Родительское штурманство

Вчера, после моего предложения не выкармливать своим детям с раннего детства корону Победителя, мою личку, ящик, ленту и страницы в соцсетях взорвали обеспокоенные родители с вопросами: "Как научить проигрывать?" Некоторые адресовали вопросы ко мне в форме обвинений, дескать, почему вы не объясняете, как.

Хотя я четко объяснила в том же посте. Чтобы не выкармливать детям корону Победителя, надо спокойно относиться к их эмоциональной реакции на проигрыши, не поддаваться желанию срочно все компенсировать, скрыть, переиграть, лишь бы дать ребенку почувствовать себя лучше.

Вы думаете, повторения сейчас этой идеи родителям будет достаточно? Нет. Большинство продолжат кудахтать как встревоженные курицы: "Как? Как помочь? Как объяснить? Как обеспечить? Как гарантировать и проконтролировать?"

Родители-штурманы никогда не смогут понять вот эту вот мысль: "Никак".

Они хотят обязательно залезать в голову ребенка по локоть, шуровать там постоянно, держать все под контролем, рулить его реакциями, эмоциями, мыслями, делая его счастливым, сильным и умным своими добрыми руками, как скульпторы.

Демиурги такие. Творцы. А на самом деле, конечно, бедные штурманы, точнее даже лошади в короне, взбрыкивающие иногда, а в основном готовые служить. Точнее прислуживать. Но все это из-за родительской грандиозности и недостатка скромности.

Понимаете, почему родителям не понятно вот это "Никак"? Из-за слияния границ. Они воспринимают негативную реакцию ребенка, тем более его плач, как адресованный им приказ. Они должны срочно что-то поменять в мире ребенка, чтобы негативные реакции сменились на позитивные, беду развести руками. Они не могут выносить даже простого огорчения своего дитя, тем более слез. И они не просто сочувствуют, они деятельно принимаются что-то менять. Они могущественны, они способны поменять мир ребенка, не только внешний, но и внутренний.

Допустим, у ребенка что-то не получилось, он разозлился или заплакал, выразил свои эмоции бурно, как это положено детям. Что делает родитель-штурман? Кидается на помощь. Злость ребенка - это ужас, слезы - ужас-ужас, надо срочно что-то сделать, чтобы этого не было. Самые запущенные штурманы стараются дать ребенку все, что он хотел, а у него не получилось. Делают за него, нахваливают его неудачный результат, подыгрывают, подтасовывают, лишь бы ребенок ни в коем случае не догадался, что да, у него ничего не получилось. Пусть думает, что все получилось отлично! Главная задача таких родителей - любыми доступными и недоступными средствами лишить ребенка нормального стресса.

Другие родители пускаются в нудные объяснения, почему не надо злиться и тем более плакать. Эти штурманы-училки убеждены, что могут своими монотонными зубодробительными речами изменить внутренний мир ребенка, наполнить его голову своими мыслями. Ребенок и правда копирует и перенимает многие идеи родителей, но это происходит спонтанно, а не при помощи черепной открывашки и щипцов. Родитель-зануда, который чуть что пускается в длинные воспитательные речи, формирует у подросшего ребенка отвращение к любым речам, ребенок начинает затыкать уши или слушает, но не слышит. То есть эффект от любого давления на чужой мозг обратный. Даже если это мозг ребенка.

Понимаете, что откуда это родительское решето и постоянные морали и назидания? Родитель не просто стремится спасти ребенка от нормального переживания неудачи, он думает, что его речи - это лучший способ спасения. Вот он сейчас прочитает лекцию и ребенок успокоится. Некоторые дети и правда успокаиваются, потому что лекция родителя отвлекает их или наводит скуку и им уже хочется как-нибудь его заткнуть, чтобы начать играть. Дети в принципе успокаиваются быстро, если их не дергать, но родителям кажется, что ребенок успокоился благодаря их часовому назидательному рассказу. Ребенок успокоился бы быстрей в пять раз. Пояснение ситуации от родителя - это неплохо, но оно должно быть достаточно кратким, если нет запроса или активного интереса ребенка. Привыкайте воспринимать детей как носителей их собственной воли, а не предметы, в которые вы должны что-то "вложить".

