женить холостяка на себе.

Сначала давайте расскажу, зачем нужны типы. Любая типология условна. То есть, если взять, к примеру, некоторое количество бродячих кобелей (или котов), их можно условно разделить на типы. Например: большие бродячие кобели, средние и маленькие. Или: агрессивные, спокойные, трусливые. Первые типы более устойчивы, большой кобель не уменьшится. Вторые менее: спокойный может разозлиться, а трусливый стать агрессивным, чересчур перепугавшись. Но все-таки даже неустойчивая типология может оказать помощь, когда нужно быстро решить, какой перед тобой кобель и что с ним можно или нельзя делать.

Вот тип мужчина-онегин - такой условный тип, и понимание того, чем этот тип отличается от других в своей типологии, то есть от казанов и от печориных, может помочь выбрать правильную стратегию поведения.

Выбрать стратегию - это придумать ее самой, а не повторить по бумажке. Бездумное выполнение инструкций вредит всегда. Типология для того и нужна, чтобы понять суть отличий и тогда уже видеть, что подходит данному типу, а что наоборот.

Суть отличий онегина от печорина и от казановы - это его чрезмерная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Точнее даже сказать - гиперответственность. Вообще, когда вы видите кого-то, кто очень пассивен, нерешителен, вял, апатичен, вы можете предположить, что этому человеку навредила его гиперответственность (в виде морали, например). Это значит, что его локус контроля настроен неправильно и он считает себя ответственным за то, что контролировать не может. Лишнее на себя пытался брать и в результате совсем ничего нести уже не хочет, даже то, что и должен был бы.

Вот казанова и печорин лишнего на себя не берут, они безответственны (точнее печорин берет, но очень своеобразно). Казанова даже слишком безответственен, он считает, что если в нем появилось влечение к женщине, то это - благо, и даже не то что благо, а божья воля, или не божья, если он не верит в богов, а воля природы, но в любом случае он - всего лишь проводник некой стихии, сознательным источником которой он не является. А раз не является, какой с него спрос? Он влюбился - хорошо, разлюбил - тоже неплохо. И если женщина вдруг отказывается от его любви, пусть она сидит как дура без подарка. А если требует у него любви, ее требования так же законны как требовать у неба дождика в четверг. Сколько ни грози небу кулаком, ни устраивай крестных ходов с молитвами, ни болтай в луже палкой как средневековая ведьма, дождь зависит не от этого совершенно, а от природных условий. Мировоззрение казанов понятно?

Совсем не таков онегин. Он считает, что его чувства и его поведение - это его ответственность, а если ему трудно контролировать себя, то ответственности это не снимает. Он как бы подписал кровью договор, став собственником себя и теперь за все связанное с собой отвечает. Но договор этот был скорее с дьяволом, и дьявол его обманул. Ответственность повесил, а рычагов влияния не дал. Не может онегин гарантировать, что в результате его поступка никто не пострадает. И никто не может и не должен это гарантировать, но онегин этого не знает. Он считает, что должен и обязан, раз поставил свою кровавую закорючку. И живя с вот этим вот странным актом в душе, онегин становится очень пассивным и нерешительным, "диким и пугливым" (с) поскольку за каждый его поступок с него могут взыскать. Так не лучше ли вообще никак не поступать?

Но пассивными и нерешительным онегин может быть только в интимных отношениях, а во всем остальном довольно деятельным. Именно поэтому онегины иногда состоятельны и успешны, "владельцы заводов, газет, пароходов". Там, где онегину понятно, что делать, там, где он профессионал, он может быть и смел, а вот в отношениях может быть "дик и пуглив". Понятное дело, что состоятельные онегины - чрезвычайно интересный тип для женщин, которые хотят замуж. Да и влюбиться в такого онегина очень легко, он ведь кое-что представляет из себя как личность, в отличие от тех онегиных, которые пассивны во всех сферах жизни. Нередко профессиональная апатия - это та же гиперответственность, просто в больших масштабах.

