Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
-----------------------------------
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
-----------------------------------
Поставила греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
-----------------------------------
С криком: "Пойдём повесимся!", сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.
-----------------------------------
Молодой человек уговорил прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Прошло минут 5 после отправления как заиграл саундтрек из "Титаника"...
-----------------------------------
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
-----------------------------------
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
-----------------------------------
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле двора, я рассчитал длину ее коридора с учетом пройденного времени с момента фразы: "Уже выхожу".
-----------------------------------
Сегодня, при приборке старых вещей, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер.
-----------------------------------
Они же низкокалорийные! Успокаивала я себя доедая 36 ролл...
-----------------------------------
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
-----------------------------------
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
-----------------------------------
Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.
-----------------------------------
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
-----------------------------------
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блин, ещё и вампир?!
-----------------------------------
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
-----------------------------------
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!
-----------------------------------
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.ъ
-----------------------------------
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
-----------------------------------
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
-----------------------------------
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
-----------------------------------
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
-----------------------------------
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
-----------------------------------
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
-----------------------------------
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!..
-----------------------------------
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
-----------------------------------
- Милый, давай поженимся!
- Я не хочу жениться. Я есть хочу...
- Ну вот на свадьбе и поешь!
-----------------------------------
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
-----------------------------------
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
-----------------------------------
В пивной в Одессе.
- Сенечка, ты шо-то какой-то задумчивый?
- Я, Моня, сегодня был у врача, и он мне таки поставил диагноз - "хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза".
- И как это проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я ее приводил, не могу таки вспомнить!
-----------------------------------
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке 10 тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.