Активно, но ненавязчиво

Чем активность в отношениях отличается от навязчивости?

Это вообще-то главный вопрос, который подтекстом звучит почти во всех письмах мне. И он в принципе звучит, когда люди говорят об отношениях, в которых появился дисбаланс.



Просто так взять и дистанцироваться от того, кто не отвечает тебе ярко выраженной взаимностью, это значит согласиться на дефолт.

Естественный порыв любого человека, когда что-то пошло не так, начать активнее вкладываться, чтобы все исправить. Если при виде любой проблемы тут же сбегать или опускать руки - вряд ли второму захочется что-то решать самому. Верно?

Поэтому рассказы о липкости многих сбивают с толку. Особенно рядом с рассказами о том, как проходить пороги, ямы и другие преграды в отношениях с онегиными.

Как занять в отношениях активную позицию, но при этом не липнуть ко второму?

Попробуем разобраться.

Любой плюс в отношениях становится похож на онегина. У него появляются те самые пороги и ямы, потому что его влечение к минусу (поток его) уменьшается. Отличие онегина в том, что все его пороги - свойства его жизни и личности (обратимые обычно), а пороги плюса возникают потому, что мельчает его поток. До этого течение могло быть совершенно ровным, но вот поток обмельчал и обнажились всякие камни со дна, на которые минус то и дело натыкается. Поэтому не так важно, всегда ваш плюс был онегиным или стал сейчас, именно с вами, он будет вести себя как онегин, если он в плюсе. А если плюса хорошенько закормить своей демьяновой ухой, то он выставит скалу как печорин, даже не будучи до этого печориным ни разу.

Но как же не быть навязчивым, когда нужно проходить все эти пороги? Такой вопрос у многих возникает. Многим кажется, что наткнувшись на порог, нужно нажать на него, а не обогнуть. Точно так же, встретив печоринскую скалу, многие думают, что на нее нужно карабкаться или кидаться, а не обойти. Вот нажимы и карабканья - это липкость и навязчивость, а способность обогнуть и обойти - проактивное стратегическое поведение, которое с липкостью не имеет совсем ничего общего. Давайте посмотрим на примерах.

Допустим, мужчина начал встречаться с женщиной, и все сначала шло хорошо и достаточно взаимно, как вдруг женщина стала морозиться (мороз = фрустрация). Можно сказать, что в женщине стали проявляться онежьи перекаты и пороги (хотя классификацию женских фрустраций я пока не описала, напишу). Она стала думать о том, что замуж за этого мужчину пожалуй что и не хочет, да и он не факт, что позовет, секс с ним может привести к ненужной беременности, время свое она на него тратит, а могла бы найти и получше, да и вообще неясно, что такого увлекательного в их свиданиях, чтобы собираться, наряжаться и бежать вместо того, чтобы посидеть в интернете.

Все доводы против, которые находит плюс, что женского, что мужского пола, всегда связаны с тем, что кайфа от отношений меньше, чем затраченных ресурсов, даже если ресурсы - это только время.

А у мужчины этого, допустим, никакого мороза нет, он активно настроен продолжать и развивать отношения, хочет встречаться, и время ему не просто не жаль тратить, но это кажется ему лучшим вложением времени - общение и секс с этой девушкой. А все потому, что он видит в этом кайф и получает от этого энергию. Также его пугает мысль, что его вдруг бросят. Это вызовет стресс, тоску, потерю уверенности в себе и обострение всех старых ран, даже если и временно, все равно неприятно. То есть мужчина, услышав, что женщина решила перенести свидание на "может быть на следующей недельке" и поняв, что видеть она его не рвется, оказывается перед сложным выбором.

Как богатырь в сказке он может пойти прямо: начать уговаривать женщину и предлагать ей более выгодные для нее варианты ("давай подожду тебя после работы и поужинаем, а потом отвезу домой" или "хочешь пойдем тусить с моими друзьями, ты говорила, что хочешь познакомиться?") но менее выгодные для себя, поскольку он хотел бы секс и чтобы она сама прибежала, влюбленная, а не подстраиваться под нее.

