– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
– Не хнычь, сынок. С получки куплю.
– А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
– Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!
Зал после детского утренника. На ёлке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
она: я замуж хочу сейчас. чтобы еще замужем просто пожить вместе. а то потом не хочу чтобы дети рождались поздно.
он: а чего такого
она: не хватало в 27 лет еще даунов каких-нибудь нарожать
он: а тебя мама когда родила?
она: в 28...
X:Дети не страдают безответной любовью. Они подходят к понравившемуся им человечку, чмокают в щёчку и говорят: «Давай дружить!»
Y:А еще лопаткой уе... могут!
из не безызвестной соцсети
111: не будь расистом - будь, как Марио. Он итальянский сантехник, созданный японцами, говорящий по-английски и выглядит как мексиканец.
222: и бегает, как ямаец!
333: и прыгает, как черный!
444: и гребет монеты, как еврей!
xxx: удачи, будь осторожен на дороге
xxx: на улице гололёд
Pinky: Дык это же круто! Дрифффт!!!!!!!!
xxx: для тебя дрифт, а для остальных - ой ё*анаврот смотри как субаря заносит!
xxx: Я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: О..о...о.. Аня!!!
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
ххх: у нас вода горячая холодная
ххх: и холодная холодная
ххх: а водонагреватель ночью выключился и не нагрелся
ххх: утром мыла голову холодной горячей водой
ххх: потому что холодная горячая немного теплее холодной холодной
Evengard: Россия — сама страна третьего мира.
Rezzet: Тебя обманули, страна третьего мира не может быть монополистом в вопросе вывода спутников людей и грузов в космос, а Россия на данный момент ей является.
pnick: И не только в космос! Россия — единственная страна с подводной группировкой спутников глобального позиционирования!
Российская федерация → Томская обл. → Томск
Работа (Вакансии) → Срочно требуется женщина 37-50 лет с хорошими актерскими способностями
Срочно требуется женщина с хорошими актерскими способностями, умеющая и слезу пустить где надо, и жалобно попросить...В общем, умеющая притвориться "божьим одуванчиком"...Работа заключается в том, что необходимо съездить в деканат и сыграть мать одной из учащихся...В связи с тем, что мать живет далеко она собственно не может приехать...От вас это займет максимум полтора часа...Скорее даже меньше....В любой день с 9 по 16 января, кроме выходных...Время можно уточнить...Дорога туда-сюда будет оплачена
Ба (11:42:33 20/10/2011):
привет)
Ganka (11:43:14 20/10/2011):
чокак?
Ба (11:44:57 20/10/2011):
да пи*дец!
Ganka (11:45:10 20/10/2011):
а конкретней)
Ба (11:46:05 20/10/2011):
нууууууу...не худею...волосы выпадают, денег нет, мужика нет, старость близится..
Ба (11:46:17 20/10/2011):
да, и как всегда надеть нечего!
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
С автофорума:
xxx: регулируемый пешеходный переход гораздо лучше нерегулируемого. Жаль, что не все пешеходы это понимают
yyy: Это точно. Только сегодня утром видела толстую тетку, стоящую посредине Первомайки в 100 метрах от перекрестка с Дзержинкой. Ей видимо не хватало в жизни острых ощущений.
zzz: Я её тоже недавно видел. Только дело было в сумерках, она была худая и в пальто защитно-серого цвета, заходила против света встречных фар.
bbb: Я эту тетку регулярно вижу в разных местах,
довольно часто она бывает дядькой
С автофорума:
Lexter: Девятка по цене/качеству - отличная машина! К ее созданию приложили руку даже спецы из Porsche!
Tender: Ага, жаль только все остальные, как обычно, приложили х*й!
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
_______________________________________________________________________________________
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
_______________________________________________________________________________________
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
_______________________________________________________________________________________
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
______________________________________________________________________________________
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
______________________________________________________________________________________
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
______________________________________________________________________________________
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
______________________________________________________________________________________
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
______________________________________________________________________________________
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
______________________________________________________________________________________
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?