Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
***

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: на*уй, б*ядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

***

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"
Dr Stein: А вторая: "забирать из морга"

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!

***

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра

***

xxx мне нельзя в тебя влю@#$*!ться
xxx всегда нравилось это слово в чате )
yyy нельзя расла@#$*!ться
zzz А я матерные слова больше не буду употре@#$*!ть
yyy почему нельзя употре@#$*!ть такие слова?)
zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор
xxx вот так да
xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос
xxx я не капитан, я командир и у меня са@#$*! наголо!
ttt нихуясебе! )
xxx эээ
ttt я думал - сработает фильтр

***

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

***

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

***

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи…

***

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай...
Лягушка залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
-- А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА Х&Й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

***

в зоопарке:
- папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- спокойно, сынок - это еще только касса...

***

Сидят мужики под яблоней водку кушают. Вдруг все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная задница, хвать, пару яблок сожрала и обратно в землю зарылась. Мужики подахуели, один спрашивет:
— Что это было?
И снова все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная задница и говорит:
— Антоновка.
***

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

***

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки на НГ:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

***

- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

***

Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения.
На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо...
***

х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

***

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю

- "Попался. Теперь он может писать завещание."

Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой

- "Небось к нотариусу побежал?!"

***

Сидит мужичок в парке.Подбегает к нему восторженная блондинка.-
-Вы-Джо Дассен!!!!
-Да,нет.Вы обознались.
-Не скромничайте.Я Вас узнала.
-Девушка,я Вас уверяю-я не Джо Дассен.Тем более он давно уже умер.
...Девушка ,падая на колени,расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему м*нет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам,гладит блондинку по голове ,напевая-
-Пабаба,папаба-паба-баба-ба....

***

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

***

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

***