Гаишник останавливает машину, за рулем - блондинка.
- Ваши документы.
- Вот.
- А техпаспорт?
- Каких тех?! Я одна еду!
✱ ✱ ✱
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.
✱ ✱ ✱
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
✱ ✱ ✱
1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
✱ ✱ ✱
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
✱ ✱ ✱
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
✱ ✱ ✱
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента".
✱ ✱ ✱
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
✱ ✱ ✱
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!
✱ ✱ ✱
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
✱ ✱ ✱
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
✱ ✱ ✱
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
✱ ✱ ✱
- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
✱ ✱ ✱
Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!
✱ ✱ ✱
- Алло, диспетчерская! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Сантехника или отопление?
- Нет! мама в хула-хупе застряла!
✱ ✱ ✱
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.