Мануал для онегиных

Мануала для онегиных, густо оплетенных зеленым виноградом, у меня нет.

Как и для рапунцелей, которые уверены, что слишком хороши для гномов, а принцев щенками разобрали.

А вот если вы - онегин, который снял зеленый виноград, и понял, что да, хочется тех, кто недоступен, мануал есть.

Перед онегиным, снявшим с буйной головы зеленый виноград, стоят две задачи.

Две.

Первая задача: немного снизить планку притязаний.

Немного - это не значит начать любить страшных, толстых, глупых и старых баб. Не истерите.

Это значит снизить планку притязаний немного. Чтобы начали нравиться симпатичные, а не только самые красивые, свободные, а не только те, вокруг которых хоровод.

Кстати, если у онегина поверх зеленого винограда еще и белое пальто, ему вообще никакие не нравятся. Но про таких я пока не буду. Оживление трупов - отдельная часть психоалхимии.

Мануал для тех, кто осознал, что девушку хочется и даже очень, но ОЗ тех, кого хочется, высоко. Спелый, сладкий виноград, но не достать.

Так вот первая задача: разглядеть виноград, который висит немного ниже. Немного.

Ну а вторая задача: стать повыше, чтобы дотянуться.

Планку по женской ОЗ снизить, свою ОЗ подтянуть.

Когда-нибудь расскажу, как достать лестницу, чтобы любой виноград был ваш. Но это не для онегиных, это для рыбаков.

Мануал должен решать посильные задачи.

Чтобы решить первую задачу, надо решить две следующие задачи. В сундуке - заяц, в зайце - утка.

Поднять либидо и снизить фрустрацию.

Чтобы поднять либидо, надо 1) перестать смотреть порно или хотя бы сократить, 2) перестать пить алкоголь, 3) ходить в спортзал, 4) высыпаться и есть здоровую пищу, 5)сократить информационную нагрузку на мозг, особенно перед сном.

Хорошее либидо у здорового животного. Если вы не ходите в спортзал, свободного тестостерона у вас меньше. Если вы пьете алкоголь, вы ненадолго растормаживаете либидо, а спустя всего три часа нагружаете тревогой сильней. Если вы не высыпаетесь, у вас очень много гормонов стресса, а гормон стресса превращает мужчину в пугливого зайца (и пузо растет). Если вы часто смотрите порно и дрочите, вы утрачиваете здоровые реакции и связки стимул-реакция, переутомляете себя или ваши рецепторы перестают реагировать на реальные стимулы. Если вы плохо питаетесь, вам не хватает веществ, вы можете быть жирным, а мозг ваш голодным, и голодному мозгу не до либидо. А информационная нагрузка, особенно чрезмерная и перед сном, не дает вашему мозгу переключаться на животный режим. Вы не восстанавливаетесь во время сна, продолжаете решать во сне дебильные задачи из новостной ленты, которые вас совсем не касаются, кстати.

Поднимающееся либидо снижает фрустрацию само собой (но фрустрация не дает ему подняться, гасит). Некоторым мужикам, особенно молодым, вообще невдомек, ну какая фрустрация. Им ни порно, ни железо, ни холод, ни стресс не помогают отвлечься. Но если либидо так себе в силу выше перечисленных причин, городской жизни, стресса или генетики, то фрустрация дает о себе знать и с ней надо работать отдельно.

Чтобы снизить фрустрацию, надо ее осознать. Снять белое пальто, не "я человек, а не животное", а "я слабое животное и поэтому слабый человек", снять зеленый виноград, не "женщины мне не нравятся, потому что ничего хорошего не дают", а "я не нравлюсь женщинам, поэтому они ничего хорошего мне не дают", убрать гиперответственность, не "я разобью сердце всем этим бедняжкам", а "кому я нахер сдался" и "эти бедняжки покрепче меня". Но так как мы условились, что это мануал для онегиных, которые психзащиты частично сняли, будем считать, что фрустрацию снизили и перейдем ко второй части.

Планку по ОЗ снизить (либидо нарастить) - это первая часть, а свою ОЗ поднять (ее либидо притянуть) - часть вторая.

Как подтянуть свою ОЗ до ее спелого винограда? Как сделать это быстро, а не прокачивая 12 ресурсов сто лет?

Прежде всего надо привести в порядок свою квартиру. Не порно смотреть и не виртом заниматься на СЗ, а привести в порядок квартиру.

Если вы живете с родителями и копите на свое жилье, снимите квартиру. Можно снять ее с приятелем.

Мужчине нужна квартира, если он хочет наладить личную жизнь. Вы видели, что делают самцы птиц? И не только птиц, многие насекомые тоже. А вы хуже них, если у вас нет норы.

Ваша квартира должна быть аккуратной, чистой и уютной. Займитесь этим. В ней должно приятно пахнуть. Для этого надо менять постельное белье, выбрасывать мусор каждый день, проветривать, не курить в помещении, а если вы снимаете жилье со старой мебелью и обоями, закажите клининг и пользуйтесь ароматизаторами (только не сильно). Если в вашей квартире воняет, с вами там будет спать только девушка с ОЗ ниже вашей. Мы ведь про онегиных, а не про печориных и казанов? У вас нет столько шарма, чтобы компенсировать запах и разницу ОЗ.

Вы и сами должны быть чистым, у вас должна быть хорошая туалетная вода и очень чистые вещи и волосы.

