В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
***
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
***
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку…
***
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двоих пассажиров.
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
***
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.
***
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед…
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
***
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
***
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
***
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
***
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!
***
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
***
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
***
- Что вы так кричите, мадам?
Я даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
***
Парням на заметку. Девушек надежнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
***
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в последний момент кричал: "Мама, а мы же мороженое не купили!" И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.