Границы-сито

Границы-решето мы уже обсуждали, а теперь - про границы-сито.

На первый взгляд границы-сито могут не выглядеть плохими границами. В отличие от решета, они не дают вываливать на собеседника весь ход своих размышлений.

Помните, как выглядит человек-решето? С чужими он еще может кое-как держаться, а со своими совсем перестает фильтровать речь.

Он говорит о том, что чувствует, о том, что думает, в чем сомневается и чего хочет, требует ответов на свои вопросы, а если партнер ему попался сдержанный, начинает выбивать из него реакции, считая, что такая сдержанность сродни издевательству над ним или даже насилию. Человек с границами-решето, даже если не находится в полном слиянии, все равно воспринимает окружающих как объекты, которые он может активно вовлекать в свой внутренний мир. Его внутренний мир с его точки зрения - нечто объективно важное для всех, коллективная ценность. Он все время заявляет о себе, даже если заявить ему нечего.

Если вы читаете в письмах, что отношения у кого-то не складываются с самого начала при всем его желании, значит автор - человек-решето. Если не складываются с теми, кто ему понравился, значит с несимпатичными этому решету кое-как удается фильтровать внутренний спам, а симпатия срывает все пломбы.

Самое страшное для человека-решета - это считать свое решето душевной щедростью и открытостью. Это отнимает у него шансы к изменению.

Открытость - это когда вы открыты для нужд людей, готовы быть отзывчивы к их проблемам. Щедрость - это когда вы готовы поделиться чем-то ценным для них, чем-то полезным.

А решето открыто так, что вываливает на головы людей свои нужды, свои проблемы, свои личные чаяния. Вся щедрость - это готовность поделиться тем барахлом, которое ему и самому не нужно, иначе бы задерживалось в нем и не расплескивалось как содержимое ночного горшка. По любому поводу человек-решето готов дать совет и озвучить свое мнение. Вот это - его щедрость. Услышать другого человека и понять он не способен, потому что постоянно находится в процессе переваривания эгоцентричных впечатлений. Фокус его на том, что он чувствует сам, а чувствует он все время одно и то же: дискомфорт от несоответствия своего грандиозного Я отношению людей. И он все время дописывает и дорисовывает свой образ в глазах людей, как ему кажется, что-то уточняет, дополняет, разъясняет о себе и о своем восприятии мира. Всем давно уже все понятно о нем и более чем неинтересно, но он не может остановиться, потому что видит, что его воспринимают не так, как воспринимает себя он. Он себя ощущает грандиозным, уникальным, а другие смотрят на него презрительно. Только презрение связано с его решетом, и чем больше он что-то доказывает о себе, тем больше становится это презрение. Стоит решету научиться затыкать рот, не становясь при этом мрачным и насупленным, и уже через некоторое время отношения с людьми начинают налаживаться.

Вот это - решето. А что - сито?

Сито пропускает не песок, но воду.

Если решето позволяет выплескивать все слова (немного фильтрует камни - поступки, люди-дыры и действия свои контролировать не могут), сито не может удержать эмоции человека.

Люди-сито не умеют переключаться. Переключиться - это и значит удержать поток своих эмоций (остановить внимание) и, удержав на несколько секунд, направить его в другую сторону. Не остановившись, не направишь, не возьмешь под контроль.

Это та самая задача коварной Бабы-Яги Иванушке или Аленушке - носить воду ситом. Птички прочирикали решение задачи - "глинка".

Вот где достать ту самую глинку, чтобы замазать свое сито и удержать в нем воду, я сейчас расскажу.

Но сначала о том, чем опасно сито.

Когда вода льется из сита большим потоком, оно превращается в решето, а потом и вовсе становится дырявым. Наши границы сделаны не из стали, во всяком случае границы большинства людей.

Если вы не можете удержать эмоции, очень скоро вы не сможете удержать слова и поступки. Напряжение вырастет и потребует разрешения. Точнее оно само разрешится, не обращая на вас внимание.

