все совпадения с реальными лицами и событиями случайны
-------------------------
Miss N., облаченная в зеленый модераторский халат, с садовыми секаторами в руках, неторопливо шла по посыпанной гравием дорожке между аккуратно постриженными кустами весело зеленеющего парка. Вдали виднелась вывеска "Öffentliche Grünanlage München+.", под которой стояла Логин-будка с окошками "Логин" и "Пароль". От будки отходил указатель "Büro 100 m rechts. Herr Megatron."
По дорожкам парка чинно прохаживались небольшими группками люди, неторопливо беседуя. До Miss N. доносились обрывки разговоров: "...шкаф, стол и диван, в отличном состоянии...", "...в субботу думаю на лыжах в Ленггризе заколбаситься...", "...русские пельмени лучше всего брать в...", "...Вы говорите, в Москву летите через неделю? Не могли бы посылочку передать?...", "...а я уже 3 года пользуюсь услугами Ольги, нашей русской парикмахерши..."
Miss N. любовно оглядела ухоженную зелень, людей, дорожки и зажмурилась от удовольствия. Вдруг по лицу ее пробежала тень. Откуда-то слева, из кустов, доносился странный шум, какие-то глухие удары, выкрики и топот ног. Обогнув большой старый дуб с вырезанной перочинным ножом надписью "здесь был Пелод", она приблизилась к небольшой поляне. Происходившее на ней повергло Miss N. в изумление, если не сказать в шок. На поляне прямо за офисом Мегатрона носилась группа парней, поочередно лупивших ногами по футбольному мячу. В импровизированных воротах, ограниченных 2-мя кадками с фикусами, нагло позаимствованными с веранды домика Мегатрона, откровенно скучал вратарь, пытаясь плевком попасть в табличку "На газонах не флудить." Тут 1 из игроков, приняв мяч, в 1 касание отправил пятнистого по направлению, как он думал, ворот. Мяч, однако, считал иначе и по заумной траектории отправился прямо в направлении опешившей Miss N. Отработанные месяцами модерирования рефлексы не подвели и на этот раз, Miss N. технично уклонилась и услышала сзади шлепок мяча и чей-то жалобный выкрик: "совсем оборзели флудерасты, житья никакого, куда только модераторы смотрят!"
Грозно нахмурившись, Miss N. достала из кармана пачку желтых карточек с надписями "Бан на сутки", "Бан на 2 суток" и т.д. и, решительно врезавшись в толпу оробевших футболистов, принялась раздавать горчичники направо и налево. "От тебя, Макс, я такого никак не ожидала", - заявила она капитану, долговязому парню с надписью "Jawolk" на футболке. "Фикусы на место скопируй!", - крикнула она вратарю. 2 игрока отбежали за дерево и начали спешно снимать футболки со своими никами и натягивать другие. Miss N. хитро прищурилась и крикнула в направлении умнегофф: "Можете не перелогиниваться! Бан распространяется на все ники! Думаете, я их не знаю? Ай-пи вон какой отъели, никуда не спрячешь!"
Наведя т.о. порядок, Miss N. продолжила свой обход, неодобрительно качая головой при мысли о распоясавшихся флудерастах. Внимание ее привлекли странные крики откуда-то справа. "Под игрока с семака! Под вистуза с туза! Паровоз, гы-гы!!! Счас я те нарисую в гору!" Возле ограды на травке расположилась живописная троица. Парень, единственной одеждой которого был обвязанный вокруг пояса израильский флаг; добродушный здоровяк с бутылкой глинтвейна, вперивший философский взор в карты; и еще какое-то непонятное существо в акваланге и ластах, громко распевавшее какую-то неприличную песенку то ли на испанском, то ли на португальском языке. Из-за ограды парка на них грустно взирал забаненный Яволк и подсматривал в карты.
Miss N. аж передернуло. "Сказочник, Философ, Берендик!!!! Быстро стерли все это безобразие! Коля, убери этот ужасный mp3! Думаешь, я не в курсе, что такое "карахо"?! Всем по предупреждению!"
Яволк, наблюдавший за наведением порядка из-за ограды, заволновался. "Как это - по предупреждению?! Мне, значит, бан на 3 дня, а им только предупреждения?! Откуда такая предвзятость?!"
"Тебе уже не на 3", - ласково улыбнулась Miss N., - "а на неделю! И сгинь с глаз моих! Думаешь, если за оградой стоишь - не достану? У Мегатрона двустволка есть, не забывай!"
Jawolk закрыл браузер и моментально исчез с глаз рассерженной садовницы, переключившей свое внимание на троицу, спешно собиравшую карты. 1 движение ножниц - и карты исчезли, вместе с расписанными вистами, бутылкой и флагом Сказочника. Покраснев, Miss N. вернула флаг на место. Воспользовавшись ее замешательством, картежники поспешно ретировались, вполголоса обсуждая, как вытащить из кэша похеренные записи, чтобы продолжить игру на закрытом форуме Философа.
Вздохнув, Miss N. потерла вискИ и вернулась на дорожку. День был безнадежно испорчен. Для завершения флудерастской картины не хватало только...
Донесшийся от входных ворот радостный пьяный возглас возвестил парку о том, что тот, кого не хватало, наконец с 5-й попытки разобрался, в какое окошко Логин-будки говорить свой ник, а в какое - пароль, и сейчас осчастливит милое сердцу Miss N. место своим возмутительным присутствием.
"Пелод", - похолодела Miss N.
"Наташа!", - осклабился Пелод и глупо хихикнул. "А я тут это... про музеи спросить пришел... пару человек с ДР поздравить... о забастовках эс-банок новость черкануть...", - олкоголег заискивающе смотрел в глаза Miss N., пряча за спиной бутылку кьянти.
Miss N. задумалась. Наконец, после минутной паузы, за время которой Пелод уже 10 раз успел умереть от жажды и зуда в руках, она произнесла: "Ну ладно. Даю тебе полчаса. За вышеозначенные 3 темы не заходить! И смотри у меня! А то залетишь минимум на неделю!". Пелод еще раз глупо хихикнул, поцеловал ручку поморщившейся от алкогольных паров садовнице и, развернувшись, галопом помчался по дорожкам форума, кликая по профилям собутыльнегов, выясняя, кто в онлайне, глотая на ходу кьянти и напевая: "Теплее, теплее, ай-ай-ай, горячо! Теплее, теплее, будет жарче еще! (c)". Ему еще многое надо было успеть.