У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
--------------------------
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
--------------------------
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
--------------------------
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
--------------------------
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
--------------------------
Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.
--------------------------
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
--------------------------
Норма в выпивке есть, но как назло, ее знают только жены.
-----------------------------
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
-----------------------------
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
-----------------------------
Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.
-----------------------------
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
-----------------------------
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
-----------------------------
Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"
-----------------------------
Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...
-----------------------------
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
-----------------------------
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!
-----------------------------
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!
-----------------------------
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
--------------------------
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.