Обратите внимание, границы-решето - это более инфантильная стадия. Такой человек не только в эмоциях вываливает все, что думает, он имеет привычку мыслить вслух, он вообще не видит смысла в том, чтобы заткнуться. Для него это условие близости - кормить близкого содержимым своего желудка. Человек, у которого границы уже не решето, но сито, умеет сдерживаться, у него уже нет потребности мыслить вслух, он чувствует чужие границы и умеет их уважать. Он не умеет управлять своими эмоциями и не хочет этому учиться, он считает, что это изменит его, сделает сухим и мертвым. Он позволяет своим эмоциям течь в любом направлении и нарастать (ведь их не видно и не слышно), а если этот поток достаточно вырос, он прорывается через его границы импульсивными поступками и словами (и это уже видно и слышно).

Каждый раз человек-сито думает, что в следующий раз он удержится от глупых поступков и лишних слов. И каждый раз не удерживается, потому что нарастающий поток эмоций оказывается сильней его границ.

Именно поэтому, если вы не научитесь сажать на поводок свою Ищейку, останавливать Штурмана от лазов в чужую голову и гиперконтроля, то вы не сможете держать свои границы. Они будут рваться в решето каждый раз, когда СЗ человека для вас будет расти.

Большинство людей умеют разделять границы с теми, чья СЗ для них возле нуля, но не могут с теми, чья СЗ для них высока.

Это и означает, что границы у них - сито. То есть постоянное состояние границ - сито, а в слиянии вообще не остается никаких границ. Но слияние происходит именно потому, что границы их в принципе дырявы.

Натворила глупостей, наговорил лишнего - следствие сита. Человек осознает, что нельзя, но почему-то не смог удержаться.

Когда границы - крупное решето, человек вообще не понимает, что говорит лишнее. Если уже понимает, решето приближается к ситу.

То есть в случае границ все решает именно понимание. Я потому и уделяю столько внимания границам и локусу контроля, что это - доступные для сознательной работы функции. Самооценка и тем более спонтанность - нет. Улучшить самооценку можно только через работу с локусом и границами, опосредованно, не напрямую. Спонтанность сама улучшится, когда локус и самооценка станут нормальными, работать с ней напрямую нельзя. Саморегуляция - это то, что тренируется, когда вы работаете с локусом и вниманием.

Вот переключение внимания - это и есть работа с ситом.

Если кто-то помнит, само происхождение слова "алхимия" связано со словом "глина" (египетское "черная земля" или древнегреческое "литье", "плавка"). Алхимию придумал Аристотель (учение о 4 первоэлементах), но свой расцвет она получила после падения Римской империи на Востоке и в Средневековье вернулась в Европу от арабов. Персидский ученый Джабир дополнил и развил учение Аристотеля о первоэлементах и сформулировал все основные понятия алхимии и представление о философском камне. Психоалхимия - в какой-то мере тавтология, поскольку алхимия и так описывает, в основном, психические явления, но так как взгляд алхимии шире, охватывает и происхождение материи, и метафизику, а нас интересует человеческая психология, мы отделяем эту часть.

Глина - это возможность лепить фигуры в поле, и делается это посредством работы с вниманием.

Актуальный этап работы - это научиться переключать внимание каждый раз, когда оно утекает за пределы границ. Посредством этого и формируются границы. Как при межевании земельных участков, сначала намечаются координаты (в связи с документами о собственности), а потом уже строится забор. Дальше вы можете точно не знать, где заканчивается ваш участок, вам укажет на это забор.

Координаты границ задает локус контроля, он как факел, будучи поставлен в центр, освещает круг. Это и есть круг возможностей и привыкая действовать в этом круге, никогда не выходя за его пределы, вы и формируете хорошие границы. Для такой привычки не требуется много времени, на моих глазах из очень плохих границ формировались почти идеальные, если удавалось держать локус контроля строго в центре.

Чем выше факел, тем больше круг возможностей. Чем выше ваше место в социальной иерархии, чем больше ваш финансовый, профессиональный и прочий социальный статус, тем больше у вас материальных возможностей. Духовные возможности связаны с духовным ростом, они тоже расширяют границы. Творческие возможности связаны с уровнем подъема по другой лестнице. Сексуальные возможности с прокачкой соответствующего ресурса, и так вся пирамида круга ресурсов.

Законные возможности и права - вот что определяет границы.

Границы возможностей можно и нужно расширять, но для этого надо действовать, находясь в них, не выходя за пределы.

Расширить круг границ можно только изнутри!

