Правильная ссора

О том, как правильно ссориться пойдет речь.

Не правы те, кто думают, что ссор в отношениях нужно избегать любым путем.

Избегая ссор "любым путем" вы теряете самоуважение и копите напряжение, тем самым роете глубокую яму для будущего дисбаланса или дефолта. Бесконечно уступать, соглашаться, идти на поводу - ни к чему хорошему не приводит. Вы либо уйдете в минус, под плинтус, либо возненавидите партнера постепенно.

Конфликт возникает из-за столкновения интересов и, избегая ссор, вы препятствуете разрешению конфликта. Вы либо уступаете свою территорию, чтобы не переживать стресс, либо делаете вид, что никакого конфликта нет. В первом случае вы теряете себя, во втором усиливаете и выращиваете конфликт под иллюзией, что все отлично.

Поэтому 1 закон правильной ссоры такой: иногда ссора - это наилучший выход из конфликта.

Бояться ссор не нужно, нужно просто научиться ссориться правильно.

В случае правильной, экологичной ссоры вы не только ничего не теряете, но и улучшаете свою позицию в отношениях, увеличиваете свою значимость для партнера.

В ситуации динамического баланса никаких ссор не возникает: каждый старается угодить другому и порадовать его, каждый старается сам уступить свою территорию, но так как это происходит взаимно, никто ничего не теряет, а наоборот приобретает. В случае разногласий (которые в динамическом балансе тоже бывают) люди спокойно это обсуждают и каждый готов второму уступить, в результате чего находится идеальный компромисс. Гармония и любовь.

Но как только динамический баланс, то есть вот это вот сильное влечение и тяга друг к другу, налетит на какой-то реальный камень преткновения (разные взгляды, разные потребности, разные привычки, разные интересы), может начаться дефолт. Люди испытывают недовольство, раздражение, обиду, по очереди или одновременно. Если самое важное для них - ни в коем случае не признать наличие дефолта, скрыть от самих себя, что у них не все идеально, что их отношениях переживают маленький (пока) кризис, они избегают ссор и просто терпят.

Изредка бывает, что конфликт рассасывается сам собой, но чаще всего он нивелируется за счет того, что один уступает (заталкивает недовольство подальше или меняет свои взгляды и установки ради мира в паре). И так до следующего столкновения. В конце концов снежный ком вытесняемого недовольства накапливается, либо человек чувствует, что уступает слишком часто и слишком много. Он достает сначала щипцы (начинает жаловаться), а потом скалку (начинает обвинять, нападает). Возникает стихийная ссора. Второму не нравятся щипцы и не нравятся скалки, он может какое-то время прикидываться шлангом, не слышать или не понимать, надеясь, что как всегда рассосется и первый отстанет. Но потом ему надоедает быть объектом выноса мозга и он становится агрессивным.

После ссоры оба чувствуют, что их связь надорвалась. Ссора переживается как травма и каждый сожалеет о том, что наговорил лишнего. Если локусы контроля у обоих легко встают в нормальное положение, оба могут чувствовать нежность к другому, раскаяние, и отношения могут на время перейти в состояние баланса. Но если проблема не решается (а она часто откладывается, потому что актуальным становится примирение и раскаяние), ссора возникает вновь, такая же стихийная. Частые ссоры выматывают обоих и градус нежности и раскаяния после ссоры становится все меньше и меньше, а дефолт все больше, что делает ссоры еще чаще. Снежный ком взаимного недовольства и разочарования растет.

2 закон правильной ссоры: оттянутая ссора становится стихийной и разрушительной, не помогает решить проблему, а отводит от нее фокус.

Во время обычной, стихийной ссоры супруги припоминают друг другу все подряд, даже то, что для них не актуально, но в состоянии ярости вдруг восстало из глубин памяти.

