Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдаёт их бедным!
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивлённо:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин.
- Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, — ответил сельчанин.
- Но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
Экзамен в аграрном вузе.
Преподаватель:
— Какие могут быть причины неурожая?
Студент:
- Ну, засуха...
- А ещё?
- Ну, жуки съели...
- Допустим, а ещё какие?
- Ну, забыли посадить...
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу…
И только самым игривым суждено стать Шампанским!
Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит,
а радуешься тому, что не происходит...
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую...
Девушки – наша слабость...
Дети – наша радость...
Вот так и получается, что стоит один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься...
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблён, что сразу этого не заметил...
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идёт спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей - пропаганду?
- Где там гей - пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
"Лучше бы пили" - подумала бабулька, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
- Вы так молодо выглядите!
В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол, кажется красившее?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня ещё работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
Ребята пошли в лес за грибами и …остались там на дискотеку...
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно...
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот...
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!