Где искать любовь?

Многим совсем не ясно, как прокачивать ресурс любви.



Они себе это представляют так: надо где-то раздобыть половинку и строить с ней отношения, лучше брак. Но где ее раздобыть? Пока не прокачаешь ресурс, не раздобудешь, а пока не раздобудешь, не прокачаешь. Замкнутый круг.

На самом деле, никакого круга быть не должно.

Вот отличный пост про дружбу. Как подключается ресурс дружбы и почему некоторые сидят всю жизнь и мечтают найти друзей как Крокодил Гена, но в отличие от крокодила не находят никого. Автор текста сама имеет прокачанный ресурс дружбы, на мой взгляд это заметно. И момент подключения правильно описывает: нужно много приятелей. Просто приятелей. А начинать вообще не с приятелей можно, а просто с общения с любыми людьми, с разными, не ища кого-то идеального и не нагружая его сразу всеми требованиями к воображаемому другу. Особенно чужого человека такие требования напугают. Он еще не получил ничего, а уже должен.

То же самое с любовью. Не надо искать половинку!

Вообще, это любого ресурса касается. Сначала ресурс нужно просто подключить и на стадии подключения нельзя нагружать его какими-то невероятными требованиями и ожиданиями. Он пока не пашет, он отключен, его нет. Какие к нему могут быть требования? Нужно всего лишь попытаться в сфере этого ресурса чуть-чуть освоиться и сначала это освоение будет выглядеть не так, как выглядит ресурс у прокачанных. Начинать с малого надо.

Посмотрите как подключается ресурс любви.

Конечно, он может подключиться и быстро, резко, минуя все стадии. Так любой ресурс чудесным образом может подключиться, и изредка человек это даже подхватывает и удерживает, дальше развивает. Но чаще всего, если ресурс так сильно и внезапно подключился, это означает, что кто-то или что-то вас разморозили в сфере этого ресурса, и возможно они вас используют, а если не используют, то просто может быть такое, что вы воспримете ресурс без проактивности, будете ожидать, что как началось все само собой, так и развиваться будет, и потеряете весь аванс. С любовью так нередко бывает, правда? Внезапно влюбилась и даже взаимно оказалось, чудеса, красота, но потом что-то пошло не так, а дальше все хуже и хуже. Человек остался не у дел и теперь будет ждать нового чуда, а сам подключать ресурс как не умел, так и не умеет.

Поэтому если никто своим потоком вас не размораживает, оно и к лучшему может быть, занимайтесь ресурсом любви сами. Постепенно. Начиная с малого.

Сначала ресурс нужно подключить.

Подключенным ресурс любви можно считать, когда вы:

1) умеете знакомиться,

2) умеете нравиться малознакомым,

3) умеете направлять знакомство не только в дружеское русло, но и в романтическое

Вот эти навыки, если вы их приобрели, означают, что ресурс любви у вас неплохо подключен, без пропусков и пробелов за счет чужого потока, ровно подключен. И дальше его можно прокачивать, то есть заводить серьезные близкие отношения и поддерживать баланс, развивать и углублять эти отношения. Собственно - Любовь. Но сначала нужно заниматься влюбленностью и симпатией, уровнем начального сближения.

Обратите внимание, 1) и 2) - это ресурсы имиджа и дружбы. Если ресурс имиджа совсем убит, подключить любовь очень сложно: если вы мрачное или унылое, отталкивающее, не нравящееся никому и себе тоже существо, довольно сложно обрести навыки знакомиться и нравиться, а значит ресурс любви вы не подключите (кроме как за счет чужого потока, то есть если вдруг вас кто-то сам выберет из более прокачанных и захватит). Если имидж совсем убит, должна быть хотя бы дружба хоть немного подключена, но лучше и то, и другое. Ресурсы не совсем изолированы друг от друга, и чем больше ресурсов прокачано или подключено, тем легче подключать другие.

Что касается 3) - это вот непосредственно касается любовного ресурса, это тот специфический навык, которым совсем не обладают люди с отключенным ресурсом. У них могут быть друзья и в дружбе все может быть отлично, но все их знакомства упрямо направляются в сферу дружбы. Нельзя сказать, что они совсем не нравятся людям, иногда очень нравятся, но не в романтическом смысле, а как друзья. "Как человек, а не женщина" знаете такое, да? Или "как человек, а не мужчина" - грустное. Грустное, если такое человек ищет как раз-таки романтического общения, а не дружеского.

Навык направлять знакомство в романтическую сферу касается связи ресурса любви и ресурса секса. Сексуальные люди (то есть те, у кого ресурс секса хорошо подключен или прокачан) обычно справляются с этой задачей, а несексуальные нет, им сложно, они не понимают, что значит флирт, что такое игра, что такое вот это вот романтическое пространство, куда общение должно выруливать, чтобы не уйти во френдзону. В принципе, они могут ждать импульсов и знаков с другой стороны и даже дождаться могут. Но "с другой стороны" - это значит, что сами они этого не умеют, не проактивны в этом, а значит ресурс их нормально все равно не прокачивается, они ждут, что их разморозят со стороны, вовлечет кто-нибудь, кто зачем-то обратит на них внимание.

Поэтому люди, которые мечтают прокачать ресурс любви должны постараться освоить три упомянутых навыка:

1) знакомиться (устанавливать контакты с незнакомыми людьми)

2) нравиться (преподносить свой образ с привлекательной стороны)

3) флиртовать (переводить общение в романтическое и сексуальное русло)

Пробовать это делать человек может с разными и должен с разными. Он не должен выбирать кого-то одного для подключки ресурса, он должен научиться сначала нравиться разным людям. Самая большая ошибка - это, имея совсем отключенный ресурс, пытаться сразу найти свою половинку. Сначала ресурс нужно заставить работать на вас и когда он будет хорошо подключен, найдется и половинка.

