Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию
люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал
Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!
Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.
Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.
Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.
Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?
О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он х..ёвый.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване.
Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.
Неправильно говорить "Жесть..." Нужно говорить "Листовая сталь ГОСТ 13345-85".
я утверждаю, файл женского рода не говорит сколько весит и когда создан.
- Женщина Вы на следующей выходите?
- Я не знаю, ты мужик - ты и решай.
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.
Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне.






В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!