Если вы выходите за границы, то круг ваших возможностей, круг ваших границ сокращается.

Действуя внутри границ, вы постоянно расширяете свой потенциал, чего бы ни касалось.

Если взять любой пример, в котором человек не умел, а потом научился действовать в границах, можно увидеть, как расширился круг его возможностей, сколько у него появилось реальных рычагов.

В истории с Андреем, чем больше он выходил за границы, тем больше сокращалась область его влияния на отношения с женой.

Когда он требовал уважения, она сначала спорила, а потом стала слать его подальше, он переходил от требований к угрозам, она обещала обратиться в полицию и подать на развод, а если он плакал, она смотрела на него с брезгливостью, а не сочувствием. Ему потому и приходила в голову мысль о рукоприкладстве, что он в буквальном смысле натыкался на стену в том месте, где раньше чувствовал свою власть. Раньше жена сама держалась за него и искала компромисс, она была чувствительна к его желаниям и согласна с его мнением, а теперь даже когда он просил о самых простых вещах, вроде чашки чая или пяти минутах покоя, он получал жесткий отпор. Влияние его сократилось, оставалось только кидаться с кулаками. Но понятно, что после этого он не только не получил бы власть над женой, но вообще утратил бы доступ к ней, а может быть был бы лишен и родительских прав, а может и свободы тоже, смотря насколько бы раздухарился и как далеко зашел.

Вот почему опасно выходить из границ. Каждый маленький шаг сокращает ваше влияние, а привычка оставаться в границах, постепенно возвращает вам вашу территорию и расширяет ее больше и больше.

Когда Андрей стал учиться общаться с женой в границах, территория его стала расти. Сначала она была совсем маленькой. Он отмалчивался в ответ на несправедливые упреки, соглашался со справедливыми, выполнял свой долг и уклонялся от издевок. Много раз ему хотелось послать жену подальше. Кстати, это один из первых бонусов хороших границ в дефолте. Перестав отвечать на хамство в свою сторону симметрично, вы перестаете бояться развода. Развод вас больше не пугает так, как раньше. Вы начинаете чувствовать опору (правоту). При этом вы не кидаетесь в аффекте разводиться, как раньше, чтобы потом испугаться и свернуть на полпути, вы спокойно обдумываете этот вариант, он вас не пугает, но и не кажется решением всех проблем, вы подходите к этому разумно. В то же время супруг, особенно выходящий из границ, начинает бояться вас потерять. Он может не заметить этого сразу, но чем лучше вы держитесь в границах, тем больше растет ваша СЗ. При совсем уж откровенном хамстве в вашу сторону, вы можете даже предложить развод. Важно не делать это ни слишком холодно, ни слишком красноречиво. Вы не хотите разводиться, но согласны, если второму с вами невмоготу. Выяснится скорее всего, что второй разводиться не хочет, он хочет всего лишь выговориться от души, но вскоре замечает, что выговаривать ему вам уже нечего, да и неохота вас потерять.

У Андрея произошло именно так. Он и сам не ожидал, что два раза вынести ор и упреки жены без игнора (слушая, внимая, с чем-то соглашаясь, от чего-то отказываясь) и без ора в ответ, даст такой эффект. Но жена после этих двух раз стала чередовать упреки с похвалами, а ор совсем прекратился. Теперь, выговаривая что-то Андрею, она добавляла, что ценит его вложения, но хотела бы, чтобы он понял то и это. Андрей слушал и обещал подумать, а если жена говорила что-то, с чем он был согласен, отвечал, что и сам так считает тоже. Унижаться и поддакивать от страха нельзя, это тоже плохой локус. Надо именно разделить границы, понять, что заткнуть жене рот невозможно, хлопнуть дверью можно в ответ на несправедливое оскорбление, а в ответ на справедливый упрек пусть и в грубой форме не стоит, оправдываться невыгодно, спорить невыгодно, остается только слушать и вычленять ту часть, с которой можно согласиться (или отказаться).

Как это было у Андрея сначала:

- Ты приезжаешь на час позже, чем обещал, а я не знаю, пробки у тебя или баба. Я не могу так жить, я не хочу следить за тобой, мне противно контролировать тебя, я просто хочу это все закончить как-нибудь.

- Как закончить?

