О чувствительности поля

Часто читаю в ленте своей (у своих комментаторов) рассуждения о том, что поле все чувствует. Пишут об этом то в переносном смысле, то в мистическом. Дескать, "нет, конечно оно не живое, но выглядит как-то так". Или "объяснить это явление конечно невозможно, но что-то такое есть".

Давайте попробуем рассмотреть этот физический феномен безо всякой мистики. Объяснить его конечно возможно.

Вот, например, постоянный пример с щипцами, в том числе из вчерашнего письма: дистанцироваться, чтобы вызвать у другого активность в свою сторону (щипцы) или дистанцироваться, чтобы высвободить свое внимание и свою энергию из дисбаланса (отлепиться). Действие навскидку одно и то же - замолчать, перестать писать и отвечать на сообщения. Но эффект совершенно разный. Как поле это "чувствует"?

Многим кажется это чем-то невероятным, потому что поле они представляют как "внешняя картина событий глазами второго участника" и думают, что раз с его точки зрения выглядит одинаково, то и разницы нет, ведь ваши мысли он не может подглядеть. Но поле- это совсем другое. И ваши мысли и чувства имеют для вашего поля основное значение.

Если вы хотя бы смутно представляете себе, что такое поле, то вам понятно, что ваше поле - это расстановка сил и приоритетов.

Вырастили вы значимость кого-то или чего-то и сила его в вашем поле стала больше. Связано нечто в вашем поле с чем-то другим, очень значимым, и это вызывает в вас эмоции, мотивирует вас или наоборот, лишает сил.

Для кого-то эта девушка - одна из многих, ее и не заметят в толпе, а вы ее любите, поэтому, увидев, чувствуете сердцебиение и вас захлестывает радостное волнение. Для кого-то эта песня - дешевая попса, а у вас она - триггер нежных воспоминаний. Кто-то утром встает и с удовольствием бежит в спортзал, а вас мысли о спортзале повергают в глубокое уныние и чувство вины, потому что вы туда выбираетесь раз в месяц с большими усилиями. Но после спортзала тот человек может тащиться на работу как на каторгу, а вы ходите на работу как на праздник и готовы вообще оттуда не уходить. То есть при одном и том же примерном наборе явлений двух людей одного возраста и социального круга расстановка сил, приоритетов и значимостей предметов в поле будет разной. Поэтому что-то будет тянуть, что-то отталкивать, что-то проходить невидимкой мимо внимания, а на чем-то внимание будет залипать так, что его не отдерешь, вызывая сильные чувства.

Поле управляет поведением человека. Оно складывается в основном стихийно (вовлекли друзья или обстоятельства), частично произвольно или даже волевым путем (работа над собой и сознательное развитие привычек), но сложившись, оно управляет вашим поведением. Вы идете туда, куда вас тянет, общаетесь с тем, с кем хочется или с кем сложилось, вы думаете о том, что оказалось в вашей жизни и перед вашими глазами. Поэтому работая над полем сегодня, вы создаете обстоятельства завтрашнего дня и завтра эти обстоятельства уже влияют на вас и вам очень сложно с ними бороться, а часто и не хочется совсем, нет смысла. Вас куда-то тянет и вы воспринимаете это как объективную значимость или свое стихийное влечение, хотя выращена эта стихия иногда вами в совсем недавнем прошлом.

Очень большое значение в поле имеет ваша собственная фигура. Даже те, кто уже немного научились поле свое представлять, постоянно упускают из вида свою собственную фигуру. Некоторые называют ее "самооценкой" и понимают, что от нее зависит запас сил, уверенности в себе и мотивации, поэтому так любят доставать чуть-что корону. Но самооценка - это не фигура. Лучшая самооценка - это холодный и трезвый, практический анализ происходящего в вас и с вами. А вот фигура ваша - это уровень вашего самоуважения + запас сил, и от самооценки это все не зависит. Даже если вы оцениваете себя очень низко в чем-то (ну не умеете вы этого совсем), самоуважение ваше меньше не становится. Вы уважаете себя и не лезете туда, где слабы, или наоборот осваиваете это и учитесь, реалистично оценивая и повышая свои возможности. Самооценка в этой области пока низкая, а самоуважение очень высоко. И возможности будут расти. Многие, плачущие, что у них "заниженная самооценка" имеют низкое самоуважение и большую корону. Когда корона падает, им кажется, что упала самооценка. Но самооценка тут ни при чем.

