Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался...
Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
Когда мне плохо, я пою.
И тогда плохо становится всем!
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
-Можно сказать одним словом — поздно!
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Две девушки зашли в секс - шоп и пропали с концами.