Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!
---------------------------
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
---------------------------
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
---------------------------
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
---------------------------
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
---------------------------
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
---------------------------
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю? как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
---------------------------
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
---------------------------
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
------------------------------
У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!
------------------------------
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
------------------------------
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
------------------------------
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
------------------------------
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
------------------------------
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей.
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли.
------------------------------
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
------------------------------
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!
У меня новая Клава