Как баги портят отношения

Обычно в жизни люди начинают общаться, если обоим это сразу надо в равной степени, поэтому баги большого значения не имеют. Даже не опознаются. Хотя опознавать их очень полезно. У себя - чтобы выходить на уровень эффективного и безопасного общения, у других - чтобы отслеживать свои негативные эмоции и понимать их причину.

Схема проста: ваши баги ведут к тому, что к вам испытывают негатив (уходят в плюс по отношению к вам), чужие баги ведут к тому, что вы испытываете к тому человеку негатив (уходите в плюс по отношению к нему). Уходить в плюс - это значит закрывать границы, отстраняться, напрягаться в ту сторону, дистанцироваться. В результате обоюдных багов общение выходит в дефолт. А в результате избавления от багов - вы всегда сможете поддержать небольшой минус любимого человека, то есть он будет стремиться к вам, тянуться, открываться вам навстречу, растить вашу значимость.

Так вот, хотя в обычной жизни никто почти не лезет в закрытые границы к незнакомому человеку и его холодный вид и отсутствие встречной инициативы воспринимают как табличку "стоп", в процессе общения часто возникает ситуация, когда границы от вас прикрыли, а вы не заметили или не захотели это замечать, и продолжаете навязываться. И хорошее к вам отношение сразу портится.

Здесь все ваши баги, которые мы пытались отследить в прошлом посте, начинают растить плюс вашего партнера, он начинает отмораживаться или даже раздражаться в вашу сторону. То есть в начале общения вы о баги почти не спотыкаетесь, потому что никому особо не навязываетесь (большинство вообще в башнях сидят), а в процессе общения встречаетесь с этими багами все.

И баг Попрошайка начинает работать (вы грузите охладевающего человека своими просьбами, вопросами, жалобами, щипцуете то и дело), и баг Ищейка (вы отслеживаете, кому он там лайк поставил, куда после работы направился и уведомляете его), и баг Кривляка(вы раздражаете его натужной игривостью), и баг Штурман, и баг Училка (у мужчин баг Гура), он все время досадует на то, что вы командуете и говорите сверху, хотя вам кажется, что вы отнюдь не сверху, а очень даже снизу. Как же так получается?

Почему в начале общения ни одного вашего бага вы не замечаете и отлично с ними уживаетесь, а в процессе общения они начинают разрушать ваши отношения?

Все дело в том, что пограничные баги срабатывают, когда человек начинает прикрывать от вас границы.

И чем больше прикрывает, тем сильней работают ваши баги. Но чем сильней баги, тем плотней от вас пытаются закрыть границы. А еще вам стараются отвечать агрессией и в ответ ваши баги начинают работать еще больше. Пока человека интересуется вами, увлечен, стремится к вам навстречу, вам не приходится доставать щипцы, скалки, шпильки, пилы, топоры, попрошайничать, вынюхивать, кривляться, командовать и оценивать его, а если и приходится, то самую малость, почти незаметно. Вот и кажется, что багов у вас нет. А потом выясняется, что есть и очень много, просто пока извне шел поток интереса к вам и человек сам собой открывался, ваши рифы и острые углы об его границы не задевали. Вот и шло "как по маслу", как будто бы.

А дальше происходит вот что.

Возьмем мужчину с багами, для разнообразия, и женщину, которая закрывает от него границы. У женщины тоже багов полно, которые вылезут, когда от нее кто-то ей нужный границы прикрывать начнет, но пока мужчина открывается ей, ее баги не очень заметны. Фокус не на них.

Допустим, утомил он ее немного или разочаровал чуть-чуть (багами и разочаровал, чем еще), самую малость, и она от него прикрылась. Выражается это в том, что их привычный ритм общения поменялся. Раньше он приходил вечером в сеть, она его уже там ждала, сыпала смайлами, отвечала бойко и сама постоянно вопросы задавала, проявляла интерес, флиртовала и радовалась каждой его шутке. Он чувствовал себя любимым, ощущал, что отношения динамично развиваются. А тут что-то вдруг пошло не так. Вчера она устала и ушла раньше, сегодня тон ее поникший какой-то, она ссылается на проблемы, но говорить о них не хочет, поддержку в нем не ищет. Когда у него проблемы, он, наоборот, старается получить побольше эмоций от любимой, подпитаться ее любовью, а она почему-то закрывается. Что ж такое?