Стремление "вложить" в детей свои идеи обходится родителям-штурманам очень дорого. В подростковом возрасте детей - всем. Многим раньше.

В ленте моей вчера обсуждали тему, как реагировать на детский плач, если ребенок пытается слезами вытребовать у родителя что-то.

Никак не реагировать. Предложить заняться чем-то другим, но если хочет плакать, имеет право.

Все варианты, начиная с ужасного "Я знаю, что тебе сейчас больно, ты чувствуешь вот это и то, считаешь так и так.... и т.д."и заканчивая переодеванием в костюмы - это какой-то БДСМ, если честно. Зачем вы рассказываете ребенку, что он чувствует и садируете его подробными описаниями его боли? Боитесь, что без вас у него не сформируется саморефлексии? Да она не так формируется. Не от ваших рассказов. Сочувствовать - это хорошо, но не надо лезть ребенку в голову так глубоко и грубо. Это отдельная от вас голова. Маленькая, но активно умнеющая, которая скоро будет умней, чем ваша. И если вы вообще не проведете с ребенком ни одной назидательной беседы, он тоже поумнеет и, возможно, даже быстрей и лучше. Вокруг него есть еще мир. Вы - это малая часть мира, очень важная, но берущая на себя слишком много, намного больше, чем на самом деле - ваша роль. Вы хотите заслонить, заменить, создать, имитировать вокруг ребенка целый мир. Стать его Творцом. А вы - не Творец, вы просто биологический родитель, родивший физическое тело, и еще опекун и воспитатель, но воспитатель, возможно, плохой, если не даете ребенку формировать собственную личность.

Вот между ролью Всесильного Творца и покорного слуги швыряет многих родителей, но по сути - это одна и та же роль. Хочется полностью управлять эмоциями и переживаниями ребенка, хочется жить в его теле, рулить им, лепить его из глины своими добрыми руками. А сверху вы при этом наваливаетесь или снизу подползаете, не важно, главное, что вам все время хочется внедриться. Поглубже внедриться. И получить быстрый эффект.

Быстрый эффект! Вот это главное стремление не очень хороших родителей. Формирование внутренних опор - процесс постепенный. Чтобы ребенок научился переносить неудачи без фрустрации или с минимальной фрустрацией (это и есть - сила), он должен пережить какое-то количество неудач, реагируя по-разному и проверяя на своем опыте, какая реакция приносит больше эффекта. Если ребенок почувствует, что сидеть и рыдать после неудачи - бесполезно и всего лишь отнимает время у новой игры, он перестанет рыдать. Но не пытайтесь объяснить это ему на словах. Он должен это сам почувствовать. Перестаньте как мама Вовочки в анекдоте: "Нет, Вовочка, ты не замерз, ты проголодался", заменять своими объяснениями рефлексию ребенка. Вы видите, что у него не получается отрефлексировать, хотите ему помочь, но делаете это по-штурмански, командами или как лошадь в короне - впрягаясь за него. А он должен САМ! Он должен получить понимание изнутри, он должен сформировать СВОЮ реакцию, а не вашу интерпретацию.

Если это хорошо понимать, перестают так сильно бесить или пугать негативные реакции ребенка. Негатив - это способность увидеть реальность и переживать негатив - это значит жить в реальности, справляться с проблемами и преградами. Это и ведет к формированию своих границ. Негатив и стресс четко задают параметры, в которых ребенок может осваивать мир. Между болью и удовольствием, как писал об этом Фрейд, формируется идентичность человека. А когда вы спешите как курица на выручку, убираете всю боль, стираете все негативные реакции, даете извне удовольствия, да еще забиваете мозги своими объяснениями, что именно он чувствует и как чувствовать правильно, вы ведете себя так, будто перед вами - не человек, а бот, которого вы хотите сформировать из ничего, вложив в него себя.

