Палец - третий глаз проктолога
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном..
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя
Прямо сейчас, в эту секунду, кто-нибудь где-нибудь думает, что ты мудак
Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу
Кате нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут
А почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?
Новое славянское имя: Всехнахпослав
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Бухать в будни это как трахать жируху — не важно как хорошо тебе сейчас, ибо в любом случае ты потом пожалеешь!
Доведу до слез. Дальше провожать не буду.!
Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
Максим, скажи "кунилингус". - Кунилингус. - Пацан сказал - пацан сделал!
Чем отличаются Филиппины от Украины? Филиппинам пох..й в или на.
Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей!
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня"
Х..йня, что я сука и гад, зато я духовно богат
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: Здесь так изысканно, давай уже сразу позориться!!
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее
Вам со мной не будет скучно.. может быть очень стыдно, но не скучно)
Муж обращается к жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
Жена удивлённо:
- Ты чего, сдурел? Какую ещё дудку?
Муж возмущённо:
- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!
Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.
Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине - насос в комплекте.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Китайская капуста польского производства в украинском гипермаркете французской корпорации.
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.