- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
---------------------------
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
---------------------------
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
---------------------------
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
---------------------------
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
---------------------------
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
---------------------------
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
---------------------------
Хозяйка гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь! Тут её маленькая дочь говорит: – Ты, мам, неправильно говоришь – надо, как у нас детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, че дают!!!
---------------------------
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
---------------------------
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
---------------------------
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а для того, чтобы отобрать банан у соседней обезьяны.
---------------------------
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
------------------------
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
------------------------
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .
------------------------
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.
------------------------
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень
маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!
------------------------
Плохая примета - убирать теплые вещи раньше июня... Очень плохая!
------------------------
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют! Было время, когда и я весила… 3,5 кг…
------------------------
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
------------------------
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
------------------------
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
------------------------
Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.
------------------------
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
------------------------
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
------------------------
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...