Вложите себя в себя.

А ребенку дайте поддержку, в умеренном количестве, в таком количестве, чтобы это не мешало формированию его внутренних опор.

Некоторые родители думают, что уважают ребенка, но путают уважение и раболепие.

Уважение к личности ребенка - это осознавание ее отдельности, ее потенциальной силы, которая формируется САМА, хоть и при вашей поддержке (снижающейся с каждым годом все больше). А родители-слуги воспринимают "уважение" как стремление угождать ребенку и все делать за него. Они "уважают", поэтому воспринимают его желание как приказ. Но это не уважение, это слияние границ, это представление о том, что ребенок - ваша часть и вы должны делать все, чего он хочет, вы едины, вы его руки, его ноги, его голова. От него поступает лишь импульс, остальное делаете вы.

А отдельная личность - это отдельные руки, ноги, голова, отдельная самостоятельность, субъектность. Отдельная живая система, открывающаяся вам по собственному внутреннему движению, а не от нажимания вами кнопок.

Надо перестать искать кнопки у ребенка "включить-выключить", тогда и не будет вопросов: как сделать ребенка сильным, счастливым, таким, сяким. Никак. Он сам делается.

До того, как научиться помогать ребенку становиться личностью, надо научиться не мешать.

В последнем недетском письме (да и раньше сто раз) вы видели, что происходит, когда человек, не отлепив границ, не поправив локуса, не признав отдельность второго человека, пытается ему "помогать" изо всех сил. Он сливает и сливает корм, в надежде заработать таким образом влияние. И теряет влияние все больше. То же самое происходит и с родителями, которые находятся в полном слиянии с ребенком, но пытаются помогать. Они бесполезно сливаются, ребенок уважает их все меньше, слушает все реже, раздражается все чаще.

Сначала надо научиться не мешать ребенку осваивать мир (в физически безопасном пространстве), переживать всю гамму эмоций, и если вы научитесь этому, вы сможете научиться помогать. Не раньше, чем научитесь не мешать.

Помощь воспитателя состоит в положительном подкреплении правильных паттернов. Отрицательного подкрепления не надо. Отрицательное подкрепление создает сама жизнь. Можете дать отрицательную реакцию, если ребенок сделал вам больно (или кому-то), но это не сознательное подкрепление, это обычная живая реакция. Взаимодействуйте с ребенком как живой человек, эмоционально (но не слишком импульсивно), так вы поможете ему сформировать свои границы (так можно, так нельзя). А вот положительное подкрепление давайте только тому, что делает вашего ребенка сильным. Не надо зацеловывать его каждый раз с ног до головы, когда он заплакал. Да, это умилительно - плачущий пупсик, но вспомните, что это не пупсик, а будущий человек. Лучше похвалите его, когда он сделал что-то самостоятельно. Родителю с хорошими границами даже помнить не надо про положительное подкрепление, он делает это спонтанно и верно. Но если у вас границы плохие, фильтруйте свои реакции, не давайте много любви в ответ на слабость и безразличие в ответ на силу. Подкрепляйте второе, а не первое. Родители в слиянии действуют строго наоборот. Когда ребенок сделал что-то сам, они морщатся от страха перед его самостоятельностью (опасно ведь), а когда он плачет или злится, начинают сюсюкать и ласкать, будто это и есть то, что заслуживает максимального одобрения.

Не сбивайте систему поощрения реального мира. В реальном мире ваш ребенок никогда не получит любви за нытье и слабость. Его СЗ (не только любовная, любая) будет расти от его силы, самоуважения и умения действовать в границах. Вот это и подкрепляйте по мере сил (только не пытаясь изображать щедрую манну небесную, поскоромней относитесь к своей роли), тогда вы дадите правильные ориентиры своему ребенку и поможете ему стать сильней.