Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!
---------------------------
Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.
---------------------------
Ой, ну подумаешь - легла не раздетая... И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная!
---------------------------
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
---------------------------
Каждый раз, когда просыпаюсь в непонятном месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что я еще в своем полушарии.
---------------------------
Марина села на диету -
легла на пол качает пресс,
скрипя зубами приседает -
на море ехать через час.
---------------------------
Дзэн-упражнение: Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
-----------------------
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
-----------------------
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте! Я ела песок…
-----------------------
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
-----------------------
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
-----------------------
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".
-----------------------
Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется "образ жизни".
-----------------------
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!
✑✑✑
- Странный ты... Пришел, напакостил, ушел!
- Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться…
✑✑✑
- Прости меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
✑✑✑
Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!
✑✑✑
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.
✑✑✑
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться!
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
✑✑✑
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
✑✑✑
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
✑✑✑
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул!
✑✑✑
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же, целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
✑✑✑
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
✑✑✑
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
✑✑✑
- Уже пять лет, как ты получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
- Оказывается, я невыездной.
- Работа секретная?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
✑✑✑
- На земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике…"?
✑✑✑
Подъезжает Илья Муромец на коне к камню, а на нем написано: "Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
✑✑✑
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..