Точнее, один из тех, с кем вы будете общаться, окажется намного лучше других, вы будете сближаться и в процессе этого сближения станете половинками друг друга. Половинка появляется в процессе! На довольно развитой стадии любви человек превращается в половинку, когда дело к браку идет или даже уже в браке. Половинка не возникает на уровне общения с незнакомым человеком. Это потом может казаться, что вы сразу увидели и узнали друг друга. На самом деле, вы просто понравились друг другу, увлеклись, а настоящими половинками стали куда позже, если стали.

Давайте рассмотрим три основных навыка чуть подробней.

1. Навык знакомиться

Люди с прокачанным ресурсом дружбы это умеют, они делают это как дышат, свободно, эффективно, без труда. Они никому не навязываются со знакомствами, а просто оказываются достаточно интересны и открыты для контактов и эти контакты возникают. Они могут проявить и инициативу, но это никогда не будет выглядеть, как попытка использовать человека, от чего незнакомый человек попятится.

Если ресурс дружбы у вас так себе и устанавливать связи вы не умеете, значит вам нужно позаботиться о поиске пространства, в котором вы можете быть полезны людям, а они вам. Прокачанный человек и на улице знакомиться может, поскольку видит пространства общения везде или сам их создает буквально из воздуха. Он тут же видит, чем мог бы быть полезен и интересен и доносит это. Другая сторона с удовольствием идет на контакт.

Непрокачанный человек должен специально найти то место, где он будет востребован. Обычно это место в области того ресурса, который прокачан лучше. Работа - ваша сильная сторона, у вас есть авторитет там? Знакомьтесь по работе, не обязательно на работе, но в связи с ней. Учеба? Значит в области учебы. Творчество, спорт, значит там. Нужна сфера, где вы чувствуете себя уверенно, где вы довольно компетентны, и вам нужна еще открытость, то есть готовность идти на контакт и быть полезным людям. Если вам удастся это показать (а иногда достаточно всего лишь внутренней установки) с вами будут знакомиться, вам тоже будут открываться.

Когда вы научитесь сознательно знакомиться, отследите этот процесс, осознаете этот навык, вы можете попытаться знакомиться и в других местах, в том числе в интернете, хорошенько проанализировав тот алгоритм, который в вашем случае бывает успешным, он разнится у людей, это набор действий, который располагает к вам людей и открывает их для контакта.

2. Навык нравиться

Люди с прокачанным имиджем обаятельны и "умеют себя подать". Обычно они и внешне достаточно симпатичны и любят заниматься своим стилем. Если у вас в этом месте большая дыра, вам придется ее устранить. С дырой в имидже подключить ресурс любви довольно сложно.

Подключается имидж походами в спортзал, к косметологу, в магазин одежды, на сайты посвященные красоте и стилю. Дело не в том, что вы улучшаете свою внешность, а в том, что, работая над внешностью, вы направляете свой взгляд на свой образ, как бы обретаете себя, находите, рассматриваете себя, создаете. Это помогает вместо дыры получить яркий чувственный образ себя. У людей, которые совсем не занимаются своей внешностью, отсутствует восприятие себя как объекта, они себя не видят, а значит не способны управлять восприятием себя другими. Свой интеллект, свой талант, свои личностные субъектные качества они могут осознавать и как-то представлять (невизуально), а вот свой физический визуальный образ нет. У них нет взгляда на себя со стороны, а значит нет силка, чтобы осознанно поймать туда симпатию какого-то человека.

Люди с прокачанным имиджем настоящие маги в этом смысле. Что они делают? Как? Почему через короткое время общения с ними, такое удовольствие от созерцания, от их присутствия рядом? Можно сказать, что в таких людей все почти сразу немного влюбляются. При этом любовь у них может быть плохо прокачана и счастья в любви может не быть. А вот симпатии к ним сколько угодно. Вы можете наблюдать за такими людьми и учиться у них. Это полезно, если навык нравиться у вас совершенно отсутствует. Его можно развить с нуля.

3. Навык флиртовать

Вы, наверное, встречали людей, особенно женщины такими бывают, которые жалуются, что им постоянно делают непристойные предложения. У них почти нет "просто друзей", все их друзья хотя бы раз намекали им на возможность секса, причем иногда друзья обоего пола, о ужас. Коллеги заигрывают с ними, начальники проходу не дают, в транспорте с ними знакомятся.

Это отнюдь не от физических данных зависит. Женщина с данными получше может никогда в жизни не переживать ничего подобного. Для нее может быть сложностью - перевести общение в романтическое русло, она не понимает, что она должна для этого делать, что говорить и т.д.

Этот навык зависит от так называемого сексапила. Сексапил - это не физическая характеристика, как обаяние - это не красота, а нечто другое. Да, обаятельный человек выглядит красивым, но объективно он может быть не так уж красив, а иногда даже уродлив. Так и сексапил - это не привлекательные формы тела, а весь тот сексуальный шарм, который некоторые люди умеют включать и выключать, а некоторые включают стихийно и даже страдают от этого.

Вот перевод общения из дружеского русла в романтическое зависит как раз от включения сексапила и силы этого включения. Если включение довольно ощутимо, то вторая сторона мгновенно замечает, что перед ней сидит привлекательный сексуальный объект. Она (сторона) начинает волноваться, смущаться, иногда нервно смеяться, то есть демонстрирует признаки оживления и возбуждения. В разговоре появляются двусмысленные шутки и намеки. А иногда прямолинейные признания и предложения ("ты очень нравишься мне", "ты меня волнуешь") или действия без слов (например, прикосновения).