— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
—У вас что, мало разочарований в жизни было?
Вышла второй раз замуж — и снова умница, красавица и классно готовлю.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И все-то у моей красавицы есть!
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почётного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Муж жене:
-— Наш попугай, наконец, заговорил... Но тебе это не сулит ничего хорошего.
— ???
— Он сказал: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!".
— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Верно, но я про гороскоп спрашивал...
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.
Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал.
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
"Нет предела моему совершенству!",— подумала обезьяна, глядя на человека.
И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
--------------------------------
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
--------------------------------
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нифига не делать!"
--------------------------------
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
--------------------------------
Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
----------------------------
- Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: "Давай еще по одной!".
----------------------------
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!
----------------------------
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
----------------------------
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
----------------------------
Настроение - хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
----------------------------
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
----------------------------
Если ваш мужчина пошел "налево"…. главное с ним там не встретиться.
----------------------------
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
------------------------------------
Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу"
------------------------------------
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.