Обучение общению для подростков и взрослых

Вот что я увидела после вчерашнего поста.

Многие женщины уверены, что ПМС, овуляция, беременность, послеродовый период и особенно менопауза - это "бунт гормонов" куда больше подросткового.

Дамы, привыкшие локтями всех расталкивать и реветь, что они слабые женщины, намного крепче подростков, хотя такие же эгоцентричные.

Я не зря выделила жирным шрифтом вчера, что только в подростковый период гормоны имеют настолько большое влияние на личность.

Не физическое самочувствие имеется в виду.

Хотя подростки и физически могут чувствовать себя не очень хорошо из-за скачков роста, но здоровый молодой организм способен с этим справляться.

Чего не скажешь, например, о женщинах в климаксе, у которых "гормоны" нарушают работу сердечно-сосудистой системы, вызывают подъемы давления, головокружение, тахикардию, и у некоторых женщин это протекает жестко и требует помощи врачей.

ПМС тоже у некоторых женщин проходит очень болезненно.

И беременным женщинам бывает нелегко, у некоторых беременность протекает сложно.

Но все это касается физического самочувствия, в какой-то мере психологического, но не эго-идентичности.

Эго-идентичность - это основа личности, это ощущение связи своего тела и своего Я, своего Я и картины мира.

Подросток ощущает разлом детской картины мира и крушение детской идентичности.

Точно так, как выпадают молочные зубы и растут коренные, так рушится старое молочное Я и возникает новое, коренное.

К 16-18 у подростка должна сложиться новая идентичность и новая картина мира.

Эта картина будет дополняться, будет меняться, будет приспосабливаться под изменения условий жизни, но никогда больше не будет происходить того, что происходит с подростком.

С подростком происходит то, что в анимации показывают как вырастание динозавра из яйца.

Яйцо лопается с треском и и оттуда прямо на глазах появляется костлявое чудовище.

Никакое падение короны и крушение иллюзий взрослого человека, даже самое болезненное, нельзя сравнить с этим.

Потому что у взрослого человека уже сформирована какая-никакая личность.

Иногда очень слабая, предательская, некачественная личность, с кучей дыр, злокачественных психзащит, но все-таки личность.

Человек живет с такой личностью плохо, но у него все равно есть внутренние ориентиры и представления о себе.

Есть тождественность себя и Я.

Если он дееспособен, не валяется в тяжелых депрессиях, не имеет психиатрического диагноза, значит эта личность как-то справляется с жизнью.

Эту личность хорошо бы поправить, чтобы улучшить качество жизни, но все-таки личность есть.

А у подростка нет.

Это можно сравнить со строительством дома.

С одной стороны строить сразу правильно намного легче, чем переделывать кривую постройку, вот почему воспитывать подростка легче, чем взрослого, подростки очень пластичны, отзывчивы, легко вовлекаются во все, что их эмоционально трогает, а к взрослому иногда не достучишься, на нем кристаллизованный панцирь, раковина рапана. Взрослый может имитировать бурную деятельность по личностному развитию, но стоять на месте. Мы хорошо это видим в письмах. В подростках намного больше потенциала.

Но если вы сравните кривой дом, в котором можно как-то укрыться от дождя и ветра, и полное отсутствие дома, вам будет примерно понятно, чем подросток отличается от взрослого.

Он находится под открытым небом, у него нет собственных опор, нет ни шалаша, ни палатки. Вот почему он настолько уязвим и подвержен влиянию. Вот почему он сегодня выглядит счастливым, а завтра не хочет жить.

Очень часто родители сами не могут повлиять на подростка и думают, что он не подвержен влиянию. Они путают упрямство и уверенность в себе.

Упрямство - главный признак внушаемости. Если человек открыт диалогу, значит у него есть внутренние опоры, он не боится подвергать сомнению свою картину мира, она у него прочная и гибкая. А вот если человек обороняется, отрицает, возводит стену, значит он защищает то влияние, которое на него уже оказано, боится разрушения своей хрупкой картины.

Оказывают влияние не слова, а сильно заряженные идеи и образы, заряженные эмоционально и даже сексуально. Сексуальность подростка только формируется, она не имеет пока отношения к размножению, но это строительство тех структур, которые потом будут определять его влечения, его умение конкурировать, и не только в любви. Сексуальность тесно связана с агрессией, с конкуренцией, с темой доминирования и подчинения, вот какие паттерны начинают складываться в подростке и это может пугать его, это вызывает в нем противоречивые чувства.

Формируется эго-идентичность - это значит подросток учится общаться с собой, налаживает контакт внутри себя, но сделать это он может только через общение с другими подростками. Как ребенок сначала говорит о себе третьем лице, так подросток учится воспринимать себя сначала со стороны.

