Право на слив

Есть люди, которые выманивают вас из границ, безо всякого злого умысла.

Некоторые делают это настолько нежно и деликатно, что вы, может быть, никогда не догадались бы, что они вас выманивают из границ, если бы я вам сейчас не рассказала.

Например, многие мужчины в начале отношений любят попросить женщину: "Говори мне прямо все, что тебя волнует".

Или: "Не скрывай от меня своих сомнений".

Некоторые чуть более пространно формулируют: "Я туповат и с эмпатией у меня не очень. Я могу случайно тебя чем-то задеть, не заметив того. Одергивай меня, останавливай меня".

Женщины такое говорят исключительно редко, а вот мужчины часто и охотно. Кажется, что они сами вручают женщине в руки щипцы или даже скалки, а на себя натягивают колпачок.

Таким образом возникает лестница, от границ женщины вниз. И многие женщины топают по этой лестнице в полной уверенности, что им дали какие-то дополнительные права.

А на самом деле это право на слив.

Человек может искренне разрешить вам лезть к нему в голову, он может сказать: "Спрашивай меня о чем хочешь". Человек может чистосердечно позволить вам залезать в его карман, он может сказать: "Проси у меня все, что тебе надо". Человек может пригласить вас залезть к нему в душу: "Направляй меня, говори мне, что ты хочешь, я буду рад".

Все это человек может делать безо всякого злого умысла, а с одним лишь желанием, чтобы вы открылись ему, чтобы вы были ему распахнуты. И он бы видел вас как на ладони со всеми вашими комплексами, страхами, желаниями и надеждами. Сам же он при этом будет от вас закрыт, но обещает немножко приоткрываться по вашему запросу.

Понимаете, что происходит? Пока вы кормите корону такими предложениями (залезать к нему в границы смело) и считаете, что вам дается хозяйское право, территория мужчины остается не вашей, а его. А вам разрешают лазить в окно, когда вам приспичит. Дверь человек открывает собственным запросом. Дверь открывается, когда человек сам просит вас о чем-то, признается вам в чем-то, предлагает вам что-то конкретное. А вот милостивое позволение посылать свои запросы ему - это разрешение влезать в окно. И окно в любой момент окажется от вас закрыто. Вы уже залезли туда по водосточной трубе, устроились на карнизе как глупый голубь, пыхтите, скребетесь в стекло, а окно закрыто. Зачем вы карабкаетесь и пытаетесь лезть в окна? Только потому, что вам разрешили на словах?

Типичным в этом случае является вот такой диалог.

- С кем ты там переписываешься, кроме меня?

- Ни с кем.

- Помнишь, ты просил меня сразу говорить тебе о своих сомнениях в тебе?

- Да, помню. Говори.

- Вот я и говорю. Мне кажется, что ты с кем-то переписываешься сейчас, кроме меня.

- Нет, милая, тебе показалось.

- Но я же вижу, какие паузы ты делаешь между ответами мне.

- Паузы?

- Да, паузы. И отвечаешь как будто невпопад.

- Я не знаю, что на это сказать. Я пишу в своем обычном режиме.

- Но ты ведь сам просил говорить тебе о моих сомнениях.

- Да, спасибо, что говоришь. И я тебе отвечаю.

Посмотрите на этот диалог. Женщина думает, что разрешение на запрос - это гарантия того, что она получит все, что захочет. Но она получит лишь то, что захочет ей дать мужчина. Не больше того. Ей разрешили просить, влезая в щели, но никто ей не гарантировал, что она будет довольна ответом. Ответ зависит от воли мужчины, и она узнает лишь то, что он захочет ей рассказать. И без своего запроса она узнала бы то же самое, что он захотел бы ей рассказать. Да, может быть она и вытянет щипцами что-то сверх того. Но вы же знаете, чем опасны для нее щипцы, насколько они делают ее жалкой и маленькой? Разрешение на щипцы - это разрешение быть жалкими и маленькими.

- Ты просил говорить, когда я не верю тебе. Вот сейчас я не верю.

- Мне обидно, что не веришь.

- Но ты сам просил мне говорить, если доверию моему что-то мешает.

- Я буду иметь в виду твою недоверчивость, но пока не понимаю, что я могу с этим сделать.

- Сделай что-нибудь.

- Если это черта твоего характера, я ничего не могу с этим сделать.


Обратите внимание на эту дуру со скалкой. Ей кажется, что раз ей вручили скалку, то она может ею дубасить. Но когда мужчина однажды скажет ей, что устал от нее и не видит больше смысла общаться, разрешение на скалку ей никак не поможет.

Лучше всего будет, если вы запомните, что разрешенные скалки действуют ровно так же, как и неразрешенные. Вы выглядите точно такими же липкими, зависимыми и сварливыми, как и в случае неразрешенных скалок. Вы дырявите свои границы точно так же и сливаете свою энергию ни чуть не меньше. Нет никакой разницы между скалкой, которую вам разрешили на словах, и скалкой, которую вы схватили сами. Все равно это скалка, и человек испытывает от этой вашей скалки все те же самые эмоции. Отторжение от вас и разочарование в вас.