Глупый богатырь может не предлагать ничего выгодного для девушки, а просто требовать или просить. Это липкая тактика, которая сначала заставляет человека нехотя соглашаться, но постепенно увеличивает его плюс. А предложение выгоды - это подстройка снизу.

Подстройка снизу хороша очень ограниченный период, короткий, она дает возможность немного развернуть к себе человека, показать ему свою лояльность, свой большой к нему интерес, свою ему полезность. Но если подстройка снизу не дает быстрый результат, важно дистанцироваться, оставив в поле человека свой приятный образ, иначе подстройка снизу превратится в рабство или демьянову уху, то есть не просто в липкость, а в попытку влезть человеку в кишки как паразит. Демьянова уха - попытка агрессивного вторжения голодного минуса.

Богатырь наш сказочный может пойти и налево: ответить на мороз зеркальным морозом, предложить ей звонить самой, когда будет желание и время, и заняться своими делами или поиском другой женщины. Уход налево - это неплохо, в нем есть свои преимущества. Женщина либо отваливается, либо понимает, что мужчине нужна полная взаимность или ничего, вкладываться, ухаживать, обходить ее пороги он не будет. Изредка это делает обмельчавший поток женщины снова бурным. Сначала она думает: ага, щас, не буду я тебе звонить. Потом обдумывает все на расстоянии и мужчина, который сразу отказался за ней бегать, может показаться ей более достойным. Но вы понимаете, что для такого поведения нужна либо небольшая фрустрация мужчины (а это значит, что ему самому мало кайфа и он не очень аппетитный в плане энергии, пассивный зануда в общем-то), либо у него действительно должна быть насыщенная жизнь, много ресурсов и большой выбор девушек. Если же мужчина влюблен, его поток открыт, но на фоне всех возможных девушек эта кажется ему самой лучшей, поступить так будет ему очень сложно. Мужчине не захочется положиться целиком на судьбу, ему захочется добиваться желаемого.

Он может попытаться обогнуть препятствие справа. Посмотрите, он может совместить тактику огня и мороза. Это как раз подстройка снизу с последующим дистанцированием (например, уговорить на ужин, а на ужине сказать, что это последняя встреча, потому что необходимой взаимности он не получает), либо сказать о том, что он влюблен и был настроен на бурное развитие отношений, но теперь ему понятно, что ничего не вышло, и до свидания. Для того, чтобы обогнуть препятствие справа, важно быть очень искренним, поскольку огонь работает только на настоящих эмоциях, открытых и бурных, но и мороз возможен только при уверенности в своем правильном поведении.

Смотрите, нельзя чтобы мороз охлаждал огонь, а огонь подогревал мороз, важен именно контраст. Если же будет просто теплота, то очень вероятен переход во френдзону. Когда плюс видит перед собой теплоту минуса, он проникается сочувствием и начинает хотеть дружить. Чтобы попытаться вызвать у плюса приток именно сексуального и романтического интереса, важно показать либо симметричный, зеркальный мороз (путь налево), либо огонь + мороз (путь направо). Но при пути налево важно учитывать, что он дает результат только если до этого человек вел себя достаточно активно и страстно (было достаточно огня). Если же и раньше было прохладно, то симметричный мороз даст дефолт скорее всего.

Давайте разберем, в чем отличие такого поведения от липкости и навязчивости.

Липкий минус перекладывает ответственность за отношения на плюса, а сам занимает позицию ребенка, который требует или ждет любви. Такой липкий минус становится в глазах плюса все более и более жалким, обременительным, бесполезным. Иногда минусы воспринимают плюсов как неодушевленные объекты, которых они хотят получить, задавив своей волей. Такие минусы не столько липкие, сколько агрессивные, они подобны монстрам.