- Я не знаю, я просто устала. Я никогда не смогу забыть, простить, понять тебя. Пока я убивалась с твоим ребенком, ты трахался с другой бабой. Она знает, что у тебя жена, она смотрит мою страничку и ржет. Ты предатель и ничего уже поправить нельзя. Наверное остается только развестись.

- Я не хочу разводиться.

- Ты хочешь сохранить видимость семьи?

- Хочу сохранить, не видимость.

- У нас что, есть семья?

- Есть.

- А у меня с тобой нет, Андрюша.

- ...

- У тебя со мной есть?

- Да.

Обратите внимание, нигде нет выхода за границы. Он не унижается и не умоляет жену о прощении (это тоже давление - требовать, чтобы другой простил, он может и не прощать), он не спорит с ней, он говорит о себе и своем отношении. На любой намек о его будущей верности, он отвечал "конечно", но не требовал этому верить, как делают многие. Он не говорил, что та "баба" не ржет, смотря страничку, поскольку был не в курсе, что она делает. Он не говорил, что жена не должна маяться дурью и сомневаться в нем, поскольку это Училка и Штурман. Он не давил на нее ничем, но и не молчал в тот момент, когда обращение было к нему с конструктивным вопросом или предложением. Он выражал свою позицию прямо - он хочет сохранить семью. В этом случае даже если бы жена приняла вдруг решение развестись, ее решимости хватило бы ненадолго. Очень сложно бросить мужа, который признал ошибку и четко заявляет о своей любви и своем намерении быть верным и вкладываться в семью. Даже если его СЗ успела упасть ниже нуля, она будет подниматься при таком раскладе.

Но у Андрея ничего не получилось бы, если бы он, закрыв решето и перестав устраивать свары с женой, не замазал бы глиной свое сито. Его бы прорвало непременно, если бы он и внутри себя не научился держаться в границах.

Он научил себя не лазить к ней в голову, не строить штурманских планов, не стремиться изменить ее мнение скрытыми щипцами, не манипулировать, а признать ее право ненавидеть его. Это было самым сложным для Андрея. Видеть ненависть и не ответить "иди ты к черту!" или не зарыдать и не попытаться вызвать вместо ненависти сочувствие, казалось ему сначала нерешаемой задачей. Помогал прием: "успокоюсь и подам на развод" или "успокоюсь и тогда ей выскажу".

Успокоюсь = отвлекусь на что-то, перестану себя накручивать в попытках принять срочное решение. А когда он успокаивался, ни подавать на развод, ни высказывать, ни рыдать конечно уже не хотелось.

Территория его быстро росла. Скоро жена перестала упоминать развод в каждом разговоре, потом вообще перестала обвинять его, он почувствовал, что она дорожит им не меньше, чем он ею. А потом уже стал видеть, что она дорожит им даже больше. Она стала щедра и внимательна к нему, она открылась ему и стала соглашаться с ним. Тогда он смог по-настоящему расправить плечи (хотя надо учиться расслабляться и расправлять плечи и на крошечной территории, внутри границ, не стоять скукожившись и ссутулившись).

Андрею помог еще один прием, которому я его научила. Есть такая медитативная сказка Аркадия Гайдара о Мальчише-Кибальчише. Не важно, кто там враги, а кто герои, важна сама суть схватки сил. Андрей был слишком молод, чтобы помнить эту сказку из детства. Но он прочитал ее несколько раз по моей просьбе и запомнил вот эту вот фразу Мальчиша: "Нам бы день простоять и ночь продержаться" в ожидании подмоги. (Сказки нужны, чтобы вместо формулы появился чувственный образ, наше бессознательное глухо и слепо к схемам, но живо откликается на эмоционально заряженные образы)

Вот подмога вам непременно придет, если вы удержитесь в границах день и ночь во время какого-то конфликта.

В случае очень серьезных и тяжелых конфликтов возможно потребуется несколько таких схваток и надо будет продержаться несколько раз день-ночь. Но потом будет подмога, потому что при удержании себя в границах, ваша энергия аккумулируется и вы становитесь сильней. Сильней и объективно (чувствуете себя устойчивым и защищенным), и в глазах второй стороны тоже. И нападать на вас ей не хочется, она идет на компромисс.