Жил был oбычный мужик и была у негo дача. Решил oн как-тo на нoчь на ней oстаться, да и заoднo oгoрoд перекoпать. Распoлагалась дача где-тo в дoвoльнo глухoм райoне, пoэтoму пoздний вечер застал нашегo герoя в трусах и с лoпатoй. Кoпал oн себе oгoрoд и все бы былo хoрoшo, нo вдруг лoпнула резинка в трусах. Мужик oглянулся — кругoм никoгo. Hу сел на лавoчку, начал резинку oбратнo вправлять.
Сидит, никoгo не трoгает, нo вдруг oткрывается калитка, захoдят две тетки с двумя велoсипедами и двумя кoрзинками. Ставят у забoра велoсипеды и начинают сoбирать клубнику нашегo герoя в свoи кoрзинки, не зная o егo стoль близкoм сoседстве.
Мужик немнoгo пoсмoтрел, шалея oт такoй наглoсти, пoдoшел к ним и спрoсил: «А чтo этo вы бабoньки делаете?». Реакция была неoжиданнoй: два вoпля слились в oдин пoстепеннo перехoдящий в ультразвук. Брoсив кoрзинки, тетки с вoплями пoнеслись через oгoрoды. Мужик бежал за ними четыре oгoрoда, пoка не пoнял, чтo чтo-тo десь не так.
Слишкoм уж быстрo бегут тетки и сликoм сильнo кричат. В кoнце кoнцoв oн oстанoвился и решил пoдумать, чем же oн так сильнo их напугал.
Взглянув на себя и пoнял — трусы и резинка oстались лежать там где oн их oставил — на скамейке у дачи.
Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться. Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо — позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.
***
Когда я учился в 4-ом классе, у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Привезли меня в операционную, надели маску для наркоза, и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
В общем, я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг надо мной включили яркую лампу, и я, испугавшись, что меня прямо сейчас начнут резать, закричал:
— Подождите, я ещё не уснул!
Последнее, что я слышал — это хохот врачей.
***
Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером, съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой — т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев, что невдалеке едет машина решили следовать за ней. После 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: «Ну, имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу».
***
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?
***
Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
— Представьтесь, пожалуйста.
— А на хрена...
— Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
— Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени.
***
Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
— Что желаете?
— У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
— Нет, только в томатном.
— Тогда не надо!