Никогда не смотрите на грязных бабников (в кино), которых женщины облизывают языком. Вы - не они. У вас нет столько шарма. Тем более бабники в жизни обычно чистые все-таки. Они понимают, что пока женщина в них не влюбилась, ей не нужна свинья. Вот когда влюбилась, другое дело. Запах вашего пота будет лучшим афродизиаком. Но это когда ваша фигура в ее поле подрастет. А пока она нулевая, вы должны убрать все, что может вызывать в девушке физическое отторжение. Ваша ОЗ не дотягивает? Надо усилить физическое притяжение. Вот чистота и приятный запах и уютное освещение и мягкая ткань дивана - это именно такие средства. Не будьте снобом, даже плейбои этим не пренебрегают. Они не дураки, чтобы пренебрегать такими простыми, но эффективными вещами.

Все дело в первом впечатлении, помните об этом. Поэтому, встретив девушку первый раз, улыбнитесь ей лучезарно. Научитесь лучезарной улыбке и не жадничайте. Через два дня улыбаться ей будет поздно. Надо сразу.

Зачем нужна уютная квартира?

Онегины думают, что если девушка уже согласилась на секс, так дело в шляпе, ей наплевать, где.

В принципе так и есть. Уютная квартира нужна, чтобы она согласилась.

Вы должны пригласить девушку к себе домой с первого же или второго свидания под самым благовидным предлогом.

Не для секса. Это не благовидный предлог. И не посмотреть вашего кота, не покормить рыбок, не музыку послушать. Не тупите.

Она не пойдет. Она даже на третье свидание с вами не пойдет, потому что ей скучно, ОЗ ваша маловата для нее, шарма у вас нет, багов много, а ей краситься и волосы укладывать целый час ради вас, она не захочет. А вы пока будете уговаривать, фрустрируетесь так, что вам захочется не то что отказаться от этой затеи, а пол сменить, чтобы от вас отстали друзья с тупыми шутками: "когда ты уже девственности лишишься, придурок?"

Домой надо девушку заманить под благовидным предлогом. Зайти на пять минут, чтобы подарить ей сюрприз или показать что-то очень важное, а вы как раз живете в соседнем доме от кафе, куда вы ее привезли. На пять минут она согласится, ведь ей любопытно глянуть, как вы живете. Она должна видеть вашу реальную страницу в фейсбуке к этому моменту, то есть вы не должны быть совсем незнакомый маньяк. Тогда согласится. Прийти в гости вообще - нет, потому что это прямое приглашение к сексу, а зайти на минутку - да. Она пойдет, если вы встретились в кафе с парой друзей (разнополых) и все идете к вам. Она пойдет, если повод будет таким, что она не будет чувствовать - это для секса. Она должна просто зайти в ваш дом ненадолго. Вы облили рубашку и вам надо ее срочно переодеть. Вы забыли зарядку для телефона. Вы, кажется, оставили включенным утюг. Закрыли кота в ванной и он замучает воплями весь дом. Она хочет подождать вас внизу, но вы зовете ее на три минуты.

И все.

Девушка, которая уже зашла в ваш дом, откроет вам все границы, если ваш дом показался ей уютным и безопасным. Не шикарным! Хорошо если шикарным и стильным, но это не обязательно, это вы нигде не возьмете, если у вас нет. Но уют, чистоту и ощущение комфорта - да. Этого уже достаточно.

В этот раз она уйдет, ведь вы договорились на пять минут или посидеть с друзьями. Но она вернется туда, когда вы позовете снова. Она будет согласна. И даже встретившись с вами в кафе в следующий раз, будет открыта тактильному контакту.

Такая есть особенность у девушек, переступивших порог вашей квартиры и нашедших ее уютной. Пока не буду объяснять, почему.

Машина ваша тоже должна быть чистой и без мусора внутри, тогда она захочет, чтобы вы ее туда-сюда подвозили. Но в машине не лезьте к ней лучше, дальше поцелуя. Она обидится. Если сама набросится, да, но вы уверены, что у нее высокая ОЗ? Если она пьяна, такое может быть, но и тогда постарайтесь не ограничиваться сексом в машине, приведите ее домой. Иначе она постарается пропасть, протоезвев. Домой - очень важно. К себе домой, а не к ней. Если вдруг окажетесь у нее в гостях, обязательно приготовьте что-нибудь, принеся с собой продукты (но только не три мешка как состоятельный крот). Научитесь готовить что-нибудь ради таких случаев. Не сидите как гость. Хотя бы чайку заварите, рассказав китайскую сказку. Что-нибудь принесите в ее дом. А иначе она может больше вас не позвать.

Даже неловко рассказывать такие простые бытовые вещи, но большинство онегиных почему-то не понимают этого.

Они пытаются на словах договориться о сексе. Или отношения обсудить. В переписке. В публичном месте. В машине.

Или пригласить за город на двое суток девушку, с которой ничего пока не было.

Ну и кто на такое заранее согласится? Та, для которой этот онегин - приз.

А для него она - нет. И либидо у него так себе. А фрустрация ого-го. Ну нарастает сверху зеленый виноград, чтобы скрыть все это безобразие.

Девушка с большой ОЗ смотрит критически.

Поэтому надо действовать не словами. Надо на эмоции девушки повлиять, не на разум, как пытаются глупые онегины, дискутируя на тему: "Почему ты не хочешь поехать ко мне и немножко расслабиться?" Надо заткнуться об этом и сделать так, чтобы она захотела сама, а не нашла ваши доводы убедительными. Вы реально думаете, что прохладная к вам девушка послушает вас и решит: "Действительно пора!"?