Сила фигуры зависит от самоуважения и от приоритета в поле. Самооценка (адекватная) как раз помогает направлять свое внимание так, чтобы всегда иметь приоритет. Если вы занимаетесь чем-то, вы должны чувствовать свою значимость и свою силу, ваш локус контроля должен быть внутри, вы должны быть рулевым в своей собственной ситуации, не подчиняться целиком обстоятельствам и другим людям, видеть свои границы и в них рулить. Это будет делать вашу фигуру сильной. То, что мы называем "слив" - это большая утечка вашего внимания вне вашего контроля: зависание, залипание, застревание на чем-то или ком-то. В процессе слива вы теряете силы и становитесь слабей, ваша фигура уменьшается. В поле это проявляется так, будто какие-то явления или люди взяли над вами власть и вы подчиняетесь им, следуете за ними, не можете сопротивляться, выполняете все, что касается их интересов, даже если это вам очень невыгодно. Это состояние дисбаланса, предмет или человек в вашем поле в большом плюсе по отношению к вам, а вы в минусе, вы не главный в своем поле, вы не можете собой рулить, вашим полем начинает рулить другой. В сильном минусе дисбаланса вы превращаетесь в корм, вашим стремлением становится скормить себя кому-то или чему-то (даже если им не надо), и если при этом на вас огромная корона (иллюзия власти над другим) вы находите доказательства тому, почему вам самому это нужно и почему вы так "решили", хотя вы лично не можете решать уже ничего, вам надо отлипать и восстанавливаться, чтобы вернуть себе контроль и право выбора.

Вот о силе фигуры, о самоуважении и хорошем положении в поле (балансе сил) сознательно живущий человек должен заботиться не меньше, чем о питании, сне и дыхании. Пока люди живут, в основном, неосознанно, и ничего про это не знают, заботятся о физическом теле и выполняют набор социальных предписаний, не очень понимая, зачем, кроме как желая не быть белой вороной и заручиться поддержкой социума. А в основном стихийно тянутся туда, куда влечет, не понимая, почему влечет и считая это данностью. Индивидуальная личность начинается с личной ответственности за свою собственную жизнь. А знания о поле позволяют сделать свою фигуру действительно сильной и перестать быть реактивной щепкой в потоке обстоятельств и чужой воли. Рыбой перестать быть и особенно рапаном без плавников.

И вот теперь, если хотя бы отчасти понятно, что такое приоритет в поле и зачем нужна собственная сильная фигура, давайте рассмотрим дистанцию с целью щипцов и с целью собственного восстановления. Почему важней не то, что вы делаете (внешне), а зачем вы это делаете (ваше побуждения)?

Вот человек опознал дисбаланс (свою низкую значимость для того, кто для него очень значим) и решил дистанцироваться. В первом случае он сделал это для того, чтобы извлечь подтверждение свою значимости (по сути - корону восстановить, утвердиться во власти). Это щипцы. Маленькие щипцы, если человек рассуждает та: "Надо дать второму передышку, я его перекормил собой и он не чувствует, что я ему важен". Большие щипцы, если человек думает: "Я пропаду и он забегает". Если в случае больших щипцов еще и большая корона (а корона всегда бывает в таком случае), человек может мстительно ждать и сладострастно представлять, как второй испугается, как тот подпрыгнет от страха его потерять, как тот будет страдать и искать контакта, умолять и плакать. Читая про камбэки, многие представляют это очень ярко.

Что происходит с фигурой в поле в случае щипцов? Во-первых, ожидание. Дисбаланс никуда не делся, он наоборот растет от ожидания и тревожных мыслей. Под растущей короной дисбаланс растет еще сильней и слив больше. Он еще не спохватился? Он спохватился, но не слишком? Как так? Начинается обида, паника, появляется желание поставить жирную точку, чтобы пошевелить динамику. Не может быть, что ему все равно, он просто не понял, что все серьезно! Значимость чужой фигуры растет, собственная расшатывается и почва под ногами уезжает. Приоритет в поле становится намного меньше. Если до этого была какая-то устойчивость и собственные дела, было ощущение силы и контроля над своей жизнью, то здесь все начинает плавиться и рушиться. Ориентиры исчезают, в голове туман, тело ватное, не понятно, что делать. В этом момент человек вообще не понимает, что происходит. Когда локус уплывает совсем, очень сложно даже примерно оценить свою значимость для другого и понять, где твои границы. Начинаются глупые поступки и хаотичные метания. Но главное исчезает самоуважение. Самоуважение - это когда несмотря ни на что ты- главная фигура своей жизни и ты для себя важней всего, а здесь начинает казаться, что важней другой, а себя как-будто и нет. Не как-будто. В этот момент себя и правда нет. Тело есть, а идентичность распалась на куски и чтобы восстановить ее, надо провести работу.