Проактивно действующий минус признает субъектность плюса и его волю любить себя или не любить. Однако, он понимает, что на желание человека можно влиять, если сделать ДВЕ вещи: показать, что ты хочешь ему дать и предоставить ему свободу выбора. Понимаете, в чем смысл? Если показать, что ты хочешь дать и начать принуждать это взять, субъект начнет сопротивляться насилию. Если не показать, что ты хочешь дать, перед ним и выбора не встанет. Поэтому имея чувства к человеку, имея желание быть с ним и любить его, важно показать это, а потом оставить его в покое, проявив уважение к его воле.

Липкость возникает от того, что минус, показывая свое желание, застревает в гештальте и ждет воплощения этого желания, не может отделить свое желание, на которое он имеет полное право, от воплощения, которое зависит не от него. Он не может сказать "мне очень нравится это" и не тянуть свою ручонку к чужой конфетке. Он так и тянет ее, а еще смотрит голодными глазами и ноет. А пассивный инертный человек даже о желании своем боится сказать, он стесняется получить отказ, он не чувствует права заявить о своих желаниях, он считает, что заявив о желаниях, он будет должен добиться желаемого, а как - не знает. Поэтому ему проще подчиниться течению и ничего не делать. То и другое происходит от неспособности отделить свои границы. Пассивный думает, что ничем не владеет, везде гость, а липкий думает, что он везде хозяин.

Чтобы быть активным, но не липким, нужно всего навсего иметь хороший локус контроля и быть очень активным внутри своих собственных границ, деятельным, но в собственных границах, не залезая на территорию второго, уважая волю другого человека и его право выбора.

Почему липкие люди могут снова и снова сообщать о своей любви? Потому что их желание дает им такое право. Они каждый день пишут: доброе утро, милая. Им не отвечают, а они пишут вечером: спокойной ночи, любимая. Они посылают цветы и тортики, хотя в ответ им звучит не спасибо, а просьбы прекратить. Им может казаться, что они остаются внутри своей территории, просто говорят о любви, просто шлют подарки и ничего не требуют. Однако, посмотрите, откуда возникает навязчивость. Человек не отвечает на признание в любви, но липкий думает, что тот не услышал, не понял, не прочувствовал. Почему он так думает? Почему он уверен, что второй не верит в его любовь или не понимает силу этой любви? Потому что ему кажется, что пойми тот все верно, не ответить положительно он бы не смог.

Вы видите, что свое желание он рассматривает только в связке с воплощением. Признать факт невозможности воплощения своего желания он не в силах. Это значит, что второго человека он считает своим продолжением, который хочет того же, чего и он, един с ним, тесно связан. А субъектное отношение предполагает, что второй - отдельное существо, а значит может быть с тобой вообще никак не связан и в своей картине мира тебя не иметь ни в каком виде. Если это очень хорошо осознавать, не будешь навязчив. Любое твое предложение, на которое прозвучал отрицательный ответ или не прозвучало ответа, будет звучать один раз. Оно не будет повторяться снова и снова, с небольшими вариациями.

Липкость исчезает, как только ты признаешь чужую субъектность и перестаешь в своих мечтах поступать и мыслить за другого. Это очень сложно, когда с твоей стороны уже возникло слияние. Но обнаружив дисбаланс, важно понять, что нужна корректировка границ, границы не там, где ты их воспринимаешь, они чуть дальше, но это не означает, что ты должен стать пассивен. Ты можешь быть активен, но внутри новых границ.

Не могли бы вы привести примеры, когда границы перестраиваются, но активность не прекращается совсем, а осуществляется внутри новых границ?

И второй вопрос: понятно ли, почему борясь за любовь в дисбалансе, так важно сказать о ней (или показать ее), но после этого дистанцироваться? Что происходит, если не показать, просто дистанцироваться? Что происходит, если не показать и не дистанцироваться? Что происходит, если сказать и показать, но не дистанцироваться?