Биологический механизм ярости - довести напряжение до высокого адреналинового порога, собрать мотивацию для наиболее эффективного нападения, поэтому искаженное сознание начинает собирать в одну кучу все, даже то, о чем вы и помыслить не могли бы в спокойном состоянии. Вы неадекватны, вы слетели с катушек. А все потому, что не умеете ссориться уместно, своевременно и правильно.

3 закон правильной ссоры: никогда не использовать щипцы и скалку, а использовать только шары и пику.

Шары и пика - рыбацкий инструмент (рыбацкий - это значит в своих границах), а щипцы и скалка - инструменты пыток (моральное насилие, переходящее иногда в физическое, грубый выход из границ).

Отличие пики от скалки не понимают многие, даже некоторые лучшие мои комментаторы.

Давайте срочно разбираться.

Пика используется для самозащиты. Это все, что надо о ней знать. Для самозащиты, не превышая необходимый компонент защитной агрессии, используется пика. И она не имеет со скалкой ничего общего.

В теории это все вроде бы читали не раз, а на практике теряются.

Например вчера многие предлагали девушке в ответ на приглашение молодого человека начать заунывную речь о том, как ей боооольно, как она любит, но не может больше терпеть эту боооль от их несерьезных отношений.

Это скалка, друзья. Сначала отвратительные щипцы (я так люблююю, я хотела бы с тобой бегать по росе и прочее лицемерие), а потом скалка (не хочу, не поеду, ты такой-сякой).

Все забыли главное правило отношений, что нельзя отвечать на шары и шаги негативом? Что нельзя создавать отрицательное подкрепление хорошим действиям партнера? Да, он не зовет жениться, но он не звал и вчера, она никуда не уходила, наоборот липла, в любви признавалась. А сегодня, когда он делает шаг и зовет ее пусть не жениться, но на романтический уикэнд, она достает скалку и начинает его дубасить. Он справедливо обидится и уйдет, а она побежит следом, ругая свою несдержанность. Отличная стратегия, господа: бегать, когда вас послали, и посылать, когда к вам делают шаги. С такой стратегией не надо и врагов, сами себе вражины.

Почему женщины так любят в ответ на предложение о встрече достать щипцы и начать всю эту хрень? Это как некоторые бабушки, которым редко звонят внуки, но если вдруг звонят, они два часа отчитывают их за то, что не звонили. Следующий раз внуки позвонят через год. Кому приятно слушать упреки и обвинения? И те и другие используют шаг им навстречу как возможность выплеснуть все, что накопилось. Как сливную яму момент близости используют, поэтому близости в будущем получают меньше. Логично?

Пика от скалки отличается тем, что никогда (никогда) не следует в ответ на шары и шаги. Удивительно, как многие под последним письмом сидели и сочиняли фразу, которую можно сказать в ответ на шары, чтобы сделать пику. Нет такой фразы в ответ на шары. Это всегда будет выход из границ. Потому что человек к вам приходит с подарком, а вы ему "кстати, давно собиралась тебе сказать, но все как-то времени не было, ты плохо ко мне относишься, иди-ка ты к черту". Отличный момент подобрали, нечего сказать!

Всем отвечавшим неправильно не хватает искренности, все пытаются манипулировать какими-то дешевыми приемами. Очень фальшиво звучат слова о любви, когда после них вы отталкиваете человека, который пришел к вам. Лучше вообще молчите о любви, чем использовать их как щипцы.

Когда вы имеете право послать любимого человека подальше, высказать ему недовольство, повернуться и уйти? Когда он вас обидел. Чем сильней обидел, тем больше у вас прав для пики. Вот прямо сейчас обидел: оттолкнул, отказал, пренебрег, унизил. Не пять месяцев назад это сделал, а сегодня вы вдруг решили ответить, хотя пять месяцев помалкивали, а прямо сейчас. Пика - инструмент мгновенного реагирования, а не отсроченного. Нельзя применять пику, когда прошло время. Пику надо применять сразу и только в ответ на ущерб. Самозащита - в правовом поле, месть - вне правового поля. Отсроченная пика превращается в скалку!