В большой короне происходит то же самое, только быстрей и с огромными качелями от эйфории в пропасть.

А что происходит, если намерением для дистанции были не щипцы (вытащить подтверждение значимости), а желание усилить свою позицию в собственном поле (в собственном поле, а не "поле отношений", поле отношений - это наложение двух полей, оно не имеет значения, когда надо вернуть себе свою фигуру), восстановить свое равновесие, контроль над ситуацией и свои силы?

Никакого ожидания от другого нет. Другого наоборот надо изолировать на какое-то время в своем поле, закрыть как клетку с попугаем, мешающим спать, убрать из мыслей, перестать сливать ему столько энергии. Человек с самоуважением всегда чувствует, когда он ослабел, стал слишком зависимым, стал испытывать страх и неуверенность в себе, и почувствовав это, он сейчас же принимает меры. Он восстанавливает себя, вспоминает про свои задачи, свои личные дела и начинает активно заниматься своими ресурсами. Он занимается имиджем, он уделяет больше внимания своей работе. Он чувствует стыд перед собой, что забросил себя и свои обязательства перед семьей и слишком много себя отдал кому-то, кто даже не отвечает взаимностью. Ему неловко перед собой, как если бы он бросил друга на весь вечер одного в незнакомой ему компании и болтал с кем-то, а потом вспомнил про друга и увидел, что он растерян и уже хочет уйти. Вот что он может чувствовать. Друг свой - это он сам, его самоуважение. Самый близкий наш друг - наше самоуважение.

И человек становится сильней от правильной дистанции в дисбалансе. Даже разделения границ без дистанции нередко хватает. Дистанция - это помощь собственному вниманию в переключении. Интерес ко второму никуда не девается, он просто уходит на второй план. Он восстанавливает энергию, причем в такие моменты обаяние человека возрастает. От волевого поступка и от отрыва внимания от начинающейся аддикциии в пользу самоуважения начинается приток энергии. В этом время нередко происходят какие-то чудесные события. Предлагают работу получше или происходят полезные знакомства. Фигура собственная в поле получает аванс и те обстоятельства, которые до этого имели над вами преимущество, начинают подчиняться вам. Это похоже на то, как если бы на вас смотрели безразлично и скептически и вдруг начали расступаться и кланяться вам, поняв, что вы сильны. Но конечно специально ради этого эффекта вырываться из дисбаланса не надо. Ваш локус сместится на ожидание плюшек и поддержки судьбы и никакого потока не будет. Локус надо поставить в центр и начать себя восстанавливать своими силами. А будут плюшки или нет, не ваша забота.

Восстанавливать себя = направить внимание на свои личные ресурсы, делающие вас лучше и сильней, на прокачку свою.

Отрыв внимания от поглощающего вас объекта и прокачка ресурсов убирают дисбаланс с вашим минусом в считанные сроки.

Только не путайте это никогда с супружеским дефолтом, когда вы и так очень мало внимания (особенно полезного, деятельного) уделяете супругу, но решаете вдруг "оторваться" и "заняться собой", рационализируете свою лень "самоуважением".

Отрываться надо, когда вы заметили свою растущую зависимость, дисбаланс. Лучше даже не отрываться, а учиться не залипать, но если залипли, отрывайтесь. И хорошо бы оторваться так, чтобы второй не увидел внешне ничего нового. Без жирных точек, без ночных побегов, без резкого прекращения общения. Надо оторваться для себя, а не для того, чтобы оказать на другого впечатление и как-то его встряхнуть. Это щипцы. А щипцы - это такой канал, по которому вы сами себя сливаете, пока вам кажется, что вы что-то получаете от другого.

Немного понятна тема? Очевидно, насколько разные вещи происходят с вами и насколько по-разному установки влияют на вас при одном и том же внешнем действии? Хотя даже внешне это выглядит совсем по-разному, если смотреть без короны, а уж влияние этого на вас и дальнейшие события вашей жизни и вовсе никак несравнимо.