Онегин - антипод казановы с точки зрения ответственности. Казанова безответственен вообще, а онегин гиперответственен. Но стать поводом для женских страданий и разрушенных женских судеб одинаково способны оба. Почему так? Да потому, что разрушение судеб вообще не от этого зависит, а зависит от того, как сама женщина воспримет этих мужчин и как поступит, насколько она сама будет проактивна в своей жизни. От ее безответственности или гиперответственности зависит ее судьба. А не от качеств мужчин. Это хотя бы немного понятно? Или локус контроля все время съезжает и кажется, что казанова и онегин отвечают за женскую судьбу? Если да, вам будет очень и очень сложно с онегиным. А настоящий казанова покажется вам просто исчадием ада. Изощренным и кровожадным людоедом!

Чтобы прекрасным образом разрулить отношения что с онегиным, что с казановой, вам нужен свой собственный внутренний локус контроля. Это и есть ваш руль в вашей жизни. Это - ваш оберег, ваша шапка-невидимка, ваши сапоги-скороходы, меч-кладенец и даже ваша скатерть-самобранка. Ваш хороший локус контроля (внутренний, стабильный) не исправит онегина и не изменит казанову, но защитит вас и поможет вам взять от них только хорошее. И если у ваших отношений с ними есть хотя бы малейший шанс, то есть между вами есть реальная связь, а не выдуманная, велика вероятность, что онегин станет более решительным, а казанова более серьезным. Но для этого вам нужен ваш локус. Не манипуляции, не инструкции, а локус!

Все что некоторые недалекие читатели принимают за описание мною каких-то манипуляций - это описания того, как должен выглядеть хороший локус контроля (и хорошая самооценка). Настройки локуса контроля динамичны, то есть они меняются, вы можете их сами в себе менять, по крайней мере пытаться. Именно для этого я описываю "как правильно". Не для того, чтобы изобразить, а для того, чтобы настроить свой локус правильно. Имитация либо не поможет, либо навредит вам, хотя изредка можно начать с имитации и тем самым поменять реальные настройки.

Посмотрите, как это работает.

Предположим, что у нас есть онегин. Одна штука. И его отношения с женщиной. Отношение эти, чаще всего, доставляют женщине много боли, и даже не столько боли, сколько душевной маяты, раздражения, недовольства собой и когнитивного диссонанса. Она видит, что онегину она нравится, иногда даже очень, но он упорно ведет себя по-онежьи: куда-то исчезает, внезапно появляется, мутит, темнит, мямлит, сам ничего не делает, а когда активной пытается стать женщина, реагировать может довольно агрессивно или сливается. Бросить жалко такого онегина, нести тяжело. Как чемодан без ручки. Особенная засада, если он привлекателен, если во всем остальном, кроме своего идиотского поведения, женщине подходит: и интеллект, и внешность, и даже секс, когда он наконец-то случается. Как такой женщине может помочь свой собственный локус контроля?

Сначала поглядите, как плохой локус контроля может помешать такой женщине.

Как вы помните, проблем с локусом может быть две - когда человек перекладывает свою ответственность на другого (детский локус), и когда человек захватывает чужую ответственность себе (подростковый локус). Вы узнали, наверное, в первом типично женский баг, а во втором - типично мужской баг. Ну и первый - это козленок, а второй - серый волк, кто помнит.