И главное правило для пики. После пики вы должны срочно дистанцироваться. Нельзя продолжать инициировать контакт, так пика превратится в скалку, которой вы выбиваете подчинение вам. Пика - для самозащиты, а не для доминирования. Применили и ушли. Не обязательно собирать чемоданы, идите гулять или спать, или просто уходите в себя, но дистанцируйтесь, разделите границы, лучше физически. Пусть нападает партнер если хочет, зарабатывает себе чувство вины, а вы должны закрыться, показать, что отношения для вас в этом месте прерваны, на время или навсегда, дальше будет ясно. Вы обижены и огорчены его поступком и отношением к вам. И вы реально должны быть огорчены, иначе это у вас не пика.

Хищники применяют неэкологичный прием вместе с пикой. Этот прием называется - провокация. Они провоцируют агрессию в свою сторону и тогда применяют пику. И дистанцируются после конечно, иначе нет смысла. Без агрессии в свою сторону пику не используют даже хищники! Эффект обратный. От скалки всегда очень плохой эффект!

Но провокацию хищники используют только потому, что их партнер, как правило, в минусе, очень влюбленный, растворенный и сам по себе ничего плохого им не делает, на все готов. Только смотрит снизу и тихонько сливает территорию (а хищники хотят побыстрей, поэтому и применяют пику). Вы же должны использовать пику для защиты своей территории, а не для завоевания чужой (завоевание чужой территории - путь в дисбаланс и дефолт, хищники просто быстро сбегают, а вам надо остаться, поэтому всегда стремитесь только к балансу, не ройте себе яму).

Поэтому никакая провокация вам не потребуется, у вас и так есть куча поводов обидеться, если речь о дефолте.

Наверняка вами пренебрегают, недостаточно ценят, обижают, задевают, именно поэтому встал вопрос о пике. Но не пропускайте момент. В рыбалке - самое главное - правильный момент. Замешкались и удочка уплыла вместе с рыбой. Если вас вчера обидели или месяц назад, а пику вы достали сегодня, то вы агрессор и вы виноваты, вам и мучиться. Полем управляет закон баланса, справедливости и равновесия, помните об этом. Страдать в случае отсроченной пики, то есть скалки, будете вы. Вы - агрессор, вам и наказание.

Обычно люди пропускают все моменты, когда их действительно обижают, они цепляются и боятся потерять. А пику они пытаются использовать, когда им кидают шары. Женщины из раза в раз совершают эту ошибку. Мужчина говорит, что ему не нравится то, это, пятое, десятое, придирается, агрессивно критикует, женщины блеют в ответ, скулят и оправдываются. Он начинает сожалеть, что выплеснул слишком много недовольства, пытается подлизываться и мириться, тут она достает скалку и начинает его долбать, либо щипцы достает, начинает обильно жаловаться. В следующий раз он не полезет с ней мириться, потому что как внук той бабушки не хочет получать в ответ на свою нежность выговор. Куда лучше было бы в ответ на его претензии сказать: "ты обижаешь меня" и обидеться. А в ответ на его нежность заметить, что вы его тоже любите. Все. Логичное и последовательное поведение в своих границах выравнивает поле отношений. И обратите внимание, насколько это более искренне и нефальшиво - на плохое отвечать обидой, а на хорошее нежностью. У вас же все наоборот. А знаете почему?

Из-за слабости характера (низкой стрессоустойчивости, инфантильного эго). Вам страшно, когда вас ругают, вам хочется тут же падать в ноги и мириться любым путем, оправдываться, обещать исправиться. А когда к вам смягчились, вы немножко успокоились, и в вас поднимается праведный гнев, который до этого был подавлен страхом. Когда вас пошлют в ответ на этот гнев, вы всплакнете и снова станете липнуть, чтобы побыстрей закончить ссору и вернуть иллюзию, что все хорошо. Так неприятно жить в ссоре, лучше попросить прощения, даже если не чувствуешь себя виноватой. И так по кругу! От раза к разу обороты все больше.

