Потеря ориентиров или как дальше жить?

Пост, наверное будет грустный и пессимистичный. Долго думал, делиться или не делиться с кем-нибудь своими проблемами. Однако молчать дальше нет сил... Надеюсь на Вашу помощь и понимание. Все что я скажу не ново, тысячу раз обсуждалось и разъяснялось. Но все же...
Попробуем проработать это все индивидуально со мной.
Все очень банально - Уволили или сам это спровоцировал. Сама работа была хорошая, поначалу нравилась. Проработал на фирме 4 года. Иногда ездил в командировки в разные близкие и далекие страны. Отношения с коллегами были очень и очень на уровне. Фирма создавалась с самого начала моей работы там. Вот тут и есть главное... Шеф... Я до сих пор не могу понять, как я выдерживал этого человека все это время. По началу перевешивал интерес к работе. Прошу понять правильно, это не личные обиды, нет... Просто такого человека я еще не встречал в своей жизни ни разу. Основные его достоинства - лживый, изворотливый, наглый и очень самоуверенный и знает точно, где и кому нужно "лизнуть". Недостатки - профессионально глуп. Видимо благодаря этим талантам он до сих пор и является руководителем. И я с этим не спорю. Справляется на "Ура". Не его обсуждаем, а меня. Я тоже не подарок... За время работы я характеризовался с его стороны только положительно... Начало моему увольнению было положено примерно год назад, когда мои коллеги по работе начали в отсутствие главного персонажа (шефа) активно его обсуждать. Я такого еще не видел. Собирались в рабочее время и высказывали свое недовольство его проделками. Искали выход из создавшегося положения. Спорили. Но это ни к чему не приводило... Просто пар выпускали. И тут я всерьез задумался о себе. Последнее время тоже стал очень нервным. Стало болеть то одно, то другое. Пропал интерес ко всему вокруг. Работа стала казаться ни кому не нужной и рутинной. Реакция на окружающее притупилась. Раздражали всякие мелочи которые раньше разрешались на "раз-два". Самое страшное - появилось чувство "неполноценности". Стал снова чувствовать себя чужим = иностранцем. Проанализировал все то что происходило раньше при каких-либо контактах с шефом и наконец понял, к сожалению поздно - он меня все это время "пользовал" именно как гастарбайтера тщательно маскируя это. Но подозрения - это ничто. Решил проверить. Первое - попросил Zwisсhenzeugnis. И тут началось... В тонкости вдаваться не буду, но все то, с чем я теперь сталкиваюсь вокруг я серьезно переоценил. Снял с себя "Розовые очки" так сказать. В результате случилось то что случилось. Выкинут на улицу, как ненужная больше БЯКА и как я понимаю (в назидание каждому кто посмеет противиться крутым немецким "мужчинам") с формулировкой на всю жизнь - посмертно. Суд по поводу "außerordentlich aus wichtigem Grund" мной выигран. По поводу Zeugnis который я получил еще предстоит судиться... Сами понимаете. А оно мне уже и не надо. Нервы на пределе, самооценка "ниже плинтуса". Настроение "0" в наностепени. И опять немой вопрос - Что дальше? На самом деле, чего я теперь боюсь - работы в местном коллективе. Реально боюсь. Не за себя - за них. Своего неодеквата боюсь в случае повторения подобного. Я понимаю, что сам виноват. Не сообразил сразу... Но теперь то я опытный боец, и это, я так понимаю, мне теперь будет мешать всю оставшуюся жизнь. Сразу оговорюсь - в предыдущей жизни все было хорошо, ровно и аккуратно подстрижено. Будущего пока не вижу. Жизнь в очередной раз заставляет все поменять. А сил уже и нет. Мне 41 год, дети в наличии. Вот тут то и трудно... Я им в пример показывал свою жизнь. Они у меня папу видели всегда с высоко поднятой головой. Пацаны ведь. А теперь? Папа голову повесил... Удивительно, раньше такого не было никогда. А сейчас не могу больше бороться... Может пройдет? Смысл того что я попытался передать в том, что надо не дать себя загнать в такое состояние в котором нахожусь сейчас я. Как только почувствуете, что на рабочем месте невыносимо и не комфортно - старайтесь защитить себя сразу, не усугубляйте обстоятельства - меняйте их. А то до взрыва не далеко. Потом уже обратно себя не склеить, так как было.