Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!
---------------------------
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж четыре салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
---------------------------
Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там!? У вас, блин, секса с прошлого года не было!
---------------------------
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
---------------------------
- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!
---------------------------
Британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!
---------------------------
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!
---------------------------
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
---------------------------
Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
---------------------------
Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
------------------------------
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
----------------------------------
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
----------------------------------
Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.
----------------------------------
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
----------------------------------
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.
----------------------------------
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было ой как страшно...
----------------------------------
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.
----------------------------------
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
----------------------------------
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
----------------------------------
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
В год лошади нужно быть гарцующим пони, а не усталой клячей!
----------------------
Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.
----------------------
Кто первым позвонил 1 января в 10 часов утра? Правильно, конечно же, тёща: поздравить с Новым Годом!
----------------------
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
----------------------
- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
----------------------
Чаще всего фраза "Мир принадлежит мужчинам" означает: "Дорогая, я там поднагадил... Разберись, а..."
----------------------
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
----------------------
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
----------------------
Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
----------------------
Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики.
----------------------
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
------------------------------
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
------------------------------
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
------------------------------
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
------------------------------
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
------------------------------
Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
------------------------------
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
------------------------------
Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
------------------------------
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
-------------------------------
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
-------------------------------
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
-------------------------------
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова.
-------------------------------
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
-------------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
-------------------------------
- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
-------------------------------
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризной замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
-------------------------------
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
----------------------------------
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на ёлке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
----------------------------------
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.
----------------------------------
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
----------------------------------
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
----------------------------------
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
----------------------------------
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
----------------------------------
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
----------------------------------
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
----------------------------------
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
Жена — мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!
В канун 8-го Марта мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи…
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…
- Ну да… Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Жена говорит мужу:
- Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, …
- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? «. Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, да при этом еще и сказки говорит.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.