Очень часто незрелый локус женщины при столкновении с онегиным начинает качаться туда-сюда: от безответственности до гиперответственности и обратно. И чем сильнее качается, тем все хуже и хуже, и ей, и ему, и отношениям. Вот она ждала-ждала-ждала, что он проявит активность, потом пошла в истеричную атаку, навалила на него лишних требований. На истеричную атаку он среагировал плохо (это его фобия): дал отпор или закрылся. Она решила никогда больше не проявлять активность, отдать всю инициативу ему, ее локус качнулся вниз. Онегин посидел, потом поставил пару лайков и даже подмигнул. Женщина, если она влюблена (а онегин может так заморочить голову своим непоследовательным поведением, столько внимания отжать, что и невлюбленная женщина влюбится, если у нее качается локус и туда-сюда скачет самооценка) начинает думать, что лайки - это тоже инициатива, начинает проявлять активность. Но он опять реагирует вяло и сливается. Она устраивает безобразную гневную разборку, потом жалеет о ней и просит прощения. И вот она уже втянута в странные, дикие отношения, где она играет роль сумасшедшей нимфоманки, преследующей мужика, и теперь ей уже важно вернуть себе свой нормальный облик, она занята тем, что пытается быть адекватной и вести себя не как истеричка, а как уверенная в себе и уравновешенная взрослая женщина. Но не тут-то было. С настоящим онегиным любая почти женщина становится истеричкой. При условии, что у нее нет хорошего локуса контроля, конечно. Если есть, то не становится даже с самый онежистым из онегиных. Ей даже печористый печорин прекрасен, если у нее хороший локус контроля.

При обращении с онегиным очень важно иметь собственный хороший локус контроля, поскольку у него локус - плохой. При общении с женщиной, у которой идеальный локус контроля, онегин начинает вести себя адекватно, а так как большинство женщин (и людей вообще) имеют локус не очень, может даже влюбиться в такую женщину. Ведь ему все время встречаются мутные "истерички", "бабы, которые сами не знают чего хотят". "Не знают, чего хотят" - это то, что происходит с ними, когда они сталкиваются с его собственным ненормальным поведением и все их хилые настройки эго слетают.

Вспомните стратегию, которую я описывала в посте про типы холостяков. С онегиным нужно быть татьяной, но только сначала сблизиться с ним, потом дать понять ему серьезность своих чувств, потом оставить его в покое. Это стратегия, которая помогает снять с онегина некоторые защитные блоки. Он не полюбит женщину, которая ему не нужна, но мы предполагаем, что если онегин завел отношения и частично сблизился, женщина ему все-таки нравится, а сблизиться с ней еще больше ему мешают именно защитные блоки. Вот это вот все "а зачем оно нужно?" "как бы чего не вышло?" "и так хорошо, зачем что-то менять" "не уверен, что она стоит того" - все это рационализации при фрустрации, то есть недостаточно сильная мотивация иметь отношения, нежелание расплачиваться за собственный неверный шаг к близости. Онегин уверен, что он нормально решителен, поэтому онегину никогда не надо говорить, что он - онегин. Он будет отрицать. Ведь он не чувствует никакого страха, он чувствует просто недостаток мотивации. Он не очень хочет, он не видит смысла. Вот если бы он сильно захотел, тогда бы да! А так - спасибо, не надо.

Так вот немного больше захотеть онегину помочь можно. Для этого нужно всего лишь снизить его тревогу относительно того "как бы чего не вышло" и увеличить его веру в удовольствие от близости. Грубо говоря, он должен видеть, что плюсы у отношений точно есть, а минусов вроде немного. И тогда он начнет понемногу открывать свою раковину вам.

Притворяться бесполезно, поэтому ничего общего с манипуляциями это не имеет. Это имеет отношение к осознанию своих собственных мотивов, желаний, намерений. Решите твердо, нужен вам этот онегин или нет. Понятно, что он вам нужен лишь при условии, что вы нужны ему. Но тогда осознайте простую вещь: в данный момент вы ему не очень нужны, он не готов на активность, разве что изредка, как накатит, может позвонить, а потом опять сольется. То есть осознайте - в данный момент его желание быть с вами очень невелико, ему почти все равно, но он как бы не против. Вы можете попробовать сделать из этого его "не против" что-то более существенное, он может захотеть вас сильней. И он сам будет рад захотеть вас сильней, если реально увидит, что плюсов от вас много (комфорт, понимание, радость) а минусов мало (претензий, разборок, недовольства).

