Мой жених - камерунец. Когда собираюсь делать ему минет, начинаю тихонько напевать: "пейте без остановки, напитки из черноголовки..."
Напились с сотрудником, был бурный секс с извращениями. Стало неудобно, что буду видеть его каждый день - уволилась. Бывшие коллеги передали, что и он уволился тоже, расспрашивали, в чем же дело. Отдохнула, устроилась на новую... а там 2 недели уже работает ОН. Решили, что это судьба, встречаемся..
Иду мимо детского сада и вижу: один мальчик тащит другого, а он упирается и кричит: "Не буду её целовать, я другую люблю!"
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.
Очень странное ощущение, когда в чулках ходишь по-маленькому. Вроде мозгом понимаешь, что все нормально, но на заднем фоне в голове кричит голос: "А-а-а, беда, ты не спустила колготки! ты писаешь в колготки! Ты ссышь прямо в них!!!" XD
Поспорили с девушкой кто первее кончит, но не во время секса, а мастурбации. Лежали друг напротив друга и дрочили. Она выиграла и получила недельный курс спа. А я думал я мастер....(
Во время секса с парнем сбоку подбежал наш пес и начал "потрахушки" с его ногой. Секс в квадрате какой-то получился)))
Категорически не разрешаю кончать мч мне в рот вечером. Ну белок наночь, ну зачем? Вредно.
Иногда отказываю жене в сексе, ненавижу прелюдию, проще подрочить.
Года два назад случайно нашла в папином шкафу, под одеждой презервативы. Теперь регулярно заглядываю туда, пересчитываю кол-во, проверяю, был ли у моих родителей секс и сколько раз. Привычка уже такая.
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.
У нас живет в квартире пять котеек, а папа думает что три))))
Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец, прядь!
Лежу,болею.Приходит мама меня лечить,как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком,на котором висит полотенце и орет "Зая,смотри!!я вешалка!!"вот это был полный паштет...
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви не могли бы ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
✱ ✱ ✱
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"
✱ ✱ ✱
С тех пор как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
✱ ✱ ✱
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
✱ ✱ ✱
Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
✱ ✱ ✱
Милиция делала все возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им еще чаю, и просили побыть с ними еще немножечко.
✱ ✱ ✱
Мама налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- М-м-м! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.
✱ ✱ ✱
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?
✱ ✱ ✱
Говорят, доверие между влюбленными начинается из секса без резинки. Не верьте - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!
✱ ✱ ✱
После того как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.
✱ ✱ ✱
Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
✱ ✱ ✱
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
✱ ✱ ✱
Сколько же вокруг нас злобы и негатива. Почему нельзя быть добрее друг к другу, твари поганые?
✱ ✱ ✱
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво…
✱ ✱ ✱
Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.