Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОТОЦИКЛ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить".
Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Вазелин офисный (бизнес-гель)! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
"Hиктo нe дocтoин твоих cлeз, a ктo достоин, никогда не заставит тебя плакать"
A кaкoй cтaтyc ты cтырилa y подруги?
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Два психотерапевта молча набили друг другу морды.
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам...
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хе-рня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мл...ть мне.)
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом!
Теплеет! ... Пора подумать во что раздеться...
Почетней быть любовницей, чем только по нечетным — женой.
Иногда лучше ноги сделать, чем откинуть.
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...
Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Тема: А как забыть???
1: Любить человека и при этом знаеть что вам НИКОГДА не быть вместе...тяжело...А как забыть???
2: Зачем забывать? нужно все же пытаться быть вместе, если не хочет - уговаривать, грозить, унижаться на крайний случай, звонить каждые пять минут, выслеживать чтобы "как бы случайно" встретиться, подговаривать друзей его, чтобы убеждали в том, какая ты хорошая, бить соперниц, если комплекция позволяет, бить его, опять же если позволяет комплекция, бить еще кого-нибудь (ну просто так, комплекция же позволяет), писать кровью в его подъезде "я тебя люблю", грозиться покончить с собой... что еще? пить можно начать, чтобы забыться, а еще к бабкам ходить, чтоб приворожили... О как много советов, а в комплексе вообще безотказно!
marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ...
beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...
На одиннадцатом месяце службы я вдруг понял, как выглядел бы секс по асе с солдатом:
Я: Я медленно снимаю чёрные кожаные берцы... Они влажные и пахнут мной...
Она: Я задохнулась и умерла.
пух: млядь, опять наш админ прославился
дос: ????
пух: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: лампы гал.
пух: сегодня попросили убрать все сокращения
пух: теперь у нас лампы галюциногенные, млять
пух: двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалый спрос.
- Привет. Как у вас с Лехой отношения?
- Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
- Чего так?
- Дык он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
1: а чего он Избранный??
2: потому что только Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА!!!