Куда бежит либидо из брака?

Все почти последние письма в эволюциолаб - о ситуациях, когда либидо из брака сбежало. Сбежало либо в никуда (любит, но не хочет), либо на сторону (треугольник), сбежало у обоих (дефолт) или у одного (а второй страдает).

Вот две основные причины, благодаря которым либидо сбегает из брака:

1. Монотонные и однообразные сексуальные стимулы.

2. Давление супружеского долга, угнетающее и без того снижающееся либидо.

Что все это значит и что с этим делать?

1. Монотонные и однообразные сексуальные стимулы.

Об этой причине ничего не знают те, кто думают, что сексуальное желание зависит только от "природного темперамента" и появляется всегда в одном и том же объеме. Это что-то вроде ежедневного накопления напряжения, которое нужно сбрасывать, и если ты женился, то сбрасывать имеешь право только с супругой. Но либидо - это не моча, которая наполняет мочевой пузырь и требует регулярного опорожнения. Даже на производство мочи влияют такие факторы как питьевой режим, работа почек и мочевой системы. А на сексуальную функцию влияют еще больше разных вещей.

Сексуальные аддикты могут испытывать непреодолимую тягу заниматься сексом каждый час или даже чаще. А сексуальные фрустранты могут годами не хотеть секса, нисколько. Могут даже не мастурбировать никогда (особенно женщины). При этом физически те и другие могут быть совершенно здоровы. Более того, один и тот же человек может побывать и сексуальным аддиктом, и сексуальным фрустрантом, и нередко бывает.

В романтический период (когда либидо подогревается влюбленностью, азартом, волнением, драйвом, охотой) либидо тоже может быть очень высоким, безо всякой аддикции. Просто человек настолько захвачен любовными эмоциями, настолько ярко переживает ощущения близости и свое стремление к ней, что его сексуальная функция постоянно стимулируется в избытке (эротически образы атакуют). И он тоже может хотеть секса все время, даже нон-стоп.

Иногда период экстремально высокого либидо бывает после крупных ссор, чуть ни приведших к разводу. Если оба друг друга любят, но едва не потеряли, ненадолго может вернуться романтический период (азарт, драйв, охота). Иногда это бывает после измены (по той же причине, страх утраты и обретение друг друга вновь). Иногда это бывает при переходе от замкнутой модели к фри-лав (к экспериментам на стороне или даже просто фантазиям о сексуальных экспериментах). Но надо учитывать, что все перечисленное может иногда не только не усилить либидо, но и окончательно его угробить, создать неперодолимый блок (и крупная ссора, и измена, и начало фри-лав).

То есть либидо не является чем-то исключительно физиологическим, оно реагирует на тот объем эротических стимулов, которые получает. И если стимулов мало, если человек давно к ним привык, если они повторяются, если они не будят никаких острых эмоций, то либидо постепенно угнетается. Это нормальный процесс для большинства женатых людей. Однако, какой-то объем стимулов все равно должен оставаться, и угнетаться до нуля либидо в норме не должно. Иначе это будет переживаться как сексуальный дефолт, чревато недовольством супругов или появлением связей на стороне. То есть сексуальная дисгармония может расшатывать брак, не говоря о том, что угнетение либидо отнимает у человека ценный источник энергии.

Очень часто провал либидо наблюдают женщины во время декрета. У них формируется материнская аддикция, которая полностью вытесняет другие интересы и интерес к сексу часто в первую очередь (нередко секс рассматривается как грязь, очень сильно конфликтует с материнством, например грудь из эротического стимула становится предметом кормления ребенка и возникает большой диссонанс, уничтожающий либидо иногда подчистую). Рационализируется это обычно как "я слишком устаю", как будто секс - это работа, требующая сил. На самом деле отношение к сексу как к работе означает фрустрацию, секс перестает давать энергию и начинает ее забирать. А мужья рассматривают потерю интереса жен к сексу как потерю интереса к ним.

Бывает, что аддикция типа трудоголизма развивается у мужчин, которые начинают заниматься бизнесом или получили новую, очень сложную и важную должность. Круглые сутки они думают только о бизнес-схемах, они поглощены мыслями о работе, поэтому требования жены заняться сексом воспринимают как стремление "отожрать силы", которых и так мало, которые целиком нужны в другой сфере. Здесь секс тоже перестает давать энергию, а только забирает ее.

Но желая восстановить секс как источник, важно вовремя обратить внимание на следующий пункт.