Если подросток недоволен собой, если он в конфликте с собой, если он в досаде на себя или даже в гневе, тогда ему и приходят мысли о нежелании жить.

В какой-то мере это всегда манипуляция, но обращенная не к родителям, а к себе. Взрослому сложно представить, но подросток угрожает сам себе, что умрет, если Некто внутри него не перестанет его мучить.

Вот почему сюжеты со вселяющимися в людей призраками, демонами и вредными сущностями так цепляют подростков.

Они переживают это сами.

Внутри них нечто чужое, непокорное, часто зловредное, с чем им сложно сладить.

Это и вызывает желание бегства.

С этой сущностью нужно подружиться и наладить контакт, но делается это через дружбу с другими.

Вчера мне, кроме жалоб на климакс, писали еще, что родительская любовь защищает детей.

Сокровища то считают себя самыми бедными в мире, то уверены, что их любовь способна защитить.

Без уважения к подростку не получится помочь ему.

А уважение - это понимание, что ему необходимо сформировать свои опоры, а не ваши, познакомиться и подружиться со своим Я, а не вашим, слепить свою идентичность изнутри. И любовь родителя - полезное, но не достаточное условие для жизни.

Тема подростков для меня очень важна, поскольку то, чем мы занимаемся в блоге со взрослыми людьми, это та работа, которая должна проводиться с подростками.

Только со взрослыми мы занимаемся работой на материале взрослых, разбираем взрослые письма: о браке, о сексе, о детях, о работе, а с подростками то же самое надо изучать на другом материале, на подростковом.

Для подростка ведущая деятельность - дружеское и приятельское общение. Зачатки романтического тоже есть, но это совсем иначе окрашено.

Если взрослый человек, даже совсем молодой, 20+, ищет пару для досуга тет-а-тет или для совместной жизни, то подростка романтика интересует совсем с другой стороны.

Подросток не думает о том, что может поселиться вместе с кем-то, он даже не хочет проводить тет-а-тет все свободное время, за исключением случаев фанатичной ранней влюбленности. Обычно подростку хочется нравиться "как пара" кому-то, иногда многим, хочется получить особое признание тех, кто нравится ему, но по сути ему хочется научиться быть привлекательным, научиться общаться, научиться выглядеть так, чтобы на него обращали положительное внимание.

Общению в границах мечтает научиться подросток, вот чему, даже если не называет это так и не знает, что это так называется.

Пубертат - сенситивный период для развития навыков общения.

Подросток хочет научиться общаться в компании сверстников так, чтобы его СЗ росла.

Он чувствует, что это возможно, и когда взрослые ворчат, что главное для жизни - хорошо учиться, он не верит, что это главное.

Для него важней иметь популярность в своем кругу или хотя бы видеть лояльность своего круга.

Главный приз для него - обладать обаянием, которое он еще не дифференцирует как отдельное качество, ему кажется, что это и есть его Я. И это Я либо хорошее, либо плохое.

Вот почему не обнаружив в себе умения нравиться, он может возненавидеть себя и захотеть себя разрушать или от себя отказаться.

Иногда он может стремиться разрушать не себя, а других.

Если вы читаете блог давно, вы понимаете, что умение растить значимость - это навыки, которые можно развить.

Причем в некоторых случаях это можно развить быстро.

Из отталкивающего человека можно быстро превратиться в привлекательного.

Если у вас есть ребенок-подросток вы должны это ему объяснить.

Вы должны рассказать подростку, что те парни и девчонки, которым он-она завидует белой или черной завистью обладают не врожденным качеством, а навыком.

Как они этому научились, не важно. Как-то так сложилось с их детства, что они научились нравиться, научились быть классными и спонтанными, и если это произошло рано, кажется, что это родилось вместе с ними. Но если у вашего ребенка пока этого нет, он может этому научиться.

Вы можете научить этому своего подростка, если сами научились чему-то в моем блоге.

Например, вы можете рассказать о системе 12 багов.

Расскажите, что каждый раз, когда в речи проявляется какой-то большой баг, собеседник раздражается, значимость падает.

Но не забудьте предупредить, что у большинства людей много багов, поэтому все привыкли к этому и раздражение не рефлексируют, не чувствуют, что это из-за багов, потому что не видят их.

Зато если в речи человека нет багов или почти нет, к нему быстро возникает симпатия.

Посмотрите вместе с подростком фильмы, где есть обаятельный персонаж и отталкивающий и попробуйте вместе увидеть баги и короны отталкивающего персонажа. Проанализируйте, как обаяние героя растет от его общения в границах. Дайте подростку увидеть, что это именно навык, а не "везенье". Не дайте ему считать себя невезучим.