Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
--------------------------
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!
--------------------------
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
--------------------------
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
--------------------------
Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.
--------------------------
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
--------------------------
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так вот и хожу, чтобы никто не заметил.
--------------------------
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
--------------------------
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
----------------------------
- Как провел Старый год и встретил Новый?
- Не знаю, еще не рассказывали...
----------------------------
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
----------------------------
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - да?
3% - алло?
95% - затруднились ответить
----------------------------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
----------------------------
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
----------------------------
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 гривен. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый год уезжают к теще, поэтому мне только Снегурочку!
----------------------------
Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где…
-------------------------
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
-------------------------
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!
-------------------------
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
-------------------------
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
-------------------------
Те люди, которые говорят, что "концовка фильма слишком затянута" - они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.
-------------------------
Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...
-------------------------
- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
-------------------------
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
-------------------------
Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.
-------------------------
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!
---------------------------
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
---------------------------
- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...
---------------------------
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
---------------------------
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
---------------------------
У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
---------------------------
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!
---------------------------
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!
Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала... Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом! Пришел обратно в 18.30.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
- А если ложка падает, это что значит?
- Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь – верю
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так... А плохая?
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.
Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я прочитал, что существует как минимум 49 оттенков черного..
Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь... -Чем? Бакенбардами? -Застрелить тебя хочется!
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли
На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что,СЧАСТЬЯ!
- Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.
Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.
Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!"
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слез:
— Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?
- Чтобы произвести на меня впечатление, девушке достаточно крепко обнять меня ногами
- Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать мастурбировать на виду у всех
- Девушка, я не Дед Мороз. Но вы все равно можете сидеть у меня на коленях
- Красивая круглая попа сестры моей жены меня совершенно не интересует
- Кто мне ответит за косяки рыб?
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, дорогая...
- Не бойся, когда ты один, бойся, когда ты пидор
- Я не высокомерный, у меня просто кость ох..евшая..
- На чужих ошибках учатся только п..здоболы.. Умные учатся на своих, дураки не учатся вовсе.
- После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...
- Знать бы где меня ждут — не сидел бы я тут!
- Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!!
- За то время, пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился!!
- Я, как человек высокой душевной организации, такой х..йни не понимаю!
- Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Только у нас! Обереги от суеверий!
- Переспим? Извини, не сплю.
- У кобелей рогов не бывает - только блохи..
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в 2014-м могут и копытом стукнуть.
— Мы с женой встретились в клубе на новогоднем бале-маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?
Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
— Представляешь, попросил подарок у Деда Мороза на Новый Год - новую Мазду 6...
— И что, получил?
— В тот же день она в зад мне въехала...
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина двенадцатого, закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришёл.
— Извините, вы режиссёр-постановщик?
— Да, а что?
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая,
а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: “Идите вы все в баню!”
Как Новый год встретишь, так тебе и надо.