Хорошая вещь - склероз, каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
✑✑✑
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын радостно:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
✑✑✑
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
✑✑✑
Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.
✑✑✑
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
✑✑✑
В Одессе:
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?
✑✑✑
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
✑✑✑
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
✑✑✑
Уборщица Маня, про¬ра¬ботавшая в аэро¬порту "Борисполь" 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"
✑✑✑
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
✑✑✑
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
✑✑✑
ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли вы в браке?" - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
✑✑✑
- Странный ты... Я же русским языком сказала: "Буду через пять минут!" Что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!
✑✑✑
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
✑✑✑
Разговор двух мужиков.
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.
✑✑✑
- Может, чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
✑✑✑
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
✑✑✑
Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
✑✑✑
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?
✑✑✑
В месте, где я родился, градообразующим был самогонный аппарат.
✑✑✑
Правило правой руки:
"Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
✑✑✑
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
✑✑✑
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
✑✑✑
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну...
✑✑✑
- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.