У большинства пар едва с одной стороны начался небольшой плюс, все начинает катиться вниз, в дисбаланс или в дефолт. То есть складывается все случайно и разваливается все случайно, влиять на это они не могут. Заметив, что любимая охладевает, парню нашему три варианта приходят на ум: отморозиться самому, не обращать внимания на перемены или добавить жару.

На самом деле, все три варианта могут быть эффективны, если нет багов. И отстраниться чуть-чуть можно, и внимания не обратить, и попытаться девчонку разогреть. Все три варианта работают. Но! Если нет багов.

Если есть баги, все три варианта - путь в яму отношений. В дефолт или дисбаланс, не так важно, все это разные сорта навоза, в любом случае партнерша - в плюсе, закрывается больше и больше. А парень переживает разочарование или обиду. (Ну или женщина, когда мужчина отмораживается, мы просто пример с парнем взяли, но разницы нет).

Смотрите, едва инициатива общения перестает активно делиться и поддерживаться с обеих сторон, переходит к кому-то одному, мы видим все баги рапунцелек, пытающихся размораживать онегиных вместо золушек.

Ему хочется получить внимание, поэтому он задает настойчивые вопросы или обращает к ней просьбы. Баг попрошайка. То есть вот это вот рапунцелевское: подскажи, помоги, сделай, которому всегда рад тот, кто жаждет с вами общаться, но всегда тяготится тот, кто хотел бы от вас отдохнуть. Как правило это все не символическое, а вполне себе затратное, требующее времени и внимания.

И ладно бы он задавал вопросы из тех, которые интересны ей. Нет, он пытается восстановить собственное равновесие и поэтому спрашивает то, что интересует его, и чаще всего касающееся их отношений, о которых ей говорить хочется меньше всего, потому что она отмораживается, чувствует скуку, печаль и вину.

Он напоминает ей ее обещания старые, что-то сделать для него или найти. Уточняет вопросы, на которые она ему и ранее не дала ответ, а сейчас хочет давать еще меньше. В общем грузит ее запросами. А границы ее прикрыты и любой запрос в закрытые границы действует ровно так, как рапунцелевское "у тибя есть минуууточка?" незнакомому человеку, который общаться с ней совсем не хочет. Напрягает и раздражает. Вызывает желание отправить в бан. Только сильней, потому что человек совсем не незнакомый, отвечать ему приходится, проигнорировать нельзя, отсюда негатив растет быстрей.

Тут же сразу и баг Ищейка подключается обычно. Он сообщает ей, что видел, о чем она с подругами-друзьями болтала, комментарии ее цитирует, иронизирует, злится, уточняет подробности. Ему хочется дать понять, что он в курсе, показать и контроль и вовлеченность в ее жизнь, в общем хочется обсудить с ней то, что ее волнует. Нормальное как бы желание, но дает этот баг обратный эффект. Она чувствует, что в ее личное пространство грубо вторгаются, лезут сверху, вынюхивают что-то, следуют за ней по пятам и нависают с требованием отчета.

Ни баг Попрошайка, ни баг Ищейка до этого не работали, потому что лезть никуда не приходилось, любой вопрос-просьба или попытка контроля воспринимались одобрительно, поддерживались с той стороны, человек открывался сам. Поэтому багов никаких вроде бы и не было. Хотя они были, точнее была корона и плохой локус, из-за которых в любой момент эти баги активно включаются.

Кривляка включается, когда человеку хочется накидать шаров (чтобы ответные получить), но он боится, что второй это не оценит, и обесценивает сам, "шутит". Поэтому когда партнер или партнерша выходят в плюс, все почти начинают кривляться. Раньше тоже кривлялись немного (жадничали и стеснялись шары кидать), но это выглядело мило в глазах влюбленного партнера, игривостью такой. К тому же партнер был щедр, поэтому особо кривляться не приходилось, а с тех пор как он отморозился, все хорошие слова превратились либо в трагические щипцы "я скучаю" или "ты вчера не ответила" или в кривляния пополам с издевками "ну такую красавицу все ждут". При большом плюсе партнерши, баг Кривляка становится уже не просто ироничным, а переходит в стеб. Человек вроде и хотел бы приятное сказать, но ему так обидно, что второй стороне наплевать, что вместо ласковых слов говорит колкости. Само собой понятно, что это не открывает границы партнерши, а закрывает их больше. Агрессию вызывает.