Чем больше будет его влечение, тем больше он будет видеть плюсов, но и наоборот, чем больше плюсов, тем больше влечение. И этот позитивный круг вы можете попробовать раскрутить. Но только в том случае, если хорошо настроите свой локус контроля и скажете себе следующее: ему это пока не надо, надо мне, я делаю это, он либо подключается в какой-то момент, либо нет, и тогда я просто отстаю от него. То есть вы начинаете первая строить отношения, потому что это надо - ВАМ. Уберите иллюзии, что ему это надо тоже. В данный момент ему - все равно. Смотрите в глаза реальности, иначе будете шарить вслепую! И если реальность вас унижает, оскорбляет, угнетает, вы не можете согласиться с этой мыслью, значит онегин - не для вас. Вы не справитесь, вы будете трепать нервы себе и ему, вгонять его еще дальше в раковину "все бабы - истерички, надо держаться от них подальше", а себе рушить самооценку и фрустрировать свой ресурс любви. Вам это надо?

Если же вы готовы попробовать построить отношения с онегиным и попытаться разморозить своим огнем эту северную речку, возьмите на себя ответственность за эту свою инициативу. Это и будет хорошей настройкой локуса контроля.

Посмотрите, как реагирует плохой локус контроля на обычную онежью подставу и как реагирует хороший.

Допустим, вы договорились с онегиным встретиться, и вдруг он начинает колебаться. Он пишет что-то мутное (типично онежье) вам в агент, мол, не знаю, успею ли, да и устал что-то сегодня, не перенести ли встречу на выходные? Как реагирует женщина с плохим локусом? "Ах, сука, - думает она. - Мы не виделись целую неделю, я с утра сделала маникюр, вчера вечером эпиляцию, мое сердце колотится от предвкушения, а ты не хочешь меня видеть? МЕНЯ! Меня видеть не хочешь! Ты просто импотент, возможно педик, ты придурок, который не понимает, чего надо хотеть! И зачем ты тогда сказал, что хочешь? Зачем предложил? Почему я должна теперь страдать?? Чтобы ты лопнул или сдох, тварь!" Конечно, она не вываливает это онегину (хотя потом уже может и вываливать такое начать, когда много раз пройдет по одному и тому же кругу, ситуации с подставой будут повторяться и повторяться, ведь это онегин - он не очень хочет женщину и в этом его суть). Но она говорит что-то злое или холодное ему или, наоборот, начинает требовать встречи (не пропадать же свежему маникюру!) и настаивать, что если не сегодня, то уже никогда. В случае злого "отлично, но в выходные я занята, пока!" онегин думает "ну и ладно, она тоже не хочет, хорошо, что я не потащился, усталый, вместо уютного дивана и футбола", а в случае напора и истерики, он думает "да пошла она к черту, вот прицепилась!" или может быть: "ладно, пойду, раз обещал и она так сильно хочет".

Если он придет, то будет ждать, что женщина, которая истерично вымогала встречу, будет благодарна ему, что он приперся, хотя и не хотел, но нет, все наоборот. Ее обижает то, что он не хотел, она зла и недовольна, возможно язвительна. Она пришла с маникюром и эпиляцией, но делает все, что показать ему, что он ей и не сдался, и это она ему больше нужна! Знакомо? Растопит ли это лед онегина? Конечно, нет. Поэтому если у вас все плохо с локусом и самооценкой, не лезьте в эти дебри. Ищите-ищите себе мужчину, который точно знает, что хочет вас и готов тянуть вас на свидание. Ну да, это обычно либо тот, кто вас не стоит, либо уже женатый человек, потом расскажу почему обычно женатый (если вы сами не догадались).

