- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
✱ ✱ ✱
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю.
✱ ✱ ✱
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.
✱ ✱ ✱
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.
✱ ✱ ✱
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
✱ ✱ ✱
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
✱ ✱ ✱
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Моня, не одолжишь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
✱ ✱ ✱
Девушки любят ушами? Понятно, почему рождаемость в стране падает!
✱ ✱ ✱
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...
✱ ✱ ✱
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
✱ ✱ ✱
- Дефекты часто мо¬би¬ли¬зyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
✱ ✱ ✱
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…
✱ ✱ ✱
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
✱ ✱ ✱
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей машин:
- У вас вот эта модель "Жигулей" точная?
- Точнее не бывает! Люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
----------------------
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
----------------------
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
----------------------
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!
----------------------
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.
----------------------
Умер Изя... Родственники думают, как бы покороче сообщить, чтоб не переплачивать. Посылают телеграмму: "Изя - все". Приходит ответ: "Ой".
----------------------
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
----------------------
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
----------------------
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Кошка уходит, догонять?
----------------------
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
----------------------
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!
----------------------
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Дорогая, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
----------------------
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
----------------------
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!