Ну и Гура (Училка) включается конечно, потому что человек болезненно переживает отсутствие своего авторитета и начинает его навязывать в оценках. И Штурман, потому что просто спросить "встретимся?" человек уже не может, боится, что откажут и начинает расписывать целый план встречи. Ему кажется, что второму так проще, не надо ничего придумывать самому, просто согласиться. А на самом деле второй может и согласился бы на какой-то иной формат встречи, но не на тот, что ему предлагают.

Вот типичный диалог нашего героя, девушка которого отмораживается не первый день.

- Добрый вечер, ваше высочество (Кривляка). (Или сокровище, или красавица, или еще)

- Привет. Какое я тебе высочество? Что за бред?

- Я опять не вовремя? Отвлекаю от увлекательного общения с Таней К. и Димой С.? (Ищейка + Попрошайка)

- Что ты имеешь против моих друзей?

- Ничего, кроме того, что ты второй день не можешь сделать обещанное. (Попрошайка)

- Слушай, я устала на работе, а ты хочешь, чтобы я еще поработала на тебя?

- А зачем ты обещала тогда? (Попрошайка)

- Я не говорила к какому сроку. Сделаю, когда не буду такой усталой.

- Давай отдохнем? Можешь приехать ко мне, посмотрим хорошее кино, переночуем, завтра позавтракаем и вместе поедем на работу (Штурман)

- Это не отдых для меня. Отдых - спокойно потупить в инет и лечь спать пораньше.

- Понятно, поболтать с интересными людьми. Таней К. и Димой С. Такая умная девушка, а общаешься с... (Ищейка + Гуру)

- Да кто ты такой, чтобы оценивать моих друзей? и т.д.

Посмотрите, как плохая ситуация (дефолт или дисбаланс) гробится такими диалогами больше и больше. И как можно было бы ее начать исправлять, если бы:

- Вместо кривляний и натужного позитивчика парень нашел бы простые теплые слова. (Привет, очень рад тебя видеть)

- Вместо того, чтобы вынюхивать, с кем общается его девушка и упрекать, что не с ним, рассказал бы ей что-то интересное ей. (Помнишь ты спрашивала меня о том человеке, сегодня встретил его...)

- Не лез бы с требованием выполнить бесплатную работу к человеку, который явно не рвется тратить энергию даже на общение с ним. (Я сегодня сам решил ту проблему, не парься на эту тему, пожалуйста)

- Не домогался с предложением встречи, пока границы плотно закрыты, а если бы приоткрылись, предложил бы девушке самой выбрать режим, а не обрушивал свой подробный план (Хочешь сходить куда-нибудь?)

Дать чуть больше свободы, понимания, одобрения и немного поддержки - все, что нужно человеку, который пока еще не оборвал с вами отношения, но начал тяготиться. А если получится предложить что-то интересное, отношения засияют снова. Но сначала с них нужно снять груз своих багов, которые сжимаются на горле человека как тиски.

Из глубокого дефолта один диалог не вытащит, однако человек, рефлексирующий все баги, уважающий границы и не носящий корону, и не залезает в дефолт. Он никогда не вламывается в чужие границы, он нежно их открывает, и как правило любые границы охотно открываются ему. И он сам выбирает, к кому входить, а кого обойти за ненадобностью.

Но начав отслеживать баги, можно и из глубокого дефолта выползти постепенно. Иногда даже быстро. Смотря, что там еще связывает людей, только эмоциональное влечение связывало их или что-то еще. Чем больше связывает, тем вероятней выход из дефолта.

Открою секрет. У людей все настолько запущено с этим, что даже чуть-чуть отслеживая свои баги и немного их обходя, вы будете так выгодно выделяться на общем фоне, что приобретете в глазах партнеров настоящий магнетизм. Обаяние (потом сможете с хищниками конкурировать в плане обаяния, да). Это звучит как фантастика, но это именно так. Если вы внимательны, сами наверное уже это поняли. Даже по комментариям в моем блоге и то заметно, как вырастает обаяние речи при избавлении от багов.