Он может сказать, что не ожидал, что претензий к нему будет так много и они будут настолько высосаны из пальца. Он может сказать, что рад тому, что вы озвучили претензии, но совсем не рад, что они у вас вообще появились. И что видя такое количество претензий, не находит больше смысла в отношениях с вами.

То же самое касается разрешения на залезание в карман. "Проси, что хочешь", - говорит человек. Но когда вы начинаете просить у него каждый день что-то, он видит, что вы мелочный и жадный человек и аппетиты у вас волчьи. Он спровоцировал вас своим предложением и увидел, что на самом деле за человек, насколько вы беспардонны.

"Может быть вы хотите что-то еще?" - спросил Кролик, когда Винни-Пух, пришедший в гости, съел у него все запасы. Кролик был вежлив, как вежливы ваши партнеры, предлагающие откровенно просить и спрашивать, если что-то вам нужно. "А что, разве что-то еще осталось?" - удивился Винни-Пух и охотно вернулся к трапезе. Примерно так выглядите и вы, когда пользуйтесь разрешением залезть в чужие границы. А потом у вас застрянет в гештальте ваш раскормленный зад.

Вежливость партнеров - это всегда проверка на вашу вшивость. Он делает вид, что все его деньги к вашим услугам, а може он действительно готов дать вам все, что вы попросите. Но попрошайкой от этого вы быть не перестанете. Особенно если будете пользоваться правом просить слишком часто. Он делает вид, что готов вывернуть перед вами душу, если вам того захочется, но когда вы потребуете у него вывернуть душу, он сделает о вас вывод. Вывод, что вам даже мизинчик протягивать нельзя, вы готовы откусить по локоть всю его руку.

Можно сказать, что вежливое предложение ничего не скрывать и обо всем сразу просить - это крючок для людей с внешним локусом.

Крючком можно выманить человека из границ, оставаясь в своих границах. Так он бы помалкивал о своей ревности и о своей нужде в вас, может быть, а теперь, когда вы ему разрешили, начинает открываться перед вами с самых уязвимых своих сторон. А вы как были в границах, так и остаетесь. Лезут и липнут к вам, а вы отвечаете лишь то, что вам самим выгодно.

- Я не доверяю тебе.

- Мне очень жаль.

- Я бы доверяла тебе, если бы ты делал вот так.

- Я подумаю об этом.

Посмотрите, один в границах, а другая наскакивает то как попрошайка, то как штурман, то как ищейка. Кто сливается?

Никогда не ведитесь на провокации, провокаций в отношениях всегда бывает достаточно, а если ваш партнер хоть немножко рыбак, то есть имеет хорошие границы и самоуважение, каждое его предложение может быть выманиванием вас из границ. Выманивать друг друга из границ в романтический период - норма. Каждый хочет захватить другого. Вы нравитесь ему и он инстинктивно хочет вас открыть, но делает это, оставаясь в границах, не лезет к вам с упреками и просьбами, он делает вам предложение лезть к нему.

- Я иногда забываю о данном обещании. Напоминай мне, пожалуйста.

- Я могу отвлечься в компании на других женщин, по старой привычке, одергивай меня.

- У меня давно не было отношений, я уже забыл, чего хотят женщины. Рассказывай мне.

- Я стеснительный, поэтому проявляй побольше сексуальной инициативы. Я буду рад.

- Я боюсь быть навязчивым, поэтому не пишу первым. Пиши мне сама, когда есть время.

У глупых штурманов создается иллюзия, что вот же он сам попросил.

Попросил вас встать снизу. Вы и встали. Предложил слиться в минус. Вы и слились.

Единственное, что вы должны подумать в ответ на такие предложения, это:

- Это его дело - помнить о своих обещаниях. Я ему не воспиталка.

- Это его дело - отвлекаться на других женщин или нет. А я сделаю вывод.

- Это его дело - строить со мной отношения. А я буду строить с ним. Но не за него, за себя.

- Моей сексуальной инициативы не будет больше, чем его. Его стеснительность - его проблема.

- Его боязнь быть навязчивым - не повод взваливать все на меня. Я не лошадь в короне.

Не превращайтесь в штурманов по разрешению. Это разрешение - катиться в яму.

Хотя если границы у вас совсем плохие, вы не будете об этом думать, вы будете это сообщать. Обсуждать будете с партнером.

И диалог ваш будет выглядеть так:

- Всегда говори мне, если что-то не так.

- Ты выманиваешь меня из границ?

- Из каких границ?

- Ты хочешь, чтобы я стала штурманом, чтобы я лезла к тебе и слилась в минус?

- Где ты нахваталась этих слов? Это какая-то секта?

- Ааа, ты еще и контролировать меня хочешь? Все с тобой ясно!

- Нет, я просто предложил тебе проявлять больше доверия. А ты обрушила на меня кучу непонятных ругательств.

Закрывайте рот хотя бы иногда, не мыслите вслух как трехлетние дети, ваш слив будет куда меньше.