Женщина с хорошим локусом контроля среагирует на виляние и сливы онегина совсем не так. Она скажет себе: "Да, ему не очень-то охота меня видеть. Это печально, но, в общем, я в курсе, он и не давал мне понять, что горит страстью. Это Я решила, что хочу попытаться понравиться ему. Я осознаю, что это будет не сразу и может быть не быстро. Я не уверена, что захочу возиться с этим долго, но он нравится МНЕ, он закрыт от меня и Я хочу попробовать сделать с этим что-то. По крайней мере сейчас. А там посмотрим, возможно я и оставлю его в покое. Да, я уже приготовилась и сделала маникюр, ну ничего, пусть будет. В следующий раз я постараюсь делать лишь то, что мне нужно и без него, поскольку с ним быть уверенной во встрече никогда нельзя, он явно не горит пока в мою сторону. Но посмотрим, милый, что будет дальше, может быть ты изменишь свое отношение ко мне". Напоминает коварную охотницу, не так ли? Но прочитайте еще раз внимательно. Вся охота, все что кажется коварством - это просто хороший локус и разделение границ ответственности. "Я хочу" - значит это надо мне, это моя игра. Он хочет чего-то своего (может и сам не знает чего) - у него другая игра. Я буду действовать в своих интересах. Посмотрим, возможно наши интересы на каком-то этапе станут общими, тогда мы будем действовать сообща и взаимно. А если нет, значит нет, придется расстаться. В любом случае любая игра стоит свеч, ведь из задач и попыток их решить и состоит жизнь, не так ли?

Что скажет такая женщина самому онегину? Да не важно что. Самое глупое записывать и повторять фразы, которые я привожу просто так, для иллюстрации хорошей самооценки и хорошего локуса. Возможно она скажет: "Как жаль! Так хотелось увидеться сегодня. Ну милый, пожалуйста, может быть поближе к твоей работе и всего на час?" И она выиграет тем, что он увидит ее сильное желание и готовность идти на компромисс. Или она скажет совсем наоборот: "Ну конечно, раз ты не можешь сегодня, не стоит, давай когда тебе удобно, я тоже займусь чем-то". И она немного проиграет в страсти, но зато покажет ему, что она никогда не будет ему в напряг, не перетянет на себя одеяло с остальных дел его жизни. Или она скажет еще что-то, другое. Нужно чувствовать себя и своего партнера, а не запоминать готовые шаблоны фраз. Тут важно не что сказать, а понимать, зачем (!). Женщина с хорошим локусом контроля делит границы и дает понять онегину - ты в праве поступать, как ТЕБЕ удобно, я не прессую тебя, но я тебя хочу, я интересуюсь тобой, меня тянет к тебе, но ты вправе брать это или не брать, я могу только предложить, но не подумай, что мне все равно, нет, я очень хочу, но давить никогда не буду, потому что хоть я и люблю, но также уважаю тебя.

И так она действует всегда! Потому что локус контроля у нее хороший. И еще у нее нет фрустрации, она точно знает, что хочет его, а не колеблется туда-сюда: то ли нужен, то ли нет, не создает для себя иллюзий, что она ему нужна, когда он никак это не заявил пока. Представьте себе, если у онегина локус не очень, и фрустрация большая (он иногда вроде и хочет, но чаще нет) то есть низкая мотивация, и у женщины то же самое, что будет в этой паре? Да ничего хорошего, одни сплошные конфликты. Когда ей вроде надо, не надо ему, когда он не против, она сидит обиженная за вчерашнее, но потом, уже послав его, понимает, что вот вроде и опять хочет, ведь от злости уже освободилась, и снова начинает к нему лезть, а он обижен, что она его послала. ЖУРАВЛЬ И ЦАПЛЯ. Вот какую сказку постоянно разыгрывают эти двое. С плохим локусом и фрустрацией.

Истории с онегиными чаще всего превращаются в историю Журавля и Цапли. И чтобы выйти из этого порочного круга, женщина должна не иметь всех недостатков онегина. Тогда и он может понемногу начать исправляться. Сначала у него пройдет страх, что его поймают и начнут бить, зажав в угол. Потом он поймет, что на него никто не давит. Дальше он увидит, что ему предлагают что-то приятное и процентов за это не начислят. Потом он попробует взять и проверить, действительно ли не будет процентов? И так постепенно из онегина он может превратиться в мужчину, которому не все равно, который и сам уже уверен, что хочет быть вместе с этой женщиной.

Про стратегию поведения с казановой расскажу потом. Там тоже нужен хороший локус, но главное там - самооценка. И до печориных тоже доберемся.

(С) Марина Комиссарова