Этот круг ведет в тупик.

Правильная ссора - это ответить обидчику - хватит так делать, мне совсем не нравится это. И дистанцироваться, чтобы у него было время решить, прав ли он (желательно, чтобы объективно правы были вы). И уж конечно не хватать за пятки и не целовать ступни тому, кто отталкивает вас или нападает на вас. Даже если вы виноваты, не кидайтесь на колени. Не приучайте человека отталкивать или нападать на вас, не внушайте ему, что вами легко управлять с помощью пинков и нападок. Влиять на вас можно только ласковой просьбой, это закон. В случае критики или выговора молчите и слушайте, либо обижайтесь и уходите. Не оправдывайтесь никогда, когда на вас нападают! Лучше в миролюбивой ситуации поднимете этот разговор и расскажите все свои мотивы, но не когда на вас нападают! Это трусливая, нижняя позиция - оправдываться. На вас нападают, значит никаких хороших слов от вас не получат. Вы все скажете потом, но не сейчас. Сейчас вы должны купировать атаку и дать понять, что атаковать вас нельзя. Это важней, чем объяснить мотивы!

И многие это тоже делают наоборот. Ссоры превращают в разборки, орут, перекрикивая друг друга, объясняя свои чувства и мотивы, а попутно оскорбляя другого. А после ссоры не хотят возвращаться к проблеме, зализывают раны и не думают о причине конфликта. Надо делать все наоборот. Во время ссоры ничего не объяснять. После примирения обязательно поговорить о проблеме, которая вскрылась. Спокойно, конструктивно и тепло. Без скалок и занудства на три часа. Коротко (коротко получается, когда вы сами предлагаете решения, а не вываливаете недовольство, надеясь, что второй это будет исправлять). Нужно подумать и предложить свои варианты решения, не запихивать проблему в шкаф, не копить там скелетов.

То есть назначение правильной ссоры - показать негативную эмоцию по поводу какого-то поведения партнера, которое вас ранит, задевает, унижает, раздражает. Любые беседы надо оставить на потом, правильная ссора - это пика и дистанция. Она должна создать отрицательное подкрепление! А поговорите вы потом, если партнер будет на это настроен. (Он будет настроен, если признает справедливость вашей обиды и нежелание вас терять, не иначе).

Посмотрите, в последнем письме, парень довольно верно применяет пику. Она предложила ему разойтись, чтобы задеть, он тут же согласился, обиделся и ушел, она его стала просить вернуться. Она обидела, она же и мирилась. А он молодец. Дальше он еще в одном моменте унизила его, он тут же предложил ей отдохнуть от него и пропал. Она сама мирилась, потому что чувствовала, что уязвила его сама. Пику надо использовать правильно и тогда она работает на вас. Пика может быть холодной или гневной, если гнев уместен, но всегда короткой, это не град нападок, это защита от нападок на вас.

Девушка в том же письме сначала применяла щипцы и скалки, когда занималась выносом мозга. И каждый раз проигрывала. Он ее в гостиницу для секса, она ему - ууу, я чувствую себя проституткой. Он ее на уикэнд, она ему - ууу, мне опять будет боольно. Это все дрянь какая-то. Поэтому она каждый раз и просилась назад, чувствовала свою вину. А в конце она применила почти что нормальную пику. Она сказала "я тебя люблю" (шар, хотя лучше до пики не трогать щипцов, а она трогала) и спросила, женится ли он на ней (хотя она хуже сделала, она сказала, разведется ли он, причем "собираешь ли ты?" как будто он обещал, это плохая формулировка, сверху, щипцовая, но тут сработало как провокация), он ответил "нет, не собираюсь" и она обиделась. Можно было сразу попросить его уйти, не ночуя с ним. Так пика была бы лучше. Мгновенная пика лучше отсроченной! Но тут парень подставился сам, он не сказал "да, но не сейчас" или "может быть", здесь было бы сложней применить пику.