2. Давление супружеского долга.

Почему так важно не давить и не требовать секса, когда у партнера вытесняется и снижается либидо?

Потому что любое давление (даже просто немые укоры) снижает либидо еще больше. Из-за страха, что либидо исчезнет, люди начинают суетиться, давить на партнера, и тогда обязательно либидо утрачивают. Поэтому бояться не нужно, главный враг либидо - страх его утратить.

Либидо сохраняет свою силу или растет, когда полученное удовольствие больше затраченной энергии. Когда человек сам хочет, он почти не тратит энергию, поэтому если человек стремится к сексу сам, ради удовольствия, он почти всегда наращивает свое либидо: тратит мало, получает много, и либидо растет. Но если он делает это под нажимом долга или ради того, чтобы угодить второму, или от страха потерять, его либидо угнетается.

К угасающему либидо партнера нужно подъезжать на "кривой козе", это значит, что человек не должен чувствовать никаких требований, не должен соглашаться без собственного желания, иначе вы рискуете угробить его либидо. Вызвать желание попытаться можно, но так, чтобы партнер не заметил, что это ваши сознательные действия, которые имеют своей целью секс. И чем дольше и настойчивей вы требовали, тем сложнее это будет спрятать. Я уже писала, что сильно задолбанные мужья воспринимают даже новую кофточку жены как требование секса. А задолбанные жены, когда их просят просто посидеть рядышком, уверены, что сейчас к ним начнут приставать, и в ужасе бегут на кухню или в детскую. Лучше не доводить до ситуации, когда уже сам вид супруга начинает означать принуждение.

Ситуация осложняется тем, что требующие секса не способны щедро за это благодарить. Благодарность за секс - это ваше восхищение, ваш кайф, ваш поток энергии. Если бы принуждающие жен к сексу мужья, сами дрожали от страсти, жены, даже фрустрированные, могли бы откликнуться на поток и вскоре принуждать уже не пришлось бы. Эмоции заражают, помните об этом, но только искренние, сильные эмоции. Так и жены, которые требуют секса, могли бы поднять мужьям либидо, если бы действительно наслаждались. Но чаще всего требующая сторона не имеет открытого потока, ей нечем заразить, она сама напряжена и обижена. Она хоть и хочет секса, но совокупляется скорее компульсивно, механически, стараясь получить подтверждение своей нужности, стараясь снизить тревогу, то есть пытаясь вытянуть эмоции из другого, а не дать ему свои. Из-за этого тот, кого принудили, часто остается буквально истощенным. Его заставили перешагнуть свое нежелание (а самопринуждение требует большой затраты энергии) и дальше еще немного оттянули его силы во время процесса, ничем его не наградив. Да еще в конце, вместо благодарности, заметили, что все не совсем так или пожурили, что это редко и надо бы почаще. Это самая опасная стратегия. От недовольства тобой другой стороны снижается даже хорошее либидо, а уже то, что еле дышит, задыхается совсем.

Есть и другие причины, угнетающие либидо.

Конфликт между родственным чувством и сексуальным, например. Супруг превращаясь в близкого родственника утрачивает сексуальную значимость. Поэтому важно сохранять личное пространство и видеть своего супруга не только в быту, а там, где он - яркая личность. Другая причина, например, страх перед изменой, своей и супруга, который заставляет постепенно избавляться от опасного либидо и его тоже избавлять. Последнее проявляется в негативной реакции на все, что хотя бы косвенно может свидетельствовать о "развратности". А в тюремных условиях либидо всегда чахнет. Сама его суть - свобода и раскрепощение человека. Поэтому моралисты имеют меньше шансов сохранить либидо в браке. Либидо любит дерзких и смелых людей.

Выходов для пар, застрявших в сексуальном дефолте, можно назвать три:

1. Расширить границы допустимого, внеся в свою жизнь элементы фри-лав (страшно и опасно да, но это вариант).

2. Адаптироваться к жизни в дефолте, сохраняя то, что есть (без секса или с редким сексом тоже можно жить и любить друг друга, особенно когда есть чего терять).

3. Изменить свою жизнь коренным образом, что может внести новые стимулы в сексуальную жизнь. (Самый простой вариант - прокачать имидж, но и творчество прокачанное помогает и альтруизм, все огненные ресурсы, которые отвечают за новые импульсы, только альтруизм не нужно путать с невротическим страхом перед больными людьми, речь о потоке удовольствия, а